Лучшие анекдоты

9507.Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.

  Лучшие анекдоты

7485.- Михаил Израилевич, чего вы дрожите?
- Отечество в опасности!

  Лучшие анекдоты

Однажды Штирлиц шел по узеньким улочкам старого Берна. Навстречу ему три шлюхи.
- Шлюхи, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали шлюхи.

  Лучшие анекдоты

5964.- Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это произнести.

  Лучшие анекдоты

149.Муж возвращается домой, застает жену с любовником и
собирается с ним расправиться.
- Не смей его бить! - кричит жена. - Он живого Ленина видел!

  Лучшие анекдоты

В эстонской школе проходит урок истории. Учитель спрашивает:
-Янис, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает синяя пполосА на нашем
нАционАльном флаге?
-Синяя пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет нАших морей,
ппо которым пплАвАют корАбли русских оккуппАнтов, учитель
-Хоррошо Янис. Койву, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает черная пполосА
на нашем нАционАльном флаге?
-Черная пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет нАших земель,
ппо которым мАршируют отряды русских оккуппАнтов, учитель
-Хорошо Койву. Вовочка, несносный русский мАльчишкА, скажи, что оппозначает
белая пполосА на нашем нАционАльном флаге?
- Базара нет, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ! Белая ПППолоса *на нашем нАционАльном
флаге* обозначает снега Сибири, которые будут топтать Янис и Койву, да и
ты, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ!!

  Лучшие анекдоты

Экзамен на музыкальный слух:
-Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь...
Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает
пальцем:
- Ты нажимала!

  Лучшие анекдоты

Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца.
Сидит, ждет. Прошло минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился
посетитель и спрашивает официанта:
- В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели
ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
- Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают
одного: как положить в яйца перец...

  Лучшие анекдоты

1098.*Любовь - это сущая мука*, - подумала обезьяна, обнимая ежа.

  Лучшие анекдоты

3385.- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом
этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего
больного воображения.

  Лучшие анекдоты

Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило
голову дверью. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
- Пиздец мне, товарищи!
Дверь снова открывается.
- Простите, товарищи, переволновался!

  Лучшие анекдоты

3954.Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?

  Лучшие анекдоты

Муж отвечает по телефону: - Не знаю, звоните в бюро погоды! - Кто
звонил? - спрашивает жена. - Наверное, какой - то моряк. Спрашивал,
как там на горизонте?

  Лучшие анекдоты

1773.Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

  Лучшие анекдоты

Новоиспеченного военного полицейского спросили:
- Что вы испытываете, когда рядовые называют вас свиньей?
- Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть к тому,
что меня называют "сэр".

  Лучшие анекдоты

4431.- Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц услышал по радио сводки, что немцы взяли Москву и подумал:
"Чего только с водки не услышишь!"

  Лучшие анекдоты

10452.Семь чудес советской власти:
Безработицы нет, но никто не работает.
Никто не работает, но план выполняется.
План выполняется, но купить нечего.
Купить нечего, но всюду очереди.
Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
Все недовольны, но голосуют *за*.

  Лучшие анекдоты

6009.- Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
- Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей,
чтоб я не дудел!

  Лучшие анекдоты

280.В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила
привязать себя к мачте!

  Лучшие анекдоты

Приходят два мужука в ресторацию. Подходит к ним официантка:
-Что будем заказывать?
- А что у вас есть?
- К сожалению, на первое у нас ничего нет, на второе - хоть сама
на стол ложись, на третье...
- Так, стоп, все понятно, нам два вторых!

  Лучшие анекдоты

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что
больные прыгают с крыши здания на кроватях.
- Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.
- В *Аэрофлот* играем, - отвечают больные.
- А где директор?
- А мы его первым рейсом отправили.

  Лучшие анекдоты

Жена строго говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду
только нашего пса.

  Лучшие анекдоты

- Кто такой русский?
- Дурак.
- А два русских?
- Драка.
- А три русских?
- Очередь за водкой.

  Лучшие анекдоты

- Я тебя люблю. А ты?
- Я тоже... себя люблю.

  Лучшие анекдоты

Жена профессору:
- У нас в читальне вор!
- А что он читает?

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина,
впрочем, довольно медленно.
- Что вы делаете? - говорит он водителю.
- Я только что получил права и очень боюсь встречных машин, -
сконфуженно отвечает тот.

  Лучшие анекдоты

Во время войны перед боем солдат - украинец пишет записку: *Якшо
вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi*.

  Лучшие анекдоты

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами
он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное
следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам,
чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют
играть в футбол.

  Лучшие анекдоты

Пеpеполненный тpолейбус. Интеллигент (И), тpогает соседа(С), за плечо:
(И), -*Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли Вас пеpедать мой билетик
на компостеp ?* 8-),
(С), -*Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ ??!!!* Ж>:[ ]
(И), <8-0 -*Что Вы!.. Что Вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и Вы......*