Скачать картинку
Открыть текст анекдота
8424.Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей
головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два
гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский
спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает
чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял
спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял
чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. *А
ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.*
-
Лучшие анекдоты
- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Доктор мне этого не сказал.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.
-
Лучшие анекдоты
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
-
Лучшие анекдоты
Во время популярной телепередачи ведущий громко
спрашивает: __ Если в зале есть пары женатых только одни сутки,
пусть они поднимутся на сцену! Вышел какой-то зеленый парнишка, а с
ним совсем
юное создание.
- Вы женаты одни сутки? - Да, мсье. - Тогда только один вопрос:
что вы здесь делаете?
-
Лучшие анекдоты
10784.Ленин говорил:
- В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.
-
Лучшие анекдоты
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней
кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку, совершил свое
дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по
выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...
-
Лучшие анекдоты
* * *
Kупил мужичок собaчку, посaдил нa цепь и нaписaл нa зaборе :
*Осторожно злaя собaкa*. А кaкой-то (З),aтейник подписaл :
*Беззубaя*. Прошел день, идет (З), мимо зaборa a тaм подписaно :
*Зaто всaсывaет нaсмерть*
-
Лучшие анекдоты
___________________________________________________________________________
-
Лучшие анекдоты
Некто, очень светский, был по службе своей близок к министру далеко не светскому. Вследствие положения своего, обязан он был являться иногда на обеды и вечеринки его. «Что же он там делает?» — спрашивают Ф. И. Тютчева. «Ведет себя очень прилично, — отвечает он, — как маркиз-помещик в старых французских оперетках, когда случается попасть ему на деревенский праздник: он ко всем благоприветлив, каждому скажет любезное, ласковое слово, а там, при первом удобном случае, сделает пируэт и исчезает». 29, с. 428.
А. С. Меншиков
-
Лучшие анекдоты
Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот
думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и
кричит:
- Волшебство!
- И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого
раза зажглась.
-
Лучшие анекдоты
- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
- Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.
- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую
квартиру.
-
Лучшие анекдоты
3262.Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ,
он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену:
- Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в
этом году, и я прикрою твое заведение.
-
Лучшие анекдоты
Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее:
- Не хотите ли поделиться со мной деньгами?
- Хочу, - так же вежливо отвечает женщина, - если они у вас лишние.
-
Лучшие анекдоты
- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка - и ты в жопе!
-
Лучшие анекдоты
Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.
-
Лучшие анекдоты
51. - В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970
года?
- Бревно то же, а Ильич не тот.
-
Лучшие анекдоты
9791.Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
- Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить.
Пожарник:
- А потом е„ потушить...
Садист:
- Об твою задницу...
-
Лучшие анекдоты
Теща
-
Лучшие анекдоты
Б. Н. Ельцин отправился в санаторий в Барвихе, где он проведет
свой очередной отпуск, седьмой в этом году. "У него еще есть отгулы за август
-го!" - заявил журналистам пресс-секретарь президента России.
-
Лучшие анекдоты
Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
- Если муж мне изменит один раз, то я ему - два!
Русская:
- Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка:
- У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем
пятнадцать сантиметров, еще раз - еще пятнадцать см. А когда у него останется
всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!
-
Лучшие анекдоты
9956.Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей невесты.
- Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: *Самые сердечные
пожелания той единственной, которою я люблю!* - предлагает продавщица.
- Великолепно! Дайте дюжину...
-
Лучшие анекдоты
476.- Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
- Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!
-
Лучшие анекдоты
584.- Мальчик, тебя как зовут?
- Леша.
- А кем ты хочешь быть?
- Космонавтом.
- А почему ты хочешь быть космонавтом?
- Леша.
- Мальчик, ты что, дурак?
- Космонавт.
-
Лучшие анекдоты
3077.Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает
пьяная рожа:
- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
- Нет, не видел...
- А вы сколько здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой
собачки!!!???
-
Лучшие анекдоты
9629.Как-то зашел Штирлиц к гестаповцу Рольфу и стал просить у него
моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив
обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это
сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф
скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.
-
Лучшие анекдоты
3961.На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
- Выдать автоматы!
- Какие?
- Военные!
-
Лучшие анекдоты
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит
мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец?". Пацан важно
отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-
красной панаме.
-
Лучшие анекдоты
5908.- Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.
-
Лучшие анекдоты
Идет судебное заседание. Судят участника шайки. В углу зала какой-то
шумок. Судья послал секретаря узнать, в чем дело. Тот возвращается:
- Пустяки, господин судья. Там решают вопрос - пристрелить вас сразу
или после вынесения приговора.
-
Лучшие анекдоты
По улице идет почтенная пара.
- Мэри, я потерял зонтик!
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)