Лучшие анекдоты

- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и моей жены.
- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания, может быть, отдельные
кровати, отдельные каюты?
- Отдельные теплоходы.

  Лучшие анекдоты

7833.Вчера американским патрульным катером была подбита китайская
подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.

  Лучшие анекдоты

Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!

  Лучшие анекдоты

2724.На прогулочном дворике:
- Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
- Не всех, только тех, кто думает, что он - верблюд.

  Лучшие анекдоты

Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы пойдете ко мне домой, я вас трахну и вы исчезнете.

  Лучшие анекдоты

Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у
которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без
задержки. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он.
- Вы были женаты? - спрашивает апостол Петр.
- Да, даже дважды.
Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит:
- Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

  Лучшие анекдоты

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком
наслаждаются. Подходит милиционер:
- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только
нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты,
писатели..

  Лучшие анекдоты

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне:
как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а
фамилия у меня Обломова.

  Лучшие анекдоты

Мужику показалось что его жена стала хуже слышать.
Решил проверить насколько и тихо спрашивает через
всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагируют. Муж подходит ближе и опять спрашивает -
ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!

  Лучшие анекдоты

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три
вопроса:
1. Все мужчины сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

  Лучшие анекдоты

- Что такое поп-звезда?
- М-м-м... Поп-звезда... Ну помните у Пушкина? "А во лбу звезда горит..."
Так у поп-звезды горит несколько ниже.

  Лучшие анекдоты

7675.В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где
нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

  Лучшие анекдоты

8059.На Красную площадь выезжает несколько шестисотых *Мерседесов*,
выходит группа новых русских, стелет покрывало, разводит костер и начинает
делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
- С вас штраф: пятьсот штук.
- Имей совесть, лейтенант. Откуда пятьсот штук - у нас мяса только
килограмм...

  Лучшие анекдоты

- Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, - говорит поэт
своему лучшему другу.
- Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой.
- Почему?
- Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими.

  Лучшие анекдоты

9038.Два дистрофика.
- Давай в домино поиграем!
- Да ты что, опять эти плиты таскать.

  Лучшие анекдоты

943.Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на
забор:
- Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас
общественная уборная!
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

  Лучшие анекдоты

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Hо ты же знаешь, что я диабетик.

  Лучшие анекдоты

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство. - Какое?
- Взглянуть второй раз.

  Лучшие анекдоты

9410. Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу
дерьма.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
- Ну, показывайте.
-А вы смеяться не будете?
- Нет.
- Честно-честно?
- Да нет же!
После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует
неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом:
- А больное не покажу!!! Гыыыыыыы!

  Лучшие анекдоты

9077.Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и
детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай,
говорят, Илюша, землю русскую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять
за родину и вызвал хана Мамая на поединок.
- Биться будем на палицах, по три удара каждому.
Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай -
стоит богатырь, два ударил Мамай - вошел Илья в землю по колено, три ударил
Мамай - вошел Илья в землю по грудь. Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы
ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит
Мамай! Вдругорядь ударил Илья - стоит Мамай! Третий раз ударил Илья -
стоит Мамай! Только уши из задницы торчат:

  Лучшие анекдоты

- Почему Вам так везет в карты, а на скачках Вы никогда не
выигрываете?
- А Вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?

  Лучшие анекдоты

64. - У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при
Николае было!

  Лучшие анекдоты

- Почему женщин не берут в армию?
- Потому что по команде "ложись" они падают на спину.

  Лучшие анекдоты

Женщина о современных мужчинах: - Положишь на себя - спит,
положишь под себя - задыхается, положишь на бок - смотрит
телевизор, по - ставишь на ноги - и след простыл.

  Лучшие анекдоты

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ
и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть
замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким
сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так
как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то
храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:
- Ваня! Ваня!
Мужик, еще не проснувшись, отвечает:
- Чего тебе?
- Открой дверь, мне на работу пора.
- Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.

  Лучшие анекдоты

8631.Поймали белые Василия Ивановича и Петьку и заставили плыть по
застывшему асфальту. Плывут, плывут, наконец, Петька не выдержал и
говорит:
- Василий Иванович, я больше не могу!
- Плыви, Петька, плыви, а то и нырять заставят, сволочи.

  Лучшие анекдоты

. После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем
жениться.

  Лучшие анекдоты

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил
ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно
здоров. Но три других слона начали кашлять...

  Лучшие анекдоты

Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет
студентам: Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает
в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.
Ушлый студент не утерпел, товарищ капитан, не может быть чтоб от -300,
ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса.
Капитан: Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то в каких
условиях она работает ученые знать не могут!