Скачать картинку
Открыть текст анекдота
-Сержант, к тебе жена приехала.
-Ни к *тебе*, а к *вам*.
-Нет, к нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.
-
Лучшие анекдоты
- Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из
мехов?
- Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро
закроется.
-
Лучшие анекдоты
Помещик зовет слугу:
- Ванькаааааааа!
- Чего изволите, барин?
- Е**ться хочу!
Слуга, снимая штаны:
- Баловство это, барин, жениться вам надо....
-
Лучшие анекдоты
2430.В больнице умирает пациент. Практикант:
- Доктор, может ему клизму поставить?
- Поставить-то можно, только срать он будет на том свете.
-
Лучшие анекдоты
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. При - ягель
спрашивает его, что случилось. - Только между нами. Выпил вчера
крепко. - И что, подрался? - Да нет. За закуской полез... в мышеловку.
-
Лучшие анекдоты
5225.Встречаются три мужика и зашел у них разговор, кто куда свою жену
отправляет отдыхать на лето.
- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене путевку в дом отдыха или
санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на
Черное море. Возвращается она загоревшая, помолодевшая и т.д.
Третий мужик молчит.
- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее
сам все лето...!
-
Лучшие анекдоты
9375.Однажды молла ел кишмиш. Подходит к нему приятель и говорит:
- Молла, что ты ешь?
- Так...
- То есть, как *так*? Что это за ответ?
- Я говорю коротко. Ты спрашиваешь у меня, что я ем. Я скажу:
*Кишмиш*. Ты скажешь: *Дай и мне*. Я скажу: *Не дам*. Ты спросишь:
*Почему?*, а я скажу: *Так...* Поэтому-то я заранее говорю: *Так...*
-
Лучшие анекдоты
220.Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю:
- Ребят, закурить не будет?
Лежу. Курю.
-
Лучшие анекдоты
3523.- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...
-
Лучшие анекдоты
Врач встретил на улице жену своего пациента: - Скажите, - обращается
он к ней. - Как чувствует себя Ваш супруг? Он уже избавился от
рассеянности?
- Как Вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром в
кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а затем целует
яйцо всмятку,
-
Лучшие анекдоты
10720.- Какое самое высокое здание в мире?
- Лубянка. Оттуда Сибирь видна!
-
Лучшие анекдоты
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
-
Лучшие анекдоты
- Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?
- Отлично знаю.
- Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
- В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а
другой снаружи!
-
Лучшие анекдоты
4586.Вопрос армянскому радио:
- Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
- Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!
-
Лучшие анекдоты
На остановке трогается автобус с открытыми дверями. За автобусом
бежит мужчина с арбузом. Машет рукой и
что - то кричит. Автобус едет под уклон и прибавляет ход. Мужчина
падает, арбуз в куски. Пассажиры помирают от смеха. Мужчина
вскакивает, продолжает что - то кричать и бежать.
Одна дама высовывается из окна и кричит ему: - Мужчина! Перестаньте
бежать. Мы тут от смеха уписались! - Сейчас усретесь, я водитель
автобуса!
-
Лучшие анекдоты
В Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было
разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили
смотреть "Богатые тоже плачут".
-
Лучшие анекдоты
1118.- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в
сметану.
-
Лучшие анекдоты
4185.Инструктор на занятиях с рейнджерами поучал:
- Хороший рейнджер всегда внимателен к окружающей обстановке, к
людям и зверям. Он должен уметь определять вид животных и даже их число
по звуку. Сейчас я посмотрю, на что вы способны.
С этими словами он исчез в кустах, откуда проревел три раза, очень
искусно подражая ослу. Вернувшись к группе, он задал вопрос:
- Ну, какие животные и сколько их было в кустах?
- Один осел, - последовал дружный ответ.
-
Лучшие анекдоты
Грузины возвращаются с охоты и несут на палке уби - того медведя.
Им кричат соседи из окна: - Что, гризли? - Зачем гризли, руками
задушили.
-
Лучшие анекдоты
464.Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей
резины.
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К
счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова
взлетел на 100-й этаж.
- У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. -
Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и
притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник
зацепился подтяжкой за причал.
- А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши
целы.
-
Лучшие анекдоты
3858.Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в
упор!
-
Лучшие анекдоты
- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.
-
Лучшие анекдоты
9306.Желая посмеяться над Насреддином, один старик сказал ему:
- Жаль, умерла твоя маму, а то женился бы я на ней и ты был бы мне
сыном.
- Так и сейчас еще не поздно.
- Как это? - оторопел шутник.
- Да очень просто: отдайте мне в жены свою дочь, вот я и буду вам
сыном.
-
Лучшие анекдоты
6284.- Вы сказали своей маленькой дочери, чтобы она меня не дразнила?
- Да, я ей сказала, чтобы она перестала строить из себя дурочку.
-
Лучшие анекдоты
1644.Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее
спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.
-
Лучшие анекдоты
Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажете,
что она ваша жена.
Клиент отвечает:
- А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.
-
Лучшие анекдоты
10407.- Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний
проход?
- Потому что никто не смеет рта раскрыть.
-
Лучшие анекдоты
8766.Идет Пятачок по лесу, смотрит - Винни-Пух на пеньке сидит, тортик
жрет. Пятачок подходит и говорит:
- Винни, дай мне кусочек тортика!
- Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка.
- Винни, ну дай мне кусочек булочки!
Винни-Пух, жадно уминая тортик:
- Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба.
- Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба!
Винни, подбирая крошки с пенька:
- Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь, чего хочешь.
-
Лучшие анекдоты
8139.Французский пикник.
- Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...
-
Лучшие анекдоты
...Отчислена из университета за две недели до защиты
диплома. Мотивировка: н е д о н е с е н и е -
своевременно не сообщила руководству о том, что Жильцов
читает самиздат.
"Хроника текущих событий", 1970
-
Лучшие анекдоты
2974.Официант кинозвезде:
- Вы знаете, я где-то вас видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть: А вы какой кинотеатр посещаете?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)