Лучшие анекдоты

Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа,
закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
- Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...
- Мадам, резонно замечает поручик, - кто кого е--т?

  Лучшие анекдоты

- Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!
- Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

  Лучшие анекдоты

9866.- Что такое настоящий мужчина?
- Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.

  Лучшие анекдоты

1084.Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей
ногами замысловатые па.
- Это что, брейк?
- ДДТ!

  Лучшие анекдоты

3405.Идет судебное заседание. Судят участника шайки. В углу зала какой-то
шумок. Судья послал секретаря узнать, в чем дело. Тот возвращается:
- Пустяки, господин судья. Там решают вопрос - пристрелить вас сразу
или после вынесения приговора.

  Лучшие анекдоты

10438.- Что такое порядочный человек?
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

  Лучшие анекдоты

4977.- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может
переваривать даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж.

  Лучшие анекдоты

Один новый русский другому:
- Я себе шестисотый "Мерседес" взял.
- А ну покажи
Заходят в гараж.
- Первый, второй, .... !

  Лучшие анекдоты

Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни
бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, -
мираж".

  Лучшие анекдоты

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту
историю. Тот не поверил.
- На, держи стакан, - налил ему - Пробуй.
Приятель попробовал, и правда, водка.
- Налей еще, - мужик повторил.
- Еще, - мужик снова повторил.
- Еще!
- Да на, из горла пей!

  Лучшие анекдоты

Несмотря на свой малый рост, женщина эта была сварливого характера и весьма зла. Однако ДАкоста прожил с нею более двадцати пяти лет. Приятели его, когда исполнился этот срок, просили его праздновать серебряную свадьбу. — Подождите, братцы, еще пять лет, — отвечал ДАкоста, — тогда будем праздновать тридцатилетнюю войну. 77, с. 121.

  Лучшие анекдоты

Еврей умирает. У изголовья сидит жена. Еврей, еле шепча:
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
- Ты что!? Забыл, как я к ней отношусь?
- Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
- Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не
Риву.
- Сара, но ведь это моя последняя просьба.
- Ну ладно... Но учти, удовольствия от твоих похорон я не получу.

  Лучшие анекдоты

410.Человек с одними часами знает, сколько времени.
Человек с двумя часами никогда не уверен, который час.
Человек с тремя часами - дурак.
Человек с четырьмя часами - вор.
Человек с пятью часами - швейцарец.
Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в
аэропорту.
Человек с семью часами точно держит лавочку.
Человеку с восемью часами нужно хобби.
Человек с девятью часами всегда опоздает.
Человек с десятью часами - это хохма.

  Лучшие анекдоты

- Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не
хочу его видеть, он взял и выключил свет!

  Лучшие анекдоты

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

  Лучшие анекдоты

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем
рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

  Лучшие анекдоты

8683.Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает
Василий Иванович Петьку и говорит:
- Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
- Да ты что, он же меня заломает.
- Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит, и эдак ломает.. Молчит
Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик. Остался жив Петька.
Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
- Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?!
- Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед
носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок!..
- Ну?
- Своя оказалась...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь – он быстро упал на землю, и очередь прошла мимо.

  Лучшие анекдоты

Разговор двух женщин: - Все мужики
пьют! - Нет, не все! Мой еще и ест.

  Лучшие анекдоты

11028.Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван
Сусанин.
- О! - удивился Горбачев. - А что же вы без предупреждения? Я бы всех
членов Политбюро собрал.
- Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.

  Лучшие анекдоты

8483.Мама и шестеро детей ушли из деревни в джунгли собирать провиант.
Над ними летит большой пассажирский лайнер. Дети:
- Мама, что это?
- Детки, это - как омар. Он покрыт скорлупой, а внутри - вкусное мясо!

  Лучшие анекдоты

Прибегает Петька к Василию Ивановичу с попугаем в клетке и говорит:
- Во, Василий Иванович, попугай.
Тот вытаскивает попугая их клетки, хряп - и отвернул голову.
- Ну, попугал, ну и что теперь?

  Лучшие анекдоты

- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?

  Лучшие анекдоты

10013.Идет публичная лекция про обнимашки. Ну, лектор распалился,
разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
- Вам, сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда только бицепсы!

  Лучшие анекдоты

- Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как
свинья?
- Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и!

  Лучшие анекдоты

- Знаешь, какая разница между чукчей и негром? - Какая? - Чукча
- холодного копчения, а негр - горячего.

  Лучшие анекдоты

На приеме у психиатра:
-^Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю
другое, а делаю третье. - Это доказывает лишь то, что вы вполне
нормальны!

  Лучшие анекдоты

9527.Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

  Лучшие анекдоты

Поcле cмеpти жены Беpл женитcя на ее cеcтpе и yезжает в дpyгой гоpод. Hе
пpоходит и года, как он пpиезжает к pодителям жены и говоpит:
- Вы бyдете cмеятьcя: Манечка тоже yмеpла.

  Лучшие анекдоты

8407.Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй -
бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.