Лучшие анекдоты

8237.Стук в дверь.
- Хто там?
- Карний розшук (уголовный розыск)
- Нiкого немае вдома.
- А хто говорыть?
- Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

  Лучшие анекдоты

- Как сделать двойню?
- Надо член обернуть в копировальную бумагу.

  Лучшие анекдоты

- Будет ли в Советском Союзе построен коммунизм?
- На идиотские вопросы не отвечаем.

  Лучшие анекдоты

Дату рождения Сталина и положат внуки в основу
завтрашнего летоисчисления, чтобы окончательно
закрепить новый стиль общественного устройства. "В
этот день благодарности, - напишет летописец, -
труженики всех стран воздали приветствия великому
вождю".
Л. Леонов "Благодарность", "Правда",1949

  Лучшие анекдоты

Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный
инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться сзади к
верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он
охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент
верблюдица успевает отскочить.
В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в
песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку,
отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше
желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком -
подержи верблюдицу!

  Лучшие анекдоты

161.- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от
девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
- Но это моя дочь!
- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
- Отец? Я ее маму!

  Лучшие анекдоты

Грицко и Петро заготавливают дрова.
- Петро, дай секиру!
- Та на, лови!
- Хе...
- Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?

  Лучшие анекдоты

- Какой армянский город назван в честь фригидных женщин?
- Спитак.

  Лучшие анекдоты

На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К
нему подходит человек и говорит:
- Рабинович, дайте мне взаймы долларов!
- Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я
не даю денег взаймы.

  Лучшие анекдоты

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на
улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я слепой". В
этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал
газету. Подошел участковый.
- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой
не я, а вот этот пес...

  Лучшие анекдоты

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине
хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер,
достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать
будет.

  Лучшие анекдоты

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и студента. Внезапно
встает человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

  Лучшие анекдоты

Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью бер - логу.
Теряет ружье и в с(цензура)е ожидает, что будет. Поти - хоньку
приглядывается и видит маленького медвежонка. - Папа дома? - Нет.
- А мама? - Тоже нет. Он пинает медвежонка ногой: - Тогда чего
развалился, гаденыш! Медвежонок заплакал и закричал: -
Бабушкааааа...!

  Лучшие анекдоты

1802.Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.

  Лучшие анекдоты

Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание
рядом с Пентагоном.
- Для чего нужен этот небоскреб? - спрашивает один турист.
- Это место, где военные хранят дела дезертиров, - объясняет гид.

  Лучшие анекдоты

4230.При проверке порядка в казарме лейтенант обнаружил в мешке для
грязного белья книги. Он устроил разнос виновному рядовому и затем спросил
у него, почему он хранит книги в таком месте.
- Потому что это порнографическая литература, - смущенно ответил
солдат.

  Лучшие анекдоты

Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему
навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом:
- Батюшка, благослови!!!!!!
Поп, осеняя бабку крестным знамением:
- Фу-ты, $/ твою мать!!

  Лучшие анекдоты

маму Вовочки – учителю:
– Мой Вовочка – гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
– Да, особенно, когда дело доходит до уроков химии.

  Лучшие анекдоты

Чапаев вернулся из Италии.
- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел на х.., Петруччо!

  Лучшие анекдоты

На листочке слегка надушенной бумаги она пишет:
- Мой дорогой, мне так тебя недостает! Прошу, приходи завтра вечером,
мы вместе поужинаем... Целую тебя так же крепко, как и люблю.
Вместо подписи она ставит отпечаток своих губок и кладет письмо в
конверт. Потом задумывается:
- Кому же его отправить: Жюльену, Полю или Анри?

  Лучшие анекдоты

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит
шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От СМЕХА...

  Лучшие анекдоты

: Одни добрые люди как-то пригласили программиста к себе в гости. Они ждут,а
: его - нет, они ждут, а его - нет. Решили пойти на втречу: вдруг где-нибудь
: заблудился задумчивый наш. Спустились на первый этаж, а он - а вот он!
: Стоит в лифте и матерится:
: - Я уже нихрена не понимаю: я нажал кнопки 1 и 0, чтобы подняться к вам на
: десятый, а где Enter-to? :-(

  Лучшие анекдоты

Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит:
- Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
- Давай, - соглашается бабка. - Иди за околицу к сараю и жди меня, как в
молодости.
Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает.
Вернулся злой:
- Ты чего, старая, не пришла?
- А меня мама не пустила.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают муж и жена.
- Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
- Этот или тот?

  Лучшие анекдоты

- Знаете, как привести в действие польский парашют? - Он
открывается автоматически при ударе о землю

  Лучшие анекдоты

*Здpавствуй ,Винни! Все говоpят, что у тебя есть золотая pыбка,
котоpая выполняет все желания. Ты не мог бы одолжить ее мне.

  Лучшие анекдоты

2198.- Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час
кружится голова.
- Вставайте на 60 минут позднее.

  Лучшие анекдоты

3319.- Кто этот мужчина, с которым ты только что вежливо поздоровался?
- Не знаю. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитка?

  Лучшие анекдоты

Пришла жена от врача и говорит:
- Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты
думаешь, на какой курорт мне поехать?
- Смени врача.

  Лучшие анекдоты

В лесу раздавался топор дровосека:
Лесник отгонял от себя гомосека.