Скачать картинку
Открыть текст анекдота
6878.- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
-
Лучшие анекдоты
10008.На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит
симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули,
сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!
-
Лучшие анекдоты
- Почему царский герб - двуглавый орел?
- Одна голова - по промышленности, другая - по сельскому хозяйству.
-
Лучшие анекдоты
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на
вашей дочери.
-
Лучшие анекдоты
- Так вы признаете, что швырнули своему соседу на голову горшок с
цветами? Зачем вы это сделали?
- Так он, гражданин судья, очень любит цветы.
-
Лучшие анекдоты
Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!
-
Лучшие анекдоты
- Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать его
вместе с президентом куда захочет...
-
Лучшие анекдоты
8526.Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня *отец мой*.
- Вот здорово, маму-то как будет довольна! А то она говорила, что вы
никогда не вернетесь!
-
Лучшие анекдоты
> -Тяжелый оказался солдатик,-вытерая пот, сказал второй пилот.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются на пасху русский и татарин. Русский:
- Христос воскресе!
- Ай, молодца!
-
Лучшие анекдоты
Автоинспектор указал жезлом мчавшемуся мотоциклисту, чтобы тот
остановился. Мотоциклист резко затор - мозил и вылетел из седла,
пролетев метров десять, приземлился на живот. Вскочил и подбежал к
регулировщику - Что, я слишком быстро ехал?
- Нет, отвечает автоинспектор, - вы слишком низко летели. -
Лучшие анекдоты
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от
того, что выберет себе папа.
-
Лучшие анекдоты
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
-
Лучшие анекдоты
Руководитель организации звонит начальнику автоинспекции:
- Мы посылаем в командировку за границу водителя автомобиля, но он
потерял права. Что делать?
- Очень просто. Нечего посылать за границу разиню.
-
Лучшие анекдоты
8470.Идет мужик по необитаемому острову, видит - негр под пальмой сидит,
грустный такой, печальный:
- Ты чего такой печальный?
- Да вот, по Родине соскучился...
- Так давай подсажу!
-
Лучшие анекдоты
7899.- По какому признаку выбирают студентов из Африки для обучения в
советских вузах?
- В основном отбирают по трем признакам: кто лучше говорит, лучше
ходит на двух конечностях и у кого хвост короче.
-
Лучшие анекдоты
Пьяный обращается к милиционеру:
- Не скажите, как дойти до вокзала?
- Идите прямо.
- Прямо? Ну, значит, мне не дойти.
-
Лучшие анекдоты
10052.Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась
разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал
напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису (цензура)ну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно
торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
-
Лучшие анекдоты
Гадалка рассказывает женщине:
- Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа.
- Но я уже два года как вдова. - Значит, Вы потеряете зонтик.
-
Лучшие анекдоты
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье
отойдите, от клетки.
- А это семья левопаpдов. Папа-левопаpд, мама-левопеpдица и ихний
сын-левопеpденок.
- А это кабан. Жpет в день 20 Кг. Сp%т - 30 Кг. Вы спpашиваете, где кабан?
Отвечаю: А на хpенаж нам такой се%ун нужен!
- А это птица аист. Питается змеями. Hо змея - штука склизкая. Тут же
высскальзывает у аиста чеpез зад. Hо и аист не дуpак! Он встваляет в зад клюв и
змея циpкулиpует, циpкулиpует... Пока не пеpеваpится.
- А это кpокодил. От голвы до хвоста тpи метpа, от хвоста до головы-четыpе
метpов. Говоpите быть не может? Ха! Ведь может же быть от пятницы до
понедельника тpи дня, а от понедельника до пятницы четыpе!
-
Лучшие анекдоты
7791.Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:
- Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться...
- Не волнуйся, это для продажи.
-
Лучшие анекдоты
- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.
-
Лучшие анекдоты
- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!
-
Лучшие анекдоты
Гуляют рок-клубовцы по Hевскому. Вдруг приезжает на пяти *СпецМедСлужбах*
группа *Kофе* и давай всех ребят в машины совать. Всех схватили, связали и
в Сайгон увезли. Рассадили рокеров по столикам и ну по 3 литра кофе каж-
дому в глотку вливать. А кто больше не мог - тому за шиворот.
...И начались в Питере белые ночи.
-
Лучшие анекдоты
3590.Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому:
- Солнышко село.
- Ну это уж слишком!
-
Лучшие анекдоты
Щтирлиц давно не получал писем с Родины. *Наверное опять гейт в
Россию закрыли* - подумал Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
7550.Идут два еврея, смотрят - столб и надпись: *Кто на столб залезет -
русским станет*. Один другому говорит: *Абрам, подсади, а я тебе потом руку
подам и русскими станем*. В общем помог ему Абрам и говорит: *Мойше,
давай руку.* На что Мойше отвечает: *Иди отсюда, еврейская рожа*.
-
Лучшие анекдоты
4347.- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без
разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы
дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим
приятелям?
-
Лучшие анекдоты
711.Один мужик говорит другому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.
-
Лучшие анекдоты
Отец дочери:
- В наше время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил.....
-
Лучшие анекдоты
2085.Приходит мужик к кардиологу:
- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
- О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)