Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.
-
Лучшие анекдоты
9017.Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с ним в домике, а
гномики, как написано:
- Он ее обнял... обнял... обнял...
- Он ее целует... целует... целует...
- Он ее раздевает... раздевает... раздевает...
- Начал!.. начал... начал...
- Кончил... я тоже... я тоже...
-
Лучшие анекдоты
4632.Дама спрашивает нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.
-
Лучшие анекдоты
Голливудский актер был приглашен снимамуся в Англию. В путешествие
через океан он взял с собой любимую собаку. Прибыв в Лондон, он,
прежде чем снять номер, осведомился у портье, принимают ли в отеле
также и четвероногих постояльцев.
Портье ответил:
-В общей сложности я служу в разных отелях уже 30 лет. Еще ни разу
мне не приходилось вызыавть полицию, чтобы выбросить из отеля собаку,
устроившую скандал. Никогда ни один пес не поджигал постели сигаретой
и не оставлял следов от бутылок на полированных столах. Я никогда еще
не находил гостиничного полотенца в чемодане у собаки. Несомненно, мы
примем вашу собаку. А также и вас, по ее рекомендации...
-
Лучшие анекдоты
Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:
- А почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!
-
Лучшие анекдоты
Родители дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- До четырех часов утра?
- Да. Лектор оказался заикой.
-
Лучшие анекдоты
Идет Борзыкин по Москве, бунтует. Того и гляди - прокламации кидать
начнет. Hарод, знамо дело, пужается, по стенкам держится. Hекоторые
даже в обморок попадали - со с(цензура)у. Hа счастье Доктор Кинчев со шпри-
цом пробегал и пару клизм бунтарю всадил, а то бы полег народец, как на
поле Куликовом. Хлипкие все-таки москварецкие людишки, совсем не то,
что питерские.
-
Лучшие анекдоты
- - С таких денег у меня нет сдачи, - говорит
инспектор.
-
Лучшие анекдоты
Летит по лесу ворона в каске. Не смешно? Зато про войну.
Доктор:
- На что жалуетесь? - У меня ноги
чернеют. - А Вы их мыть пробовали?
- А что, помогает? -
Лучшие анекдоты
Както раз мужик таксоматорил и сели к нему в машину четверо парней,
договорились куда ехать, о цене сговорились, садятся едут...
Тут одному приспичило (вроде как), отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут
сидящий сзади и говорит:
- Слыш мужик, а ты знаешь что такое кинуть?
- Нет ребята. Раскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою
машину заберу. Понял?
- Понял, - с грустю в голосе сказал шеф.
- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне от сюда да дома далеко, а на улеце не май месяц.
Можно я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Мужик идет отрывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и
говорит:
- Слыш ребята, а вы знаете что такое облом?
-
Лучшие анекдоты
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое
время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать
научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и
кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
-!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай
орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!
-
Лучшие анекдоты
5767.Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели
мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?
-
Лучшие анекдоты
– Василий Иванович, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»?
– Эх, Петька! Аэросрат! Инциклопию читать надо!
-
Лучшие анекдоты
5803.Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки
за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в
машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили
вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Опять эта проклятая неизвестность!
-
Лучшие анекдоты
4
Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи а что с ними делать не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
- Больной пошел опять:
- Доктор а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает: Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь Ну иди еще раз.
Опять пошел.
Не знаете опять куда? - спросил доктор. В жопу! В жопу !!!
- Ну что? - спрашивает жена дома - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...
-
Лучшие анекдоты
К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо.
Маленький внук не сводил глаз с яйца.
- Не смотри так, внучек! - сказала ему бабушка. - Дяденька не буйвол,
чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!
-
Лучшие анекдоты
10810.Мемориальная доска: *В этом доме в 1910 году В.И. Ленин
скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской.*
-
Лучшие анекдоты
Императрица Мария Федоровна спросила у знаменитого графа Платова, который сказал ей, что он с короткими своими приятелями ездил в Царское Село: — Что вы там делали — гуляли? — Нет, государыня, — отвечал он, разумея по-своему слово гулять, — большой-то гульбы не было, а так бутылочки по три на брата осушили… 131
-
Лучшие анекдоты
год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери:
- Кто там?
- Открывай, Чека!
Он открывает.
- У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота.
Выдать немедленно.
- Хорошо, - говорит Рабинович. - Сара, золотко, за тобой пришли!
-
Лучшие анекдоты
В ресторане посетитель удивляется:
- Сколько у вас мух!
- Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три.
-
Лучшие анекдоты
2403.- Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!
-
Лучшие анекдоты
- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой
компании!
- Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.
-
Лучшие анекдоты
Целуются двое.
Она - Дорогой я кажется проглатила твою жевачку.
Он - Не волнуйся дорогая-это посто НАСМОРК! 8-О
-
Лучшие анекдоты
Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги,
кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и
обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре,
будет глазами следить за салом - гривна настоящая...
-
Лучшие анекдоты
- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет! - А
потом? - Потом мы встретились... -
Лучшие анекдоты
Обломов кричит на всю усадьбу: - Иван!
Иван! Прибегает Иван. - Что угодно,
барин? - Хочу (...цензура...)!
Иван, стягивая свои портки, со вздохом говорит: - Жениться
Вам, барин, пора. -
Лучшие анекдоты
7038.- Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его
уничтожить?
...Армянское радио помолчало и ответило: *Ереван - красивый город, но
Тбилиси - лучше.*
-
Лучшие анекдоты
Правительственное сообщение: к 2000- му году каждая советская
семья будет иметь отдельную квартиру или дом, но не к 12.00, как
сообщалось ранее, а к 18.30. Правительство приносит свои извинения.
-
Лучшие анекдоты
- Мадам, а что это вы мало кушаете?
- Я берегу фигуру.
- Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...
-
Лучшие анекдоты
501.- Дедушка, сколько коров вы пасете?
- Пять, внучек, пять. С козой шесть...
-
Лучшие анекдоты
Возвращается сын из школы и отец спрашивает у него:
- Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметка?
- Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)