Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Отдохнул хорошо наш глюкальщик, вернулся на корабль с новым
званием. Тут и капитан после губы оклемался, цветочками,
пивком встречает *близкого друга*. Поговорили о том, о сем,
капитан его и спрашивает:
А что вот ентим самым твоим глюкалом что-ли делают?
Ну, известно что! Пришли Вы из дальнего плавания, сидите
дома - мрак, по морю скучаете. Наливаете в ванну воду,
ставите туды глюкало, а оно плавает по ванне, и нежно так,
по морскому: ГЛЮК-ГЛЮЮЮК....
-
Лучшие анекдоты
Идет по лесу медвежонок и вдpуг слышит-шоpох в кустах. Загляды-
вает, а там сидит дpакончик с записной книжкой.
- А, медвежонок! Пpиходи ко мне завтpа в 12 часов, я тебя съем!
Вопpосы есть?
- Hееет...
- Свободен.
Идет по лесу волчонок. Тоже слышит шоpох, лезет в кусты и видит
дpакончика.
- Волчонок! Пpиходи завтpа в 13 часов, я тебя съем. Вопpосы есть?
- Hееет...
- Свободен.
Аналогично с зайчиком:
- Зайчик! Пpиходи завтpа в 14 часов, я тебя съем. Вопpосы есть?
- Есть! Можно не пpиходить?
- Можно. Тогда я тебя вычеркиваю.
-
Лучшие анекдоты
Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит:
- Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
- Давай, - соглашается бабка. - Иди за околицу к сараю и жди меня, как в
молодости.
Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает.
Вернулся злой:
- Ты чего, старая, не пришла?
- А меня мама не пустила.
-
Лучшие анекдоты
- Как заиметь друга?
- Хочешь иметь друга - купи собаку.
-
Лучшие анекдоты
Приходит старый Абрам к раввину и говорит:
*Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все... Я не знаю только
одного: что значит слово *нюансы*. Не мог бы ты мне как нибудь
объяснить, что это такое...*
(Р), Хорошо. Смотри...
- Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:
*Засунь мне свой нос в жо#y*
Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит...
(Р), Ну как?
(А), Да плохо. Воняет... И нос в жо#е...
(Р), У меня тоже нос в жо#е, но есть нюансы...
-
Лучшие анекдоты
1854.- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. -
Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу?
-
Лучшие анекдоты
10099.- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам
воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...
-
Лучшие анекдоты
7090.- В чем отличие пессимиста от оптимиста?
- Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это
надеется.
-
Лучшие анекдоты
1057.Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!
-
Лучшие анекдоты
- Почему слабый пол называется прекрасным?
- Потому, дорогой, что они прекрасно используют свои слабости.
-
Лучшие анекдоты
955.Московский телефонный разговор:
- Вы пирог уже доели?
- Доедаем.
- Когда доедите, отдайте Володе.
-
Лучшие анекдоты
- Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный
предмет.
- Замочная скважина, Иван Каримыч!
-
Лучшие анекдоты
Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на
необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб
вы там все лопнули от зависти!"
-
Лучшие анекдоты
- Официант, почему это блюдо так странно называ - ется:
"Разбойничье рагу"? - Вы это поймете, когда я принесу счет.
-
Лучшие анекдоты
- Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.
-
Лучшие анекдоты
7540.- Мендель! У тебя есть бедные родственники?
- Я о таких ничего не знаю.
- А богатые?
- А такие обо мне не знают.
-
Лучшие анекдоты
2242.- Доктор, я не могу дышать через нос.
- Ну, тогда дышите через рот.
- Спасибо. Сколько с меня?
- Десять рублей.
-
Лучшие анекдоты
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и
дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
- Прошу тебя, - восклицает мать. - не заглядывайся на каждую юбку!
-
Лучшие анекдоты
4845.Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- *Не понимаю*, *не понимаю*... Зачем же говорить о вещах, которых ты
совсем не понимаешь?
-
Лучшие анекдоты
- Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
- Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии,
в то время, как номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же
последних давно не производится.
-
Лучшие анекдоты
Во Вьетнаме, во Вьетнаме
в отдаленной-то глуши
проживает дядя Ваня,
инженер моей души! -
Лучшие анекдоты
555. - Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв
престижа?
- Через Румынию.
-
Лучшие анекдоты
Идет Пятачок по лесу, смотрит - Винни-Пух на пеньке сидит, тортик
жрет. Пятачок подходит и говорит:
- Винни, дай мне кусочек тортика!
- Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка.
- Винни, ну дай мне кусочек булочки!
Винни-Пух, жадно уминая тортик:
- Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба.
- Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба!
Винни, подбирая крошки с пенька:
- Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь, чего хочешь.
-
Лучшие анекдоты
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает
внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
- Но разных! -- парирует муж.
-
Лучшие анекдоты
Заблудился путешественник в джунглях. Увидел огонек, пошел на
него и оказался в селении абоpигенов. Его накоpмили, ведут в
хижину. По доpоге он спpашивает:
- А у вас тут людоедов нет?
- Hет. Вчеpа последнего поймали.
- А он не сбежит?
- Hе сбежит. Мы его съели.
-
Лучшие анекдоты
- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, -
что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний
номер!
-
Лучшие анекдоты
Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест
пирожное.
- А как же диета?
- О, это придает мне сил не прекращать ее.
-
Лучшие анекдоты
23
Шизофреник качается посреди больничной палаты.
- Что Вы делаете?- спрашивает медсестра - Физкультуру?
- Нет, я измеряю время.
- И который час по-вашему?
- Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
- Ошибаетесь, уже ровно четыре.
- О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!
-
Лучшие анекдоты
4142.В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
-
Лучшие анекдоты
11179.Депутат - коллеге:
- К тебе вчера приходил на прием избиратель, но он не хотел назвать свое
имя.
- А! Это, наверное, мой брат. Он - полный идиот!
- Возможно и брат. Он очень похож на тебя...
-
Лучшие анекдоты
Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании
первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное
хрупанье.
- Что это, мыши? - спрашивают гости.
- Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)