Лучшие анекдоты

На приеме подходит японский посол к нашему: - А ну-ка,
отгадайте, сто у меня в кулаке? Наш думал, думал: "Эх, сейчас
выставит меня японец
на посмешище, обращу-ка я все в шутку!" И говорит: - Как
что! Телевизор.
Японец прямо-таки обалдел, но потом опомнился: - Холосо! А
тогда отгадайте, сколько стук?

  Лучшие анекдоты

- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день
носил цветы?
- Он женился на цветочнице!

  Лучшие анекдоты

3071.Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические
картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и
невнятно говорит:
- Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!

  Лучшие анекдоты

9. Поезд Паpиж-Лион. Поздний вечеp. Очень темно. В купе он и она.
- Мадам, замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет стаpшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам...

  Лучшие анекдоты

маму спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника? - А у меня его Васька
взял, чтобы родителей попугать.

  Лучшие анекдоты

- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?..

  Лучшие анекдоты

Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил
=8-(), ?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на
костылях #:-Е.

  Лучшие анекдоты

Ну, мужик, естественно, 8-( ), !!!
В полностью обалдевшем состоянии останавливается,
вылазит из машины, видит за рулем *Запорожца* мужика,
у которого и спрашивает:

  Лучшие анекдоты

6301.- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

  Лучшие анекдоты

- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, десяток сигар
*Сенаторских*!
- Сию минуту достану.
- Ах... Кстати, вы все равно подняли руки вверх - не шевелитесь Я
заберу вашу выручку.

  Лучшие анекдоты

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел
или полный идиот?

  Лучшие анекдоты

Классный руководитель:
- Ну, как вы трудились дома?
- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

  Лучшие анекдоты

5194.- Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до
меня, ты смотришь хоккей, потом *Вести*, *Санта-Барбара*, *До и после
полуночи*, *Не спи и смотри*, *Утренний экспресс*... Но у меня нет другого
выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не
видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим
несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой.
Они пытались меня отговорить, но я все же решилась. Прости меня, если я не
права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то
говорю, ты меня совершенно не слушаешь.
- А?

  Лучшие анекдоты

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет
виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: "Бабушка, а когда дядя распилит
свою коробку, мы пойдем домой?"

  Лучшие анекдоты

4502.- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

  Лучшие анекдоты

- Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос
подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и
взрывает вражеский корабль.
- А если корабль немагнитный, товарищ капитан?
- Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому
кораблю и т.д.
- А если и тот корабль немагнитный?
- Какой такой немагнитный?
- Ну, это, деревянный!
- Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой
вражеский!

  Лучшие анекдоты

Встретились два американца. Один другого спрашивает:
- Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
- Да нет. Надоело... в черном теле держать.

  Лучшие анекдоты

4274.Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему
держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но
затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.
- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

  Лучшие анекдоты

- - Первым гаишником был Соловей-разбойник. Он нес
дозор на перекрестке дорог, свистел и грабил
проезжающих.

  Лучшие анекдоты

8355.Идет суд. На скамье подсудимых сидит чукча и рядом переводчик.
Судья: Спросите у него, сколько оленей он продал?
Переводчик: Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал?
Чукча: Я продал 500 оленей.
Переводчик: Он продал 500 оленей.
Судья: Спросите у него, сколько он денег получил?
Переводчик: Тебя спрашивают, сколько денег ты получил?
Чукча: Я получил
Переводчик: Он получил
Судья: Спросите у него, где он спрятал деньги?
Переводчик: Где ты спрятал деньги?
Чукча: Не скажу!
Переводчик: Он не говорит.
Судья: Скажите ему, что его расстреляют.
Переводчик: Тебя расстреляют, если ты не признаешься.
Чукча: Я спрятал деньги под юртой.
Переводчик: Он сказал, что ему все равно...

  Лучшие анекдоты

1952.Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!

  Лучшие анекдоты

Муж приходит вечером домой. У него глаз выбит, и рука в гипсе. Жена в
ужасе:
- Вася, что с тобой?
- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне
руку не сможет сломать.

  Лучшие анекдоты

- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить размер обуви на размер ноги!

  Лучшие анекдоты

Нормы ГТО в ЦК КПСС. Золотой значок - тридцать слов без
бумажки, тридцать шагов без поддержки. Серебряный - двадцать слов без
бумажки, двадцать шагов без поддержки.

  Лучшие анекдоты

10534.- Откуда чехи знают, что земля круглая?
- В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они
вернулись с востока.

  Лучшие анекдоты

5716.- Какие красивые открытки, что на них написано?
- *Моей единственной*.
- Дайте, пожалуйста, десятка два.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.

  Лучшие анекдоты

10446.Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему
советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с
адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в
Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в
Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но
разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
- Как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27 копеек!
- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.

  Лучшие анекдоты

3882.- Взвод, кто вчера в саду (цензура)ал скамейку, шаг вперед!
Все, кроме одного выходят из строя. Прапорщик:
- А ты чего остался? Фамилия?
- Рядовой Скамейка...