Лучшие анекдоты

Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед!

  Лучшие анекдоты

1406.- Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель официанту.
- Это же отвратительно!
- Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять
упадет на пол...

  Лучшие анекдоты

Поручик спит с Наташей и она ему говорит
- Поручик, ну остановите наконец будильник!
- Зачем???
- Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!

  Лучшие анекдоты

1666.Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал.

  Лучшие анекдоты

3006.Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается
фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: *Извини меня, дорогая, мне
кажется, кто-то пришел*, он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду,
поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на
сцену.
- Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности.
- А, ерунда, всего лишь парикмахер.

  Лучшие анекдоты

1012.Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся
впечатлениями. Первый:
- После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило...
- А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло,
шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!

  Лучшие анекдоты

566. - Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!

  Лучшие анекдоты

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение
спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ
имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без
закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе
выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

  Лучшие анекдоты

991.- Они были обручены почти десять лет.
- Почему же они никак не поженятся?
- Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет
жениться, когда протрезвеет.

  Лучшие анекдоты

Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое
желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и
жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни
одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Форде".

  Лучшие анекдоты

Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом
рыцаря. Тогда один лев другому рычит:
- Блин! Опять консервы!

  Лучшие анекдоты

На улице.
- Дядь, дай закурить?
- А волшебное слово?
- А в глаз?

  Лучшие анекдоты

Сэнди Макгрегор попросил хозяина прибавить ему жалование в связи со
своей женитьбой. Тот пошел навстречу и удовлетворил его просьбу. Где-то
через месяц хозяин поинтересовался:
- Ну что, Сэнди, как твоя семейная жизнь, доволен ли ты?
- Но я не женат, сэр!
- Как не женат? - изумился хозяин. - Ведь ты сам попросил у меня
прибавки, сказав, сто собираешься жениться.
- Да, сэр, но получив ее, я раздумал...

  Лучшие анекдоты

Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
- Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было.
Мы были все закоренелые урки.

  Лучшие анекдоты

- Петя, где ты вчера был?
- С папой корову к быку водили.
- А что, папа сам не смог бы?
- Смог, но бык лучше.

  Лучшие анекдоты

Автотурист, приближаясь к границе штата, видит у дороги автозаправку и
большой плакат: «Используйте последнюю возможность купить бензин по $1,5
за литр! » Он заливает полный бак, пересекает границу и первое, что
видит, - автозаправку и плакат с надписью: «$1 за литр».

  Лучшие анекдоты

- О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно
нервному пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке.
В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно
застряло в ней от носа до кормы.
- Ага, вот одна из них, - торжественно произнес лоцман.

  Лучшие анекдоты

614.Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит".

  Лучшие анекдоты

Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор. - Что, Вовочка,
опять выгнали? - Да, - вздыхает Вовочка. - А где твой папа
работает? -В ЦК.
- Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной по - говорю.

Вовочка приходит домой веселый. Отец с вопросом: - Ты что такой
веселый? - Опять твоя центральная котельная выручила.

  Лучшие анекдоты

В начале 20-х годов московская молодежь была приглашена на замоскворецкий бал к одному вице-адмиралу, состоявшему более по части пресной воды. За ужином подходит он к столу, который заняли молодые люди. Он спрашивает их: «Не нужно ли вам чего?» — «Очень нужно, — отвечают они, — пить нечего. — «Степашка! — кричит хозяин, — подай сейчас этим господам несколько бутылок кислых щей». Вот картина! Сначала общее остолбенение, а потом дружный хохот. 29, с. 374–375.

  Лучшие анекдоты

Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки
образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик
долго смотрел на пятно, а затем сказал: - Неплохой выстрел, мадам!

  Лучшие анекдоты

> - Килограммов девяносто будет,-ответил ему сиплый голос.
* *
*

  Лучшие анекдоты

- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац
и надавал по шее...
- Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...

  Лучшие анекдоты

7901.- Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?
- Перерезать веревку.

  Лучшие анекдоты

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное…

  Лучшие анекдоты

Аптекаpь покупателю:
- Hет, нет, сэp. Чтобы купить мышьяк, нужен pецепт с печатью.
Одной фотогpафии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

  Лучшие анекдоты

834.Пьяный спрашивает у прохожих на улице:
- Где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
- Ну, совсем обалдели! А там говорят, что здесь...

  Лучшие анекдоты

424. - Почему у вас нет в продаже черной икры? - спросил
иностранец.
- Нет спроса!
Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.
Действительно, никто не спросил.

  Лучшие анекдоты

Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша.
- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!