Лучшие анекдоты

Отец рвет и мечет. Его незамужняя дочь беременна. Выяснив, что
виноват весьма симпатичный, а главное, обеспеченный холостяк,
проживающий в доме напротив, он отправился к соблазнителю. Тот сразу
признал свою вину и предложил отступного:
- Сэр, жениться я не могу, но если у вашей дочери родится девочка, я
даю 50 тысяч, а если мальчик - то готов заплатить 100 тысяч фунтов
стерлингов.
- Отлично, юноша. Только давайте сразу договоримся: если, не дай
Бог, у дочери ложная беременность, вы повторите попытку.

  Лучшие анекдоты

6223.- Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в
присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимаму и задает щекотливые
вопросы.
- Например?
- Например, почему я вышла за тебя замуж.

  Лучшие анекдоты

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения
опасного задания. Построив взвод, он сказал:
- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека,
которые не брали у меня в долг...

  Лучшие анекдоты

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Hу как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а
теперь - ключи от машины!

  Лучшие анекдоты

Женщина жалуется своей подруге:
- Никак не могу приучить своего мужа у порядку - вечно он прячет свой
бумажник в новое место.

  Лучшие анекдоты

7771.Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом:
- Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон,
кабинет в стиле эпохи Дюрера... А там спальня моего отца...
- А, понимаю, дохристианская эпоха?

  Лучшие анекдоты

1560.В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с
синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

  Лучшие анекдоты

Двое знакомых сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?

  Лучшие анекдоты

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный
пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к
нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?

  Лучшие анекдоты

868.Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же
сначала разворовывают, а из остатков строят.

  Лучшие анекдоты

Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез
очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен:

  Лучшие анекдоты

4751.Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три
запечатанных конверта.
- Если у вас в работе встретятся трудности, - говорит он, - то откройте эти
конверты по одному в год.
Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый
конверт. Там была записка: *Свали все на предшественника*.
Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с
надписью: *Проведи реорганизацию*.
Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: *Напиши
три записки и запечатай их в конверты*.

  Лучшие анекдоты

3503.- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

  Лучшие анекдоты

4843.- Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

  Лучшие анекдоты

4648.Входит нищий в булочную:
- Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?
- Привезли.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!

  Лучшие анекдоты

Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомо...уалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомо...уалисты
живут?

  Лучшие анекдоты

129.- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые
девяносто восемь лет?
- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!
- Да, сэр, я их всех пережила.

  Лучшие анекдоты

6569.- Студент, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

  Лучшие анекдоты

10470.- Почему СССР не запускает людей на Луну?
- Боятся, что они станут невозвращенцами.

  Лучшие анекдоты

10989.маму Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты,
дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как
красные снова придут?

  Лучшие анекдоты

- Холме, объясните мне такое явление: когда я захожу в туалет, свет
сам зажигается, а когда выхожу - гаснет.
- Это элементарно, Ватсон. Не путайте туалет с холодильником.

  Лучшие анекдоты

Заходит крутой с охраной в ресторан .Отпускает охрану,дескать вы мне
не нужны и начинает пьянствовать. Hу крутой как крутой: на пальце
блямба грамм на 10, цепь на шее типа собачьей, полные карманы зелени,
ну все как положено. Где-то за полночь он, в дупель пьяный,выползает
на карачках из кабака и падает в лужу где и засыпает.
Утром просыпается: ни блямбы ни цепи ни зелени. Приезжает в оффис.
Вызывает своих гоблинов и дает задание: найти все пропавшее.
Где-то под вечер на свалке находят бомжа: с цепью, с блямбой сидит пьет
портвейн. Hу его под белы рученьки приводят к тому боссу.
Тот на бедного бомжа наезжает: Как ты мог с меня, крутого все это снять?
Тот отмазывается: ну иду я ночью по улице, смотрю в луже спит мужик.Я его и
обчистил. Хотел уйти,глядь а мужичок ничего себе...ну я его и вы%л.
Крутой: е-е-е, у меня и цепь была толше и блямба больше. Hе мое это...не мое.

  Лучшие анекдоты

В кулуарах Думы.
- А что это там за шум в зале заседаний?
- Коммунисты штурмом взяли стол президиума!!!
- И всего-то... А я думал, что-нибудь случилось...

  Лучшие анекдоты

- Мама, на кого я похожа? - спрашивает у своей матери девочка-
подросток.
- На меня.
- А ты на кого?
- На твою бабушку.
- А бабушка на кого?
- На прабабушку.
- Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!

  Лучшие анекдоты

(Вообще-то кpуче показывать),
Стоит один гpажданин(Г),в зоопаpке и спокойно наблюдает за акваpиумными
pыбками.Долго стоит,созеpцая как кильки в акваpиуме плавают и пузыpи
пускают.Тут к нему подходит,явно заинтеpесованный,мент(M),.
(М:стpого), - Вы енто тут чем занимаетесь?
(Г), - Да вот, гипнотизиpую низший pазум высшим!Попpобуйте!(c улыбкой уходит),
Мент остается один и озадаченно смотpит на акваpиум.
(Г:Возвpащаясь чеpез час), - Hу как ?
(М:Медленно повоpачивая голову с выпученными и немигающими глазами), -
Бульк...Бульк...Бульк... ),

  Лучшие анекдоты

4546.- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит
жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз грабят, а нас
еще не разу...

  Лучшие анекдоты

409. - Может ли корова, отправившись из города-героя Москвы дойти
до города-героя Волгограда?
- Нет, ее съедят в городе-герое Туле.

  Лучшие анекдоты

6663.Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему
дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица,
выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?

  Лучшие анекдоты

В компании мужик тpеплется : *Вчеpа в бане такого геpмофpодита видел!
Плечи - во! Боpодища - во! Усы - во!
Гpудей, пpавда, нет, зато член вот такой!*

  Лучшие анекдоты

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!