Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица.
- Куда это он так торопится? - подумал Мюллер.
- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы.
Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла ожерелье,
которое стало переходить из рук в руки, пока не исчезло.
- Шутка зашла слишком далеко! - огорчился хозяин. - Сейчас я положу на
стол вот это серебряное блюдо, выключу свет и начну считать до ста. Надеюсь,
когда я включу свет, ожерелье будет на блюде.
Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.
-
Лучшие анекдоты
Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их
обступают отдыхающие.
- Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? - говорит девушка
посмелее.
- Всэ! Но тарэлка есть только и Гиви и у мэня!
-
Лучшие анекдоты
Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а
сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
- Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
- Господи Иисусе! А я и не вижу.
-
Лучшие анекдоты
Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным
падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы,
всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не
стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:
- Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.
- Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято
кричать "Ату!". А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: "Лови
его, сукина сына!".
-
Лучшие анекдоты
В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаж-
дущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужи-
чонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя:
- Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете! Сидя-
щая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
- Давайте я Вам их подержу! а что мужик отвечает:
- Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!
-
Лучшие анекдоты
1769.Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине
прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балерина! Или трусы надень, или ногу опусти...
-
Лучшие анекдоты
3546.- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще
автомобиль.
-
Лучшие анекдоты
2138.Приходит рокер, *ночной волк* к врачу, весь в коже, цепочками обвешан,
волосы длинные.
- Доктор, у меня беда!
- А что, что с вами?
- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться...
- Это как, поясните, пожалуйста...
- Ну как: вот пиво пью - не тащусь, с телкой на мотоцикле еду - не
тащусь...
- А лет вам сколько, извините?
- Сорок.
- Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку
*Унесенные ветром*. Когда прочитаете - приходите...
Назавтра рокер приходит опять:
- Ну как, прочитали?
- Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!!
-
Лучшие анекдоты
5527.Жена ушла от мужа. Делится со своей матерью переживаниями:
- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Думаю, он открыл бутылку шампанского.
-
Лучшие анекдоты
- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со
мной не разговаривает.
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
-
Лучшие анекдоты
484.Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано
*1075 г.н.э.*.
- Интересно, что обозначает эта табличка?
- Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.
-
Лучшие анекдоты
Контроллер обращается к Пассажиру
- Ваш билет?
- Мой билет.
- Дайте посмотреть.
- Купи да посмотри.
- Ты че больной?
- А ты че доктор?
- Я контроллер.
- А я сантехник.
-
Лучшие анекдоты
- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился...
-
Лучшие анекдоты
- Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех
назвала Мойшами. - А как же она будет их различать? - По отчеству. -
Лучшие анекдоты
Персоналия
-
Лучшие анекдоты
Жена пришла к мужу на свидание. - Дети уже
начинают задавать вопросы. - Где их отец? - Нет,
куда ты спрятал награбленное?
-
Лучшие анекдоты
Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается
фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне
кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду,
поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на
сцену.
- Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности.
- А, ерунда, всего лишь парикмахер.
-
Лучшие анекдоты
Судья:
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно.
- Ну, а вообще Вы как, пьете?
- Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?
-
Лучшие анекдоты
Я придумал новое ругательство "небоскреб"! - Что ж тут
ругательного?
- Во-первых, - звучно, во-вторых, - многоэтажно, а, в-третьих, -
какова концовочка!
-
Лучшие анекдоты
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный.
-
Лучшие анекдоты
В одной комнате на двухярусной кровати внизу спят двое детишек,
сверху родители. Просыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с
тобой...
-
Лучшие анекдоты
6. В бар входит мужчина, оглядывается и, показывая пальцем на
смертельно пьяного посетителя, говорит бармену:
-Мне, пожалуйста, то же самое.
-
Лучшие анекдоты
9110.Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?
-
Лучшие анекдоты
К директору школы прибегает зареванная учительница:
- Не могу, не могу больше работать в "Б"! Курят, матерятся. А Вовочка
сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
- Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..
-
Лучшие анекдоты
6809.Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали
руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
-
Лучшие анекдоты
Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине
армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы
поразвлечься, поднатужился, да как пернет! Двое бедолаг свесились с полок и в
один голос вопрошают:
- Эй, генацвале! Ты что творишь?!
- Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
- Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
- Два-один в пользу "Арарат" Ереван!
Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те
вопят:
- Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
-
Лучшие анекдоты
2671.Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа,
но какие ее мучают кошмары!
-
Лучшие анекдоты
3903.У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал
посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
-
Лучшие анекдоты
5484.Молодая мамаша:
- Вчера прочитала в журнале совет: *Как только ребенок кончил сосать
рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько
прочистите ершиком*. Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он
кричал, как резаный!
-
Лучшие анекдоты
7857.Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный
ковбой стоит. Щуплый:
- Хочешь по физиономии?
- Да!!!
- Ну тогда зайди в соседний бар...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)