Скачать картинку
Открыть текст анекдота
8993.Кощей Бессмертный:
- Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала, подумала и говорит:
- Нет, Кощей, не для тебя эта роза расцвела!
-
Лучшие анекдоты
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- Как это произошло? - спрашивают у подсудимых.
- Граждане судьи, распили мы пол-литра, включили радио - они в секторе Газа.
Распили еще пол-литра - они уже на Суэцком канале! Пошли в гастроном, взяли
еще одну, распили тут же. Глядим - они уже здесь, возле метро стоят!
-
Лучшие анекдоты
Я приехала в колхоз
имени Мичурина -
так и знала - отьебут,
словно сердцем чуяла. -
Лучшие анекдоты
Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло
время обедать, хозяин неожиданно сказал:
- Хватит дуться в карты, пока расходиться обедать.
-
Лучшие анекдоты
- Проклятая жизнь! - говорит Рабинович.
Его тут же забирают.
- Я говорю - проклятая жизнь в Америке! - вырывается Рабинович.
- Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!
-
Лучшие анекдоты
10577.Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали
живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась,
т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.
-
Лучшие анекдоты
673.- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
-
Лучшие анекдоты
8433.Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят -
за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются,
автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча
приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
- Чукча, ты где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там же нет никого...
- И здесь никого не будет...
-
Лучшие анекдоты
7260.Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот
смотрит, а он уже дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован!
- Ничего! Там еще место есть!
-
Лучшие анекдоты
7509.Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два
его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
-
Лучшие анекдоты
6818.Сэр Баскервиль выходит к завтраку. Верный слуга Берримор его уже
ждет.
- Что у нас на завтрак , Берримор?
- Овсянка , сэр!
- А на обед?
- Овсянка , сэр!
- А на ужин?
- Котлеты , сэр...
- Ура!!!
-...из овсянки , сэр!!!
-
Лучшие анекдоты
Женщина-водитель в пух и пpах pазбила свой автомобиль. Полиция пpи
помощи кpана гpузит его в гpузовик. Дама обpащается к мастеpу
автомастеpской:
- Сколько сейчас вpемени?
- Час пополудни, мадам, - отвечает мастеp по pемонту.
- Вообще-то я не тоpоплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили
ее к пяти тpидцати, к пpиходу мужа.
-
Лучшие анекдоты
- Ты давал нашему сыну на пиво?
- Нет.
- Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.
-
Лучшие анекдоты
В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и
скинул сапоги. Даму передернуло:
- Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете?
- Очень редко и только на водку!
-
Лучшие анекдоты
Идут два верблюда по пустыне.
Один- другому:
Что-бы там не говорили, а пить-то хочется.
-
Лучшие анекдоты
4
Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.
- Чего это ради? - недоумевает муж.
- Как это *чего ради*? Я же иду к доктору.
- Но ты же идешь к зубному?
- Да, но вдруг он окажется нахалом?
-
Лучшие анекдоты
5808.Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под
кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под
кроватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - говорит *Шарик* и преданно лижет его руку.
-
Лучшие анекдоты
По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает
замертво. До ближайшего поселения много дней пути...
- Брат, мы погибнем?
- Да, сестра, на то воля всевышнего...
- Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство?
Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня,
внимательно посмотрев, спрашивает:
- Что это? Для чего он нужен?
- Ну, понимаешь, это источник жизни...
Монахиня перебивая:
- Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!
-
Лучшие анекдоты
6522.- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом
спрашивает:
- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?
-
Лучшие анекдоты
- Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
- Воблядь.
-
Лучшие анекдоты
5351.Старая дева удивила всех сообщением, что она выходит замуж.
- Но ты же всегда утверждала, что мужчины глупы и что ты никогда не
пойдешь замуж.
- Да, но это было до того, как нашелся человек, который захотел взять
меня в жены.
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают два приятеля:
- Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет!
- А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала.
- Куда же?
- В коробку с моими рваными носками.
-
Лучшие анекдоты
Я не знаю как у вас,
а у нас в Японии
три врача в пизду глядели,
ни хуя не поняли. -
Лучшие анекдоты
Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и
спрашивает шофера:
- Анекдоты про чукчу знаешь?
- Знаю.
- Ваши права.
Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
- Январь ездить не будешь, - пробивает дырку на январе, феврале и так до
конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: "Госстрах". Чукча
делает еще одну дырку, - И страховку не получишь.
-
Лучшие анекдоты
7976.В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии
независимость на 12 часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу
комендантский час.
В 7.00 Эстония объявила войну Финляндии. В 8.00 финны вошли в
Таллинн. В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной
капитуляции.
-
Лучшие анекдоты
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр.
-
Лучшие анекдоты
Лена делает мужу замечание:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, - отвечает муж.
- Почему?
- Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
-
Лучшие анекдоты
Вокруг мальчика, который проглотил -центовую монету, собралась
толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина,
взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы доктор? - спросили его.
- Нет, - ответил мужчина, - я - сборщик налогов!
-
Лучшие анекдоты
3922.Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
-
Лучшие анекдоты
Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
- Чукча, вы упадете!
- Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
- Колдун, однако!
-
Лучшие анекдоты
Опытный светофор гораздо лучше молодого регулировщика.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)