Лучшие анекдоты

Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:
- И все-таки, почему вы решили развестись?
- Я не могу жить с такой занудливой женщиной, - поясняет муж. -
Представьте: первомайский праздник, я сажусь к телевизору, чтобы посмотреть
демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: "Когда елку уберешь, когда елку
уберешь!"

  Лучшие анекдоты

- Почему итальянцы не едят шашлык?
- А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

  Лучшие анекдоты

Умирающий отец, подзывает к своей постели трех своих сыновей и начинает им
рассказывать о тех подлостях, которые он совершил по отношению к ним. Потом он
говорит свою последнюю просьбу:
- Когда я умру, засуньте мне в жопу кактус.
Когда отец умер, они так и сделали. Hо в это время в квартиру вбегает милиционер
и кричит:
- Кто здесь издевался над покойником?

  Лучшие анекдоты

- Послушайте, официант, в моей тарелке плавает муха.
- Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать.

  Лучшие анекдоты

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них
художники. Вышли двое.
- Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу
дров!

  Лучшие анекдоты

— Частенько трудитесь, батюшка? — спросил врач священника на похоронах. — По вашей милости, — отвечал с поклоном священник. 54, с. 437.

  Лучшие анекдоты

10176.- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше пикал...

  Лучшие анекдоты

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:
Учительница:
– Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
Вовочка:
– Так старый уже. Не нужны они ему!

  Лучшие анекдоты

Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны,
открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот
только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали,
остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!

  Лучшие анекдоты

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в
третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

  Лучшие анекдоты

8101.Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
- Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
- Баксов за пятьсот, не меньше!

  Лучшие анекдоты

855.Разговаривают две женщины.
- Все мужчины пьют, а мой еще ест.

  Лучшие анекдоты

-- Ну как ты купил такую машину, ты же таблицу умножения не знаешь?
-- Все очень просто
-- Покупаешь жвачку в ларьке по 200 рублей
-- Продаещь в соседнем по 400 рублей
-- Вот на ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА я и живу !!!

  Лучшие анекдоты

Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону.
Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит:
- Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.

  Лучшие анекдоты

6739.На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает
скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на
повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и...
с криком *Хрена вы здесь все расселись!* прокладывает новую трассу...

  Лучшие анекдоты

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили
довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него,
как требует устав, и пошли играть в карты.

  Лучшие анекдоты

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен
другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

  Лучшие анекдоты

348.Встретились бледный и грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то взгрустнулось... А ты что такой бледный?
- Взбледнулось...

  Лучшие анекдоты

Следователь обращается к гражданину: - Вас вчера
вечером встретили двое? - Так.
- И что они вам сказали? - Чтоб я снял сапоги. - И вы
сняли? - Снял... сначала с одного, а потом с другого.

  Лучшие анекдоты

10692.На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель. В
следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к
нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

  Лучшие анекдоты

У новобрачных родился ребенок весом всего в два килограмма. Когда
друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама невинно
прокомментировала:
- А что вы хотите, ведь мы женаты всего только три месяца.

  Лучшие анекдоты

Покойный сенатор (П. А.) Обресков был при императоре Павле в качестве статс-секретаря и сопровождал императора в Казань. Там впал он в немилость и несколько дней не смел показываться на глаза императору. Наконец в какой-то торжественный день он должен был явиться во дворец. Приезжает и выбирает себе местечко в толпе, чтоб не выказаться императору. Между тем подносят кофе. Лакей, заметив Обрескова, протесняется к нему с подносом и открывает его императору, который видит его. Обресков отказывается от кофе. «Отчего ты не хочешь кофе, Обресков?» спрашивает его император. «Я потерял вкус, Ваше Величество», — отвечает Обресков. «Возвращаю тебе его», — говорит Павел, и Обресков, благодаря присутствию духа, опять вошел в милость. 100, с. 214.

  Лучшие анекдоты

Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу
рублей, подает его кассиру и просит:
- Дарагой! Одын бэлэт на Москва!
Из кассы:
- Бэлэтов нэт! - и возвращает паспорт.
Пассажир добавляет еще тысячу рублей.
- Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу.
Кассир снимает трубку телефона:
- Дэвушка, мне областного прокурора.
Пассажир про себя думает: "Неужели земляк продает?", но слышит речь
кассира:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.

  Лучшие анекдоты

2150.Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
- Жить да, но рожать... вряд ли.

  Лучшие анекдоты

4344.На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный
житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

  Лучшие анекдоты

3746.Ротный перед взводом на учениях по тактике:
- Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл...
- Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!
И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.
- Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!
И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете
делать?
- Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой...
- Спрячусь в окоп поглубже...
- Спасать командира...
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать...

  Лучшие анекдоты

- Скажите, эти волосы у вас настоящие?
- А у вас голова не искусственная?

  Лучшие анекдоты

У грузина спрашивают:
- Какая самая любимая птица?
- Арол!
- Почему?
- Нос красывай!

  Лучшие анекдоты

8541.Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
- Почему ты не говоришь об аде? - спросили его.
- В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.

  Лучшие анекдоты

5782.Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель
работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?