Скачать картинку
Открыть текст анекдота
4306.- Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзанн подругам.
- Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они.
- Увы! Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного
загонщика, но он не в счет.
-
Лучшие анекдоты
7048.- Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем, но следствие ведется.
-
Лучшие анекдоты
- Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая
мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали,
а то сейчас на вашей голове коробка от нее!
-
Лучшие анекдоты
На политинформации командир взвода спрашивает: -
Абульгетдинов, что такое Родина? - Не знаю.
- Дурак! Родина, Абульгетдинов, - это твоя маму, понял? - Так
точно. - Петров, что такое Родина? - Родина - это... маму
Абульгетдинова.
-
Лучшие анекдоты
- Дорогая! Ради вас я готов забыть про все на свете!
- Ну, так забудьте, пожалуйста, и меня!
-
Лучшие анекдоты
Как на Киевском вокзале
пролетал аэроплан,
все ебальники задрали,
а я спиздил чемодан. -
Лучшие анекдоты
5235.- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же далеко!
- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.
-
Лучшие анекдоты
2930.Человек с красным носом принес в издательство рукопись. Редактор взял,
медленно листает, выборочно читает отдельные главы.
- Ну как, напечатаете?
- Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое
главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...
-
Лучшие анекдоты
Мой миленок в огороде
хуй березовый нашел,
всем колхозом примеряли -
никому не подошел. -
Лучшие анекдоты
Из характеристики: "... Склонен к употреблению лакокрасочных
изделий..."
-
Лучшие анекдоты
Сын спpашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно),:
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, кpасивые женщины.
Сын:
- А когда нет денег?
- Тpамвай, чай и твоя мама.
-
Лучшие анекдоты
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят
две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел
доктор!
- Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что - война!
-
Лучшие анекдоты
3054.В кабинете директора цирка:
- Примите меня, у меня есть номер!
Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает
вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову.
- Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?
- Нет, там анальгин.
-
Лучшие анекдоты
- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня
Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы,
вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о
международном положении и поднятии производительности труда".
-
Лучшие анекдоты
- Куда вы ходите по грибы? - К
соседу на балкон. - Он что их там
выращивает? - Нет, сушит, -
Лучшие анекдоты
1656.- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей
подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: *А где наша
Дездемона?*
-
Лучшие анекдоты
- Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!
-
Лучшие анекдоты
- На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
- На копилку.
- На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?
- На вешалку.
-
Лучшие анекдоты
3373.- В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но
это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми
историческими событиями. Например: когда великий полководец древности
Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него
украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить.
Голос из зала:
- Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???
-
Лучшие анекдоты
Ему это все дело быстренько приносют и он принимается
жрать (водку разумеется), через некоторое время
падает лицом в икру %-|~
-
Лучшие анекдоты
Однажды Педрилло был поколочен кадетами Сухопутного Шляхетного корпуса. Явившись с жалобою к директору этого корпуса барону Люберасу, Педрилло сказал ему: — Ваше Превосходительство! Меня обидели бездельники из этого дома, а ты, говорят, у них главный. Защити же и помилуй! 77, с. 138.
-
Лучшие анекдоты
Скупец молится:
- Господи! Что для тебя миллион лет? - Один
миг, - отвечает Бог. - А что для тебя миллион
рублей? - Один грош.
- Так подари мне этот грош. - Ладно, - отвечает Господь. -
Обожди один миг.
-
Лучшие анекдоты
9447.Сидит как-то шеф Гестапо Мюллер на берегу с удочкой и ловит рыбу.
Час проходит, другой - не клюет. И тут подходит Штирлиц. Забрасывает удочку
и начинает вытаскивать одну здоровенную рыбку за другой. А у папаши
Мюллера по-прежнему. Глядел он, он глядел на свой поплавок и наконец не
вытерпел:
- Штирлиц, а на что вы ловите?
- Все дело не в том, на что ловить, а как. Сняли бы вы, что ли, свою
форму, группенфюрер...
-
Лучшие анекдоты
2117.- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только
что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна
женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...
-
Лучшие анекдоты
Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов
пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
- И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
- Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
- Но это будет только восемьдесят снопов!
- Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.
-
Лучшие анекдоты
Враг не дремлет
-
Лучшие анекдоты
4259.- Винтовка для солдата - лучший друг, не правда ли?
- Не знаю, господин генерал! Вчера, когда я ее чистил, она выстрелила
мне в ногу!
-
Лучшие анекдоты
Два англичанина спорят:
- Милорд, вы негодяй!
- От милорда слышу!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь. Он быстро упал на
землю и очередь прошла мимо.
-
Лучшие анекдоты
609.Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит - в ложе собака тащится от
оперы. Он в антракте к хозяйке подходит, говорит:
- Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.
- Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц открыл дверь и увидел Айсмана в бронежилете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Айсман ответил:
– Вот, решил у тебя коньяка попить.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)