Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Князь Сергей Голицын, известный под именем Фирс, играл замечательную роль в тогдашней петербургской молодежи. Роста и сложения атлетического, веселости неистощимой, куплетист, певец, рассказчик, балагур, — куда он только ни являлся, начинался смех, и он становился душою общества, причем постоянное дергание его лица придавало его физиономии особый комизм. Про свое прозвище Фирсом он рассказывал следующий анекдот. В Петербурге жило в старые годы богатое и уважаемое семейство графа Чернышева. Единственный сын служил в гвардии, как весь цвет тогдашней петербургской молодежи, но имел впоследствии несчастие увлечься в заговор 14 декабря и был сослан в Сибирь. В то время, о котором говорится, он был еще в числе самых завидных женихов, а сестры его, молодые девушки, пленяли всех красотою, умом, любезностью и некоторою оригинальностью. Дом славился аристократическим радушием и гостеприимством. Голицына принимали там с большим удовольствием — как и везде, впрочем, — и только он являлся, начинались шутки и оживление. — Ну-с, однажды, вообразите, — рассказывал он впоследствии, — mon cher, — причем ударял всегда на слове mon, — приезжаю я однажды к Чернышевым. Вхожу. Графинюшки бегут ко мне навстречу: «Здравствуйте, Фирс! Как здоровье ваше, Фирс! Что это вы, Фирс, так давно не были у нас? Где это вы, Фирс, пропадали?» Чего? А?.. Как вам покажется, mon cher, — и лицо его дергало к правому плечу. — Я до смерти перепугался. «Помилуйте, — говорю, — что это за прозвание?.. К чему? Оно мне останется. Вы меня шутом делаете. Я офицер, молодой человек, хочу карьеру сделать, хочу жениться и — вдруг Фирс». А барышни смеются: «Все это правда, да вы не виноваты, что вы Фирс». — «Не хочу я быть Фирсом. Я пойду жаловаться графине». — «Ступайте к маменьке, и она вам скажет, что вы Фирс». «Чего?..» Что бишь я говорил… Да! Ну, mon cher, иду к графине. «Не погубите молодого человека… Вот как дело». — «Знаю, — говорит она, — дочери мне говорили, но они правы. Вы действительно Фирс». Фу-ты, Боже мой! Нечего делать, иду к графу. Он мужчина, человек опытный. «Ваше Сиятельство, извините, что я позволяю себе вас беспокоить. На меня навязывают кличку, которая может расстроить мое положение на службе и в свете». — «Слышал, отвечает мне серьезно граф. — Это обстоятельство весьма неприятно — я об нем много думал. Ну что же тут прикажете делать, любезный князь! Вы сами в том виноваты, что вы действительно Фирс». А! каково, mon cher? Я опять бегу к графинюшкам. «Да, ради Бога, растолкуйте наконец, что же это все значит?..» А они смеются и приносят книгу, о которой я никогда и не слыхивал: «Толкователь имен». «Читайте сами, что обозначает имя Фирс». Читаю… Фирс человек рассеянный и в беспорядок приводящий. Меня как громом всего обдало. Покаялся. Действительно, я Фирс. Есть Голицын рябчик, других Голицыных называют куликами. Я буду Голицын Фирс. Так прозвание и осталось. Только, mon cher, вот что скверно. Делал я турецкую кампанию (он служил сперва в гвардейской конной артиллерии, а потом адъютантом), вел себя хорошо, получал кресты, а смотрю — что бишь я говорил? — да, на службе мне не везет. Всем чины, всем повышения, всем места, а меня все мимо, все мимо. А? Приятно, mon cher? Жду-жду… все ничего. Одно попрошу — откажут. Другое попрошу откажут. Граф Бенкендорф был, однако, со мною всегда любезен. Я решился с ним объясниться. Как-то на бале вышел случай. «Смею спросить, Ваше Сиятельство, отчего такая опала?..» На этот раз граф отвечал мне сухо французскою пословицею: «Как постель постелешь, так и спать ложись». — «Какая постель — не понимаю…» — «Нет, извините, очень хорошо понимаете». Затем граф нагнулся к моему уху и сказал строго: «Зачем вы Фирс?» А! Чего, mon cher? Зачем я Фирс? «Ваше Сиятельство, да это шутка… Книга… Толкователь». — «Вы в книгу и взгляните… в календарь…» и повернулся ко мне спиной. Какой календарь, mon cher?.. Я бегом домой. Человек встречает. «Ваше Сиятельство, письмо!» — «Подай календарь». — «Гости были…» — «Календарь!..» — «Завтра вы дежурный». — «Календарь, календарь, говорят тебе, календарь!» Подали календарь. Я начинаю искать имя Фирса. Смотрю — январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, октябрь, ноябрь. Нет… Декабрь, 1 — нет, 5 — нет, 10 — нет, 12, 13, 14 книга повалилась на пол. 14 декабря празднуется Фирс. Mon cher, пропал человек. Жениться-то я женился, а служить более не посмел: вышел в отставку. 124, с. 565–567.
-
Лучшие анекдоты
Один монах у архиерея, подавая водку Петру I, споткнулся и его облил, но не потерял рассудка и сказал: «На кого капля, а на тебя, государь, излияся вся благодать». 92, с. 687.
-
Лучшие анекдоты
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных
анализов врач остался один на один с мужем и сказал:
- У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
- И как же мне узнать что именно?
- Выброси ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в
коем случае не сношаться!
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
- У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они
быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
- А когда вашу жену можно застать дома?
-
Лучшие анекдоты
Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с
пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:
- Ты с какого этажа падаешь?
- С девятого.
- Ну и грохнешься же ты сейчас!!!
-
Лучшие анекдоты
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Так это же моя жена!
-
Лучшие анекдоты
- Мама, а что такое абоpт ?
Мама долго pассказывает, что такое абоpт и как его делают.
- А где ты это услышал ?
- А это мы сегодня в школе песню pазучивали. Там слова такие есть:
*А волны все плачут и плачут и бьются о боpт коpабля...*
-
Лучшие анекдоты
- Джон, противный мальчишка, - ругается мать, вернувшись от телефона
на кухню, - я же просила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон, - оно убежало ровно в часов
минут.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два мужика, один грустный такой, а другой ничего.
- Ты чего грустный такой?
- Да вот, жена надоела, тупая, ленивая, грязная, за хозяйством не следит,
кошмар какой-то, достала уже.
- Ну, я тебе дам совет. Приди домой, тащи ее в постель и трахай всю
неделю, потом она сдохнет, а ты свободен будешь.
- Хорошо.
Через шесть дней встречаются снова.
- Ну и как?
- Ух, жена теперь вся такая радостная, веселая, всем довольная, и по
хозяйству все делает... А ведь и не знает, что завтра помрет!!!
-
Лучшие анекдоты
2267.Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Какие провалы?
- В памяти!
- В какой памяти?
-
Лучшие анекдоты
Расценки в публичном доме:
. Половой акт - $
. Созерцание полового акта - $
. Созерцание созерцателя - $
-
Лучшие анекдоты
5384.Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на
девице из кабаре.
- Послушай, - говорит он своему приятелю, - надо как-нибудь сообщить
об этом моим родителям. Ты возьмешься за это?
- Ничего себе миссия, - заколебался друг. - Что же я скажу, если все
знают, что они против?
- А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку
отпусти тормоза...
-
Лучшие анекдоты
- Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от
хохота.
- Интересно, как же тебе удается бриться?
-
Лучшие анекдоты
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу!
-
Лучшие анекдоты
2159.- Как у вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.
-
Лучшие анекдоты
Рассердился старик на старуху и крикнул:
- Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.
-
Лучшие анекдоты
- Знаешь, мамочка! Я в полной растерянности! Посоветуй, что мне
делать, кого из троих выбрать: один много зарабатывает, второй умный, а
третий прекрасно танцует.
- А тот, первый, - говорит маму, - не мог бы научиться танцевать?
-
Лучшие анекдоты
2488.Трое суток врачи боролись за жизнь больного. Когда тот очнулся,
первыми словами его были:
- Марья! Рассолу!!!
-
Лучшие анекдоты
Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу килограммов, ты потушишь свечи?
-
Лучшие анекдоты
Юристы
-
Лучшие анекдоты
Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с
прохождением подо льдами. Молодой матрос Джон Блант, испытывая волнение
перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными
вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского
волка":
- Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную
часть айсберга?
- Айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не
случилось.
-
Лучшие анекдоты
79.- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.
-
Лучшие анекдоты
2. РОБIН ГУД
Учитель: Чому Робiн Гуд грабував тiльки багатих?
Учень: Тому що в бiдных нiчого не було.
-
Лучшие анекдоты
3595.Заключенного приводят в камеру.
- Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты.
Завели во вторую:
- Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
- Здесь останусь, - говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
- А вас то за что, дедушка?
- За людоедство, сынок, за людоедство!
-
Лучшие анекдоты
8044.Возле стройки тормозит *Мерседес*, из окошка высовывается новый
русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете
толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...
-
Лучшие анекдоты
Сидит Тропилло дома, заброшенный, всеми покинутый. Hикто к нему
не ходит, телефон молчит. Думает Тропилло:*Как бы мне кого в гости зама-
нить?* Позвонил Бобу - того нет, ушел стучаться в двери травы. Позво-
нил Доктору - тот занят, шприц стерилизует. Позвонил он тогда Боуи.
Дэвид слушал, слушал, да и говорит на отличном кокни:* Голоден я*
И трубку бросил. Задумался Тропилло:*А не вставить ли это в чей-нибудь
альбом?*
-
Лучшие анекдоты
- Это банк?
- Hет.
- Тогда Сергея Ивановича позовите.
Я обычно, когда так звонят, на вопpос: *А кудаж это я по-
пал(а),?*, отвечаю: *Пальцем в небо*. А когда я не в настpоении, то
они обычно попадают пальцем в дpугое место -),.
-
Лучшие анекдоты
ОМОН останавливает "Мерседес". Начинают проверять документы.
Водитель "Мерседеса" говорит:
- Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся
ваши коллеги.
-
Лучшие анекдоты
Мы не хиппи и не панки,
не нужны нам дискотеки,
мы девчонки-лесбиянки,
мы ребята-гомосеки. -
Лучшие анекдоты
Засели двое и пьют то за здоровье родных одного, то за здоровье
родных другого. Допились до того, что и пить уже не за кого. Тогда один
из них говорит: - Выпьем за то, чтобы наши дети поезда не боялись!
-
Лучшие анекдоты
мужчина на приеме у врача:
-доктор,когда я выпью,я не могу кончить!
-а вы не пейте.
-тогда я не могу начать...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)