Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Как сделать советский рубль конвертируемый?
- Положи его, дорогой, в конверт.
-
Лучшие анекдоты
6501.Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой - опыт
известный. Тишина, только сахар похрустывает. Вдруг с заднего ряда:
- Щас как е**ет!
Химичка:
- Да нет, не должно...ЧТО!?!?!?!!!
И в этот момент реакция пошла. Химичка:
- Развелось тут всяких... предсказателей..
-
Лучшие анекдоты
Женщина-водитель после столкновения с дpугой машиной говоpит:
- Это моя вина!
- Hет, мадам, - галантно отвечает водитель втоpой машины, - это
целиком моя вина. Я видел, что за pулем вашей машины женщина, и
легко мог пеpеехать чеpез кювет и подождать, пока вы пpоедете.
-
Лучшие анекдоты
Грузин подходит к родильному дому и кричит жене, которую видит в
окне: - Кто родился, мальчик? Жена отрицательно кивает головой. - А
кто?
-
Лучшие анекдоты
В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.
-
Лучшие анекдоты
Едет по Москве машина, а в ней - такое явное лицо (К),авказской
национальности. Времена тревожные, вот его (м),илиционер и останавливает.
(м), - Так, документики... Так, хорошо, что в багажнике?
(К), - Слющай, дарагой, ни аткрывай! Пол-лимона дам!
(м), - Ты че, мужик, в натуре! А ну открывай!
(К), - Слющай, дарагой, пажалуста! Миллион дам!
(м), (не поддаваясь), - Ах, ты #^&! Купить меня хочешь?
(К), - Hи аткрывай, да! Три миллиона дам!
(м), (совсем уже бдительный патриот), - Так, а ну открывай щас же!
(К),: видит, делать нечего, идет, открывает. Багажник пустой, все чисто.
(м),ент, удивленно:
- Что ж ты, дурень, за пустой багажник такие деньги предлагаешь?!
(К),: - Cлюшай, я с табой в *Поле Чудес* играл, да!
-
Лучшие анекдоты
3856.На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина.
Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул.
-
Лучшие анекдоты
- Мой муж теперь работает на пивзаводе. - Ему там нравится? - Не
знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще
не появлялся! -
Лучшие анекдоты
К коммунизму мы идем,
птицефермы строятся,
а колхозник видит яйца,
когда в бане моется.
Частушка
-
Лучшие анекдоты
Поручик спит с Наташей и она ему говорит
- Поручик, ну остановите наконец будильник!
- Зачем???
- Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!
-
Лучшие анекдоты
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?". Когда
приходит поздно: "Что бы сочинить?".
-
Лучшие анекдоты
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и
спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...
-
Лучшие анекдоты
4109.День был очень жарким, и сержант, обучавший солдат штыковому бою,
старался поднять боевой дух у своих взмокших от пота подчиненных, чтобы
они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте себе, что эти чучела - ваши враги, - говорил сержант, они
сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали
ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд
чучел с удвоенной энергией. Один боец, оскалив зубы и выпучив глаза,
остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво.
-
Лучшие анекдоты
Тихий ласковый весенний вечер. В квартиру на третьем этаже звонит
обдолбившийся нарк. Ему открывает мужчина:
- Здравствуйте. Вам кого?
- Мне-е? Мне Васю...
- У нас такой не живет, - и закрывает дверь.
Нарк в удивлении выходит на улицу, накатывает пару колес и снова
подымается на тот же этаж. Звонит:
- Мне Васю!
- Не живет здесь такой!.. - отвечает вежливый такой мужчина.
Нарк снова на улицу, снова по колесам, снова на этаж:
- Мужик, Васю мне, Ва-асю-у-у!
- Слушай,$#@$#@, я тебе русским языком сказал, что Вася здесь НЕ ЖИВЕТ!!!
- Зато ты мужик, я смотрю, везде живешь... ),),),
-
Лучшие анекдоты
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.
-
Лучшие анекдоты
Перед началом зимы Насреддина спросили:
- Что ты припас на зиму?
- Сильный озноб и дрожь.
-
Лучшие анекдоты
В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что
"и незаряженное ружье раз в год стреляет". Однако с изобретением
автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что
винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.
-
Лучшие анекдоты
* * *
Поручик Ржевский просыпается с бодуна.
Видит, денщик Ваня стирает облеваный
гусарский китель.
- Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы,
а тут мужик на меня повис и весь мундир
обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но
удрал, падла.
- Дык, надо было догнать, барин.
А то он вам еще и в штаны насрал !
-
Лучшие анекдоты
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит -
внизу дама говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого
тускнеет.
- Век живи, век учись - подумал поручик Ржевский и переложил свой
портсигар из кармана брюк в пиджак.
-
Лучшие анекдоты
645.Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
- И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!
-
Лучшие анекдоты
6440.Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах.
Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница
говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько
компьютеров осталось на подоконнике?
-
Лучшие анекдоты
8439.Идут двое чукчей по тундре - видят б---ь русскую. Захотелось им ее,
говорят: *Давай мы тебя любить будем*. Она говорит - *Ладно, только
презервативы оденьте, чтобы у меня детей не было.*
Через два месяца. Идут чукчи по тундре, один говорит другому:
- Слушай, тебе моча в голову ударила?
- Да! А тебе?
- И мне! Давай резину снимем, пусть у нее дети будут!
-
Лучшие анекдоты
* * *
Звонок в дверь.
- Вам кого ?
- П_п_етю ...
Пауза, всхлипывание.
- Петя умер...
- А Петю можно ?
- Я ж Вам сказала, - Петя умер...
- Так я не понял, в натуре, он че за маком не пойдет ?
-
Лучшие анекдоты
У Вовочки учительница спрашивает:
– А кем твой папа работает?
Трансформатором.
– А это как?
– Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.
-
Лучшие анекдоты
В бар входит шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
- Рюмку виски.
- Вам по какой цене, - спрашивает бармен, - за пять пенсов или за десять?
- А от чего это зависит? - спрашивает шотландец.
- Десять пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете
место, а пять - если вы выпьете стоя.
- А если я выпью, стоя на одной ноге?
-
Лучшие анекдоты
Рэкетир звонит новому русскому:
- Давай, завтра в утра привози деньги.
- Ну, если не просплю...
- Не боись, не проспишь - мои ребята в утра твой мерс взорвут -
разбудят!
-
Лучшие анекдоты
5849.В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко -
теперь пропадут...
-
Лучшие анекдоты
Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
-...?
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на
табуретку. А я смотрю: как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него
вышибаю...
-
Лучшие анекдоты
1633.Босс наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки.
- Это невероятно, - говорит он, - вы даже не умеете заправить ленту в
свою машинку.
Секретарша пожимает плечами.
- Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог
настроить свой рояль?
-
Лучшие анекдоты
Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу килограммов, ты потушишь свечи?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)