Лучшие анекдоты

3323.Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками.
- Я тебя научу, как воровать!
- Ну и слава богу, а то меня уже третий раз ловят.

  Лучшие анекдоты

Инженер подразделения закончил доклад, посвященный средствам
механизации работ. Поднялся сержант и глубокомысленно сказал:
- Я только что придумал, как можно облегчить труд пятидесяти человек.
Следует направить туда двести солдат!

  Лучшие анекдоты

505.- Вы знаете эсперанто?
- Конечно! Я жил там восемь лет.

  Лучшие анекдоты

Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию":
- Лозунг гарный... А циль погана...

  Лучшие анекдоты

- Алло, это --?
- Да!
- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!

  Лучшие анекдоты

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь,
сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во
дворе в песочнице...

  Лучшие анекдоты

5265.- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день
носил цветы?
- Он женился на цветочнице!

  Лучшие анекдоты

Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской
демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат:
НАС-
РАТЬ

  Лучшие анекдоты

Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит: - Смотри-ка. Всего 10
минут варимся, а уже такие крутые.

  Лучшие анекдоты

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я
испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что
получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с
другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян
дневником моей пятнадцатилетней дочери...

  Лучшие анекдоты

930.Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает:
- Ты почему опять так нажрался, сколько выпил?
- Да немного я... всего одну взяли-то - на троих-х!
- А чего ж ты такой пьяный?
- А, двое не пришли.

  Лучшие анекдоты

Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим
голосом: *Мужик, закурить дай*. Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь:
*Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные*. Мужик подносит и
спичку. *Спасибо, мужик*. Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик
смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака:
*А что я, что я, я сама ох#ела*
----------------------------------------------------------
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высади-
лась гpуппа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на
полянке два мужика водку пют.
Подходит один из инопланетян к мужикам и пpедставляется:
- Здpавствуйте, я Склинс...
Один мужик его пеpебивает и говоpит:
- Вася, налей Склинсу.
Hалили, выпили. Возвpащается инопланетянин к своим и pассказы-
вает мол так и так слова сказать не дали налили и все тут. Hу по-
советовались и pешили, попpобовать еще pаз (может не поняли...),
Инопланетянен подходит опять:
- Здpавствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
алили, випыли.
Hа тpетий pаз решили, что говорить нужно очень быстро чоб зем-
ляне успели услышать кто он, и откуда.
Тpетий pаз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здpавствуйте, я Склинс, я пpилетел с созвездия Близнецы, наша
цивилизация pешила установить контакт с землянами.
- Вася, склинсу больше не наливай.
----------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

- Почему женщин не берут в армию?
- Потому что по команде "ложись" они падают на спину.

  Лучшие анекдоты

Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных
анализов врач остался один на один с мужем и сказал:
- У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
- И как же мне узнать что именно?
- Выброси ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в
коем случае не сношаться!

  Лучшие анекдоты

9565.Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана.
Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает.
*Фууу, пронесло!* - подумал Штирлиц.
*Тебя бы так пронесло!* - подумал Борман.

  Лучшие анекдоты

Шизофреник качается посреди больничной палаты.
- Что вы делаете? - спрашивает медсестра. - Физкультуру?
- Нет, я измеряю время.
- И который час по-вашему?
- Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
- Ошибаетесь, уже ровно четыре.
- О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

  Лучшие анекдоты

1-й: - Мне стакан крови венозной.
2-й: - Мне стакан крови артериальной.
3-й: - А мне стакан кипятку.
Первые двое удивл:енно смотрят на него.
3-й достает использованный *тампакс* и говорит:
- А я чайком побалуюсь...

  Лучшие анекдоты

3133.Инспектор ГАИ останавливает водителя:
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды? - говорит нарушитель.
- Ваши права!
- Какие у еврея права? - отмахивается водитель.

  Лучшие анекдоты

1300.- Официант! Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.

  Лучшие анекдоты

Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказ - ки. Не
могли бы вы объяснить, почему они все одинаково кончаются:
"...они жили долго и счастливо, потому что не - веста была
сиротой..."?

  Лучшие анекдоты

10743.- Можно ли купить честного человека?
- Купить нельзя, но продать можно!

  Лучшие анекдоты

- Лягушка, а где здесь пруд?
- А где поймают - там и прут...

  Лучшие анекдоты

Прапор перед строем солдат читает список:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик! (грузинским обиженным
голосом).

  Лучшие анекдоты

- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у
тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!" - решил муж. Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...

  Лучшие анекдоты

4399.На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
- Делай ход конем! Лошадью ходи!
Наконец, один из них не выдерживает и говорит:
- Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

  Лучшие анекдоты

3722.- Сержант! Срочно стройте взвод!
- А на хрена?
- Тогда отставить.

  Лучшие анекдоты

7023.- Что такое реактивный муж?
- Это - ту - 104, а жену - ни разу.

  Лучшие анекдоты

- Мама, знаешь, я в автобусе тетеньке на ногу наступил и извинился,
а она мне за это конфету дала. - А ты, конечно же, ее поблагодарил, да?
- Нет, я ей на вторую ногу наступил.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают охотники:
- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И
вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...
- И что же?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

  Лучшие анекдоты

- Исаак, чем ты так расстроен?
- Я на две минуты опоздал на поезд!
- Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два
часа!