Скачать картинку
Открыть текст анекдота
9902.Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу
на двоих.
- Но она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите, -
ответила та.
- Ну, это не столь важно, - сказал парень.
А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила:
- Мы ходим в кино, чтобы слушать музыку.
-
Лучшие анекдоты
9051.Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на
палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!
-
Лучшие анекдоты
Два малыша рассматривают картину, на которой изо - бражены
Адам и Ева в первые дни своего создания.
- А какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего
брата. - А ОТкуда я знаю, - отвечает он, - на них нет никакой
одежды. -
Лучшие анекдоты
Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней
кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом
юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме,
об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить
физиономию этой старой обезьяне.
-
Лучшие анекдоты
Влияние Аракчеева заменило надежды на общее благоденствие, на дары Священного союза. Двор был суров. Главную роль играл при дворе князь Александр Николаевич Голицын, министр просвещения, председатель императорского тюремного общества и главноначальствующий над почтовым департаментом. Он был человеком набожным и мистиком и ловко подлаживался под общее придворное уныние. Но подле него звенела нота безумно веселая в его родном брате от другого отца, Дмитрии Михайловиче Кологривове. Кологривов, хотя дослужился до звания обер-церемониймейстера, дурачился, как школьник. Едут оба брата в карете. Голицын возводит очи горе и вдохновенно поет кантату: «О, Творец! о, Творец!» Кологривов слушает и вдруг затягивает плясовую, припевая: «А мы едем во дворец, во дворец». 124, с. 366.
-
Лучшие анекдоты
В парке молодой папа толкает коляску, в которой громко
плачет ребенок. Отец тихо повторяет: - Спокойно, Вася. Успокойся,
Вася. Навстречу идет старушка и замечает: - Ребенок все равно Вас
не понимает. Взяли бы лучше
его на руки и успокоили. - Видите ли, - отвечает папа. - Вася
- это я.
-
Лучшие анекдоты
Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на
автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:
- Дед, а где здись останивка?
- Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав...
-
Лучшие анекдоты
2109.- Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо y пациента самое любимое, чтобы
категорически запретить его...
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, у меня тело чешется !
- Э-э-э.. А вы мыться не пробовали ?
- Пробовал. Через месяц опять чешется !
-
Лучшие анекдоты
789.- Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной лар„к?
- Понимаете, все люди как люди, пишут: *Пива нет*. А эти гады
написали: *ПИВА НЕТ!!!*
-
Лучшие анекдоты
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы
пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
-
Лучшие анекдоты
- Сара! Ты хоть бы спросила, как я живу? ? - Ну, как ты
живешь? - Ой! И не спрашивай! -
Лучшие анекдоты
Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина.
Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину
мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!
-
Лучшие анекдоты
Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне.
Первый второму:
- Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но
прост с людьми.
Второй думает: "Два гения на одну кухню - это многовато".
-
Лучшие анекдоты
1460.- Я понял, что означает объявление в этом отеле: *Комнаты от одного
фунта и ниже*.
- И что же это означает?
- Я решил сэкономить, снял комнату за одни фунт и всю ночь просидел в
темном подвале.
-
Лучшие анекдоты
Рабиновича послали в загранкомандировку в капстра - ну. Оттуда он
прислал телеграмму: "Я выбрал свободу" Созвали партсобрание, чтобы
заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания
входит Ра - бинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, как вы поймете мою телеграмму! - говорит
Рабинович. -
Лучшие анекдоты
Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту
взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование
пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают:
- Да, действительно, он пронес на борт самолета килограмма тротила,
мы еще подумали: "Зачем?".
-
Лучшие анекдоты
Однажды к молле пришел человек, который никогда не возвращал
долгов, и сказал:
- Я к тебе с просьбой.
Насреддин сразу понял, что он пришел просить денег, и поторопился
ответить:
- Что бы ты ни попросил, я все исполню, но у меня к тебе тоже одна
просьба - сперва ты исполни мою, а потом я твою.
- Скажи, пожалуйста.
- Умоляю тебя, не проси у меня денег.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.
-
Лучшие анекдоты
6965.- Почему у курицы нет грудей?
- Потому, что у петуха нет рук.
-
Лучшие анекдоты
Вовочка обращается к отцу:
- Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
-
Лучшие анекдоты
Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с
воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!
-
Лучшие анекдоты
- Какое самое глупое животное в мире? - Корова. Сама пьет воду,
а людям дает молоко.
-
Лучшие анекдоты
521.Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками
за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам
"бодрое" письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы строим
социализм. Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку
Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"
-
Лучшие анекдоты
1004.Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком
наслаждаются. Подходит милиционер:
- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только
нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты,
писатели..
-
Лучшие анекдоты
Из сводки новостей -го года: "На китайско-финской границе
все спокойно".
-
Лучшие анекдоты
Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
- Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка, врываясь в комнату:
- А мне - саблю, буденовку, "Сникерс" и велосипед.
-
Лучшие анекдоты
356. - Можно ли прожить на зарплату?
- Не знаем, не пробовали.
-
Лучшие анекдоты
4527.Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
- Что это у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает муж.
- Видать, Манька плеснула туда керосину!
- А ты ей в керосин плесни этого супа.
-
Лучшие анекдоты
В aвтосaлоне:
- У вaс есть сaмец черного "Мерседесa" не стaрше двух лет, со спокойным хaрaктером?
- А зaчем вaм?
- Для рaзведения. У меня чернaя "Волгa".
-
Лучшие анекдоты
Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба
спрашивает: - Зачем Вы за собой веревку тащите? Прапорщик
недоумевает: - А что, надо впереди ее толкать?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)