Скачать картинку
Открыть текст анекдота
7339.В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее
потанцевать с ним. Грузин:
- Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.
-
Лучшие анекдоты
9964.Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на
дискотеку и зацепил там офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась герла
зайти к нему домой - *выпить чашку кофе*. Приходят, парень говорит:
- Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать.
Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее.
Спустя пять минут. Парень, пыхтя:
- Ух ты! Подумаму только, я (цензура)аюсь! Я (цензура)АЮСЬ!!!
Герла, открывая глаза:
- Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?!
-
Лучшие анекдоты
- Вероника Маврикиевна, ты что больше любишь: половой акт или
олимпийские игры?
- Хо-хо-хо! Конечно - олимпийские игры!
- А почему?
- Они гораздо чаще происходят!
-
Лучшие анекдоты
2416.- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну.
- Умер!
-
Лучшие анекдоты
Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и
подслушивает. - Дорогой, я бы хотела девочку. - Хорошо. Будет
девочка. В комнату влетает Вовочка. - А мне саблю, альбом для марок и
велосипед!
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, я часом не болен?
- Не беспокойтесь, часа у вас нет.
-
Лучшие анекдоты
- Кого вам напоминает наш парламент?
- Моего спаниеля.
- Но почему?
- А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу...
-
Лучшие анекдоты
Французский пикник.
- Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...
-
Лучшие анекдоты
- Ведро водки.
-
Лучшие анекдоты
Андропов
-
Лучшие анекдоты
8812.Вовочка, вернувшись домой после уроков:
- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого
узкого круга.
- Для самого узкого круга? Что это значит?
- Будут только учитель и ты...
-
Лучшие анекдоты
- Чем объяснить тот факт, что моя жена умеет хранить тайны?
- По всей вероятности у нее совсем нет подруг.
-
Лучшие анекдоты
- Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? - спрашивает маленький
индеец у матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий Цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная
Резинка!
-
Лучшие анекдоты
Девушка потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо
идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь,
внимательно глядя на нее, заполняет анкету:
- Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо - круглое,
волосы - светлые.
Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный
взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
- И?..
Девушка, потупив глаза, краснеет:
- Остальные - темно-русые, мосье секретарь.
-
Лучшие анекдоты
1751.В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому
человеку:
- Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете
оставить...
-
Лучшие анекдоты
1051.Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер.
Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
-
Лучшие анекдоты
Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Какие провалы?
- В памяти!
- В какой памяти?
-
Лучшие анекдоты
3902.Генерал ругает лейтенанта за оплошность.
- Товарищ генерал, - сказал лейтенант, - мы лучше забудем это дело. Если
мы, старшие, будем ссориться, то что тогда начнут вытворять солдаты?
-
Лучшие анекдоты
950."Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают
над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в
небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются
американские космонавты.
- Не, это они из горла пьют!
-
Лучшие анекдоты
- Минуточку, - отвечают в справочном.
-
Лучшие анекдоты
11173.В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано:
*Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат*.
-
Лучшие анекдоты
3363.Вор говорит сыну:
- Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил
на банке отпечатки своих пальцев.
-
Лучшие анекдоты
- Вы знаете, что случилось с Васей, когда ему поручили убрать листья в
саду?
- Что? Неужели на грабли наступил?
- Да нет. С дерева упал!
-
Лучшие анекдоты
(Е),врей покупает костюм у (П),родавца.
П: 15 рублей и ни копейкой меньше!
Е: Продайте за 5...
П: Я сказал 15 рублей!
Е: Ну за десять...
П: Сказал - 15!
Е: Ладно! Я куплю этот костюм за 15 рублей! Я буду его носить!
Но без малейшего удовольствия!
-
Лучшие анекдоты
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди вы - водят на суд.
Первый возвращается. - Пять лет. Второй приходит. - Восемь. Третий.
- Вышка. Наверное, вас охранять буду.
-
Лучшие анекдоты
4381.- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
-
Лучшие анекдоты
8064.- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в
магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.
-
Лучшие анекдоты
3048.На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит
нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч
и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: *Марта, пойдем отсюда, это не
Ойс(цензура)...*
-
Лучшие анекдоты
-
Лучшие анекдоты
Редактор спрашивает корреспондента:
- Что вам сказал президент?
- Ничего.
- Превосходно. Немедленно напишите репортаж, но не более шести страниц на машинке.
-
Лучшие анекдоты
Ползут два кирпича по крыше. Первый говорит второму:
-*Ну, что, полетели?*
-*Да вроде погода нелетная*.
-*Ничего, лишь бы человек хороший был!*
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)