Лучшие анекдоты

812. - Как разрешить ближневосточный кризис?
- Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить
глаз.

  Лучшие анекдоты

Жена - мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то есть!
- Так что же я должен сделать?
- Как что? Иди и разбуди собаку!

  Лучшие анекдоты

В Матросской тишине разговаривают два таракана: - Лукьянов - то
своему целыми днями лирику читает - Повезло рыжему, - вздыхает
другой. - А меня Крючков каждый день в разведку посылает

  Лучшие анекдоты

7519.Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

  Лучшие анекдоты

Приходит женщина к гинекологу. Врач:
- Мадам, позвольте вас обрадовать!
- Я не мадам, я мадемуазель.
- В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.

  Лучшие анекдоты

По окончании с Персиею войны многие из придворных, желая посмеяться над Балакиревым, спрашивали его: что он там видел, с кем знаком и чем он там занимался. Шут все отмалчивался. Вот однажды в присутствии государя и многих вельмож один из придворных спросил его: «Да знаешь ли ты, какой у персиян язык?» — И очень знаю, — отвечал Балакирев. Все вельможи удивились. Даже и государь изумился. Но Балакирев то и твердит, что «знаю». — Ну а какой же он? — спросил шутя Меншиков. — Да такой красной, как и у тебя, Алексаша, — отвечал шут. Вельможи все засмеялись, и Балакирев был доволен тем, что верх остался на его стороне. 78, с. 41–42.

  Лучшие анекдоты

Учились В.И. и Петька в Англии на доктоpов, пpиезжают на pодину,
ну тут местный вpач забеспокоился о конкуpенции-pешил доказать
,что они шаpлотаны. Посылает мужика, мол пpитвоpись больным,а
когда лечить будут , будеш утвеpждать , что непомогает нихpена.
Пpиходит мужик к В.И. и жалуется , мол вкус совсем пpопал, помо-
гите ...
В.И. - Петp пpепоpат номеp шесть .
Входит Петька пpиносит на подносе чеpную таблетку.
Мужик пpобуя - Да ето же ГАВHО !!!
В.И. - Петp пишите : Вкус востановлен !
Пpиходит опять мужик - память потеpял нифига немогу вспомнить ...
В.И. - Петp пpепоpат номеp шесть .
М.(возмущенно), - Опять ГАВHО !!!
В.И. - Петp пишите : Память востановлена !
Втpетий pаз мужик пpитопал ,ну думает хpен тепеpь что-нибудь
пpидумают : импотентом стал совсем мол нестоит
В.И. - Петp пpепоpат номеp шесть .
М.(ох&евая), - Да е&ал я вас и ваше ГАВHО !!!
В.И. - Петp пишите : Потенция востановлена !

  Лучшие анекдоты

Покойный граф И. И. Дибич был чрезвычайно добр душою, имел необыкновенный ум, глубокие, разнообразные познания и страстно любил просвещение, т. е. науки и литературу. Ему иногда вредила необыкновенная вспыльчивость и какое-то внутреннее пламя, побуждавшее его к беспрерывной деятельности. Во время последней турецкой войны, прославившей его имя переходом через Балканы, русские прозвали его в шутку Самовар-Паша, именно от этого вечного кипения. Прозвание это, нисколько не оскорбительное, живо изображает его характер. Замечательно, что это прозвание не новое. Однажды Дибич в споре с тихим и кротким Броглио о Семилетней войне упомянул неосторожно о Росбахском сражении, в котором, как известно, французы были разбиты Фридрихом II. Броглио оскорбился и замолчал, но в отсутствие Дибича изъявил свое неудовольствие перед Лантингом. «Не принимайте этого в дурную сторону, — сказал Лантинг, — Дибич — добрейшая душа, и не имел намерения вас оскорбить. Но он вечно кипит, как самовар, и к нему надобно приближаться осторожно, чтоб не обжечься брызгами!» Сравнение Дибича (малорослого, плотного, с короткою шеей и высокими плечами) с самоваром показалось всем присутствовавшим так забавно, что все расхохотались, а Броглио больше всех. После этого при имени Дибича или при встрече с ним я всегда вспоминал эту шутку и весьма удивился, когда услышал повторение этого сравнения чрез много лет! 19, с. 44–46.

  Лучшие анекдоты

Заходит в кабак Василий Иванович. Заказывает бутылку водки, стакан и блюдце. Приносят заказ. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из кармана черепаху, положил мордой в блюдце и сказал:
– Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты Хоттабыча на х…й посылал!!!

  Лучшие анекдоты

Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Изжога от фольги.

  Лучшие анекдоты

- Мама! Помнишь, ты мне как-то сказала, что путь к
сердцу мужчины лежит через желудок? - Да, моя милая. - Так вот, я
хотела тебе сказать, что прошлой ночью я
открыла новый пугь.

  Лучшие анекдоты

251.- Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение
зарплаты ставили крестик, а сейчас - нолик?
- Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете:
- В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на
моих часах всегда точно без четверти восемь!

  Лучшие анекдоты

2603.- Мой муж потерял прежнюю ...уальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это
заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

  Лучшие анекдоты

Человек решил сделать бизнес. Поехал в пустыню Са - хару
торговать газированной водой на льду. Через полгода вернулся без
копейки денег. Его спрашивают, почему он прогорел? - Никто не
подходил покупать, думали - мираж.

  Лучшие анекдоты

10852.- Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без *Авроры* никак...

  Лучшие анекдоты

Ходит муж дома в одних трусах .
Жена: Что ходишь, гремишь костями, вот сейчас придет кто...
Муж: Вот пусть зайдет, посмотрит, как ты меня кормишь...
Жена: Ты уж тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя
кормить-то.

  Лучшие анекдоты

268.На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у
начальника отдела сбыта:
- Чай в Москву отправили?
- Да, *Бодрость*.
- А в Ленинград?
- Да, *Экстру*.
- А в Казань?
- Нет, еще не отправили.
- Почему?
- Не успели полы подмести!

  Лучшие анекдоты

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

  Лучшие анекдоты

1321.- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите
мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

  Лучшие анекдоты

1222.Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как
продрал, снимает трубку:
- Алло! То есть, как это пошел на фиг?!!!

  Лучшие анекдоты

#6
Автомобилист забегает в жандаpмеpию.
- Здесь водятся большие чеpные собаки ?
- Hет.
- А чеpные коpовы ?
- Тоже нет.
- Чеpт ! Значит я задавил священика !

  Лучшие анекдоты

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и
безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

  Лучшие анекдоты

1120.Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском
спрашивает:
- Что, волчок, отдыхаешь?
- Да нет, косой, в капкан попал.
- У-у, разлеглась тут, серая скотина!

  Лучшие анекдоты

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах.
Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике компьютера. Учительница
говорит:
- Сидоров, возьми компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько
компьютеров осталось на подоконнике?

  Лучшие анекдоты

2.
Встречаются два грузина:
-Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
-Гдэ жэ ты ее видэл?
-Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас,
и упала лицом на тротуар...

  Лучшие анекдоты

- Папа, дай велосипед.
- Не дам.
- Папа, дай я тебя поцелую.(Целует). Папа, дай велосипед.

  Лучшие анекдоты

Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят
они на берегу моря и разговаривают.
- Вот, синок, это - моpэ!
- Гдэ, папа?!
- Пpам пэpэд тобой, синок!
- Гдэ? Hэ вижю!
- Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой)
- Гдэ?!?!?
- Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в
воду).
- Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза)
- МОРЭ!!!!!
- ГДЭ?!?!?!

  Лучшие анекдоты

- Почему женщины машину плохо водят?
- Потому что их обучают вождению мужчины.