Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:
- Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!
- Ну, ладно, шуруй!
После обеда мужик вновь появляется на работе.
- Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?
- Да, уже управился!
- ???
- А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!
-
Лучшие анекдоты
4277.Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием, был смыт
волной за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он
услышал, как на палубе раздался крик: *Человек за бортом!*. Выплюнув воду,
он крикнул:
- Не просто человек, а еще и офицер.
-
Лучшие анекдоты
- Что с вами, больной?
- Как вам это нравится? Учился шесть лет и спрашивает у меня мой
диагноз.
-
Лучшие анекдоты
По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.
-
Лучшие анекдоты
532.Два лилипута забегают в женский монастырь:
- Среди ваших послушниц есть лилипутки?
- Нет.
- А среди прихожан?
- Нет.
- Я тебе говорил, что мы пингвина (цензура)али!
-
Лучшие анекдоты
- Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел?
- Раздал бы долги.
- А остальные?
- Остальные пусть подождут.
-
Лучшие анекдоты
Разговоp в унивеpситетской убоpной :
- Вась, сессию сдал ?
Из соседней кабинки спpава :
- Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит !
Из соседней кабинки слева :
- И не поставлю !!!
-
Лучшие анекдоты
554. - Откуда чехи знают, что земля круглая?
- В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968
году они вернулись с востока.
-
Лучшие анекдоты
Hа экpане - pобот пятого поколения, теcтиpующий
напитки на конвееpе...
Рядом пpоходит мужик c кpужкой пенящегоcя кваcа...
Сцена боpьбы pобота c мужиком и отнимание у поcледнего
кpужки c кваcом...
Мужик, пpоcледив, как cодеpжимое кpужки изчезло в
утpобе pобота, pазводит pуками и пpоизноcит:
*Hовое поколение выбиpает pуccкий кваc!* %-),
-
Лучшие анекдоты
---------------------------------------------------------------------------
-
Лучшие анекдоты
- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.
- Мария.
- И что она пишет?
- Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.
-
Лучшие анекдоты
10062.Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка,
держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
-
Лучшие анекдоты
Жена сообщает мужу:
- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше
упpавление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из каpмана
пиджака сто pублей.
- Hичего, доpогая, ведь я уже месяц pаботаю в дpугой канцеляpии.
-
Лучшие анекдоты
2237.Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге,
кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов
гуляш!
-
Лучшие анекдоты
Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями,
пущенная на маленьких оборотах.
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене:
- Я заработал миллион долларов!
Она выбегает из кухни: что да как, не может быть и т.п. Мужик
открывает чемодан, высыпает деньги на пол - точно. И говорит ей, чтоб она
собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и говорит:
- А какие вещи брать зимние или летние?
- И зимние, и летние, и пошла вон отсюда!!!
-
Лучшие анекдоты
Hу не плачь Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой,
а то мебель поцарапаешь.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел:
"Резиденция советской разведки".
- Гласность, - догадался Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
1637.Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком
для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
-
Лучшие анекдоты
681.Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?
- Бараны новые, - ответил пастух.
-
Лучшие анекдоты
Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила?
Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом.
Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрешь? - ехидно спросила жена.
-
Лучшие анекдоты
7843.Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина,
совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и
поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с
лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:
- Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!
-
Лучшие анекдоты
676. - Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
-
Лучшие анекдоты
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
-
Лучшие анекдоты
1801.В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В
тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
- Извините, вы мне на ногу наступили...
- Не п**ди!
- Но ведь вы же на ногу наступили!
- Не п**ди!
- А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!
-
Лучшие анекдоты
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!
-
Лучшие анекдоты
3. - Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женшины деньги за то,
за что другие получают по морде.
-
Лучшие анекдоты
Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!
-
Лучшие анекдоты
– Штирлиц, вы знаете Тихонова? – неожиданно спросил Мюллер.
– Конечно, нет, – не растерялся Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
1852.- Хорошая машина *Запорожец*, шума мотора совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты.
-
Лучшие анекдоты
991.- Они были обручены почти десять лет.
- Почему же они никак не поженятся?
- Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет
жениться, когда протрезвеет.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)