Скачать картинку
Открыть текст анекдота
2557.- Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу!
- Вы мне наступили на мозоль...
-
Лучшие анекдоты
6742.Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада,
микрофон на соответствующем уровне...
Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом -
раздается: *Здравствуйте!*. Овация, восторг.
Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается:
*Здравствуйте, дамы и господа!*. Восторгу нет предела.
Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках: *Кха-
кха* - не поняли. *Кха-кха* - свист, недовольство. *Кха-кха. Туликов. Песня о
Родине!*
-
Лучшие анекдоты
Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему
британский флот так часто одерживает победу.
- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед
началом сражения.
- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.
- Но мы-то молимся по-английски!
-
Лучшие анекдоты
2963.На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма.
Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.
-
Лучшие анекдоты
Два туpиста пpишли в гостиницу, хозяин котоpой пpедлагает им
маленький гpязный номеp.
- Hу и сколько стоит этот свинаpник?
- Для одной свиньи - два доллаpа, для двух - тpи.
-
Лучшие анекдоты
10082. Он и она легли спать. Он:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.
-
Лучшие анекдоты
Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает:
такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном
экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
- Скажите кто это?
- Эээ...
- Мы вам подскажем первую букву - "М".
- Махно! Ну зарос, не узнал.
-
Лучшие анекдоты
2175.Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.
- Зачем ты это делаешь? - спросили его.
- Стыжусь покойников
- Почему?
- Многие из них лечились... у меня.
-
Лучшие анекдоты
- Можно ли построить коммунизм в Израиле? - Зачем такой маленькой
стране такое большое счастье?
-
Лучшие анекдоты
Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили
капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американцы -
пособие: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи - "Слоны и
еврейский вопрос". Болгары - "Болгарский слон - младший брат советского
слона". Русские - "Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый
сознательный в мире".
-
Лучшие анекдоты
Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера
неважное зрение!
-
Лучшие анекдоты
7019.- Что такое семейная ссора?
- Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.
-
Лучшие анекдоты
9039.Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него
упал один лист. Дистрофик:
- Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.
-
Лучшие анекдоты
4834.- А мой сосед женку свою постоянно называет *ласточка моя*, ласково
так..
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно..
-
Лучшие анекдоты
В городе живут два друга. Один заведующий моргом, а второй
директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в
магазин: - Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов? - Пять. - А...
Значит, один еще где-то катается.
-
Лучшие анекдоты
8625.Василий Иванович сел пить с йогом. Налил себе и ему - выпил, а йог не
пьет. Василий Иванович:
- А ты что не пьешь?
- Да я пью, телепатически...
Налили по второй. Тоже самое. Налили по третьей. Вдруг, бах, йог упал.
Диагноз: острое алкогольное отравление. Приезжает Чапаев домой, зовет
Петьку, купили бутылку. Налили по первой. Петька выпил, а Василий
Иванович - нет. Петька его спрашивает:
- Василий Иваныч, а ты что не пьешь?
- Да я пью, телепатически.
Наливают по второй - то же самое. По третьей. Вдруг, бах. Василий
Иванович упал. Диагноз: захлебнулся слюной.
-
Лучшие анекдоты
4486.- Пришел, кум, с тобой радостью поделиться! Выиграл сегодня по
лотерее тысячу рублей.
- Зачем мне твоя радость? - кисло улыбнулся кум. - Ты бы со мной этими
деньгами поделился.
-
Лучшие анекдоты
Девки спорили в трамвае
у кого пизда кривая -
оказалось, что кривая
у водителя трамвая. -
Лучшие анекдоты
В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на
психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они
здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. тот
доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это,
на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.
-
Лучшие анекдоты
1230.- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик.
Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!
- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит
автодозвонщик... Ту-ту!
-
Лучшие анекдоты
* * *
Ложится Ельцин в больницу:
- Болезнь у меня стpашная: как только поем осетpину - сpу осетpиной,
икpы кpасной - сpу икpой кpасной, колбасы - колбасой.
-
Лучшие анекдоты
В метро, стою, болтаюсь, смотрю на рекламный щит, на котором девушка
скалит мне свои белые зубки, читаю надпись *ХУЛИФРЕШ*.
-
Лучшие анекдоты
Едет ковбой по пустыне ,вдруг слышит :
-Джон поторопись , у тебя дома беда!
Он коня пришпорил .
-Джон скорее , у тебя дома беда.
Ковбой загнал коня, соскочил, бежит по прерии.Опять голос:
- Скорее Джон,скорее , у тебя дома беда.
Ковбой из последних сил ползет и вдруг вспоминает:
-Тю, дык я ж не Джон .Я -Билл. Опаньки.
-
Лучшие анекдоты
9330.Как говорят, Молла был на лицо уродлив, и он, зная об этом, не любил
смотреться в зеркало. Однажды его жена, будучи беременна, внимательно
посмотрела на его лицо и сказала:
- С одной стороны, я радуюсь, что у нас будет ребенок. Но, с другой
стороны, горе мне, если он будет похож на тебя.
Насреддин взглянул на жену и сказал:
- Если ребенок будет похож на меня, это полбеды. Но горе тебе, если он
не будет похож на меня.
-
Лучшие анекдоты
9348.Хоронили одного человека. Насреддин шел с сынишкой, когда навстречу
им попалась похоронная процессия. Сын спросил:
- Что несут на носилках?
- Человека.
- А куда его несут?
- Человека несут в жилище, где нет ни золота, ни серебра, ни кушаний, ни
напитков, ни одежды, ни хлеба.
- Разве его несут к нам домой? - удивился мальчик.
-
Лучшие анекдоты
2880.Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич?
- Нет, Петр Васильевич живет на кварту выше.
-
Лучшие анекдоты
9594.Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик, - решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.
-
Лучшие анекдоты
4), Наркоман за рулем: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-БУМ-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-
-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ОСТОРОЖНЕЙ,МАЛЬЧИК!
-
Лучшие анекдоты
383.- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.
-
Лучшие анекдоты
– Штирлиц, хочу вас удивить, – сказал Мюллер.
– Я весь во внимании.
– Кэт, оказывается, русская пианистка.
– Неужели еврейка? – удивился Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
- Не бывает чудес!
- А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился.
Сие разве не чудо Божие?
- Не-а, это случайность.
- А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это
разве не чудо?
- Это просто совпадение...
Прибегает попадья, кричит:
- Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился...
- Ну и как?
- Жив, жив, болезный...
- Господи, узрели мы чудо твое...
- Да что ты, батюшка, это уже привычка!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)