Лучшие анекдоты

281.Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже
санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не
меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!

  Лучшие анекдоты

5979.- Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
- В шар можно засунуть только три пальца.

  Лучшие анекдоты

4858.- Моя жена, - жалуется отдыхающий, - пользуется таким количеством
масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью
заканчиваются одинаково: я соскальзываю.

  Лучшие анекдоты

Красные и белые на позиции. Через расположение белых едет телега.
В телеге женщина. Белые ее задержали. Жен - щина просит пропустить
ее в соседнее село, в расположение красных. Пропустили. Телега
въезжает в село и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов,
женщина снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да
замаскировался!
- Это еще что, - скромно говорит Петька. - Распрягите Василия
Ивановича!

  Лучшие анекдоты

Собрание в колхозе. Председатель:
- Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а
потiм в нас будуть дебати... Колхозница из зала:
- Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова
недоена!

  Лучшие анекдоты

3851.Поспорили ваши с нашими: кто кого победит. Ваши и говорят:
- А мы на вас ядерную бомбу скинем.
- Это что такое?
- А это все материальное остается, а живое исчезает!
- Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
- О. А это что такое?
- А это когда все живое остается, а материальное исчезает!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, напишите мне вот тут несмываемой краской:
*И не думай, дурак, что я сплю !*.

  Лучшие анекдоты

8592.Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает
грузовик с соседями. Они кричат: *Иди к нам, утонешь!*. Мужик спокойно
отвечает: *Бог мне поможет*. Грузовик уезжает.
Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: *Мужик,
спасайся, плыви к нам!*. *Бог мне поможет*.
Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с
него кричат: *Лезь сюда, спасайся!!*. *Бог мне поможет*, - упорствует мужик.
Так он и потонул.
На небесах мужик обращается к богу: *Почему ты не помог мене,
негодный?*. Тот отвечает: *Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто
посылал?*

  Лучшие анекдоты

И тут один из идущих товарищей поднимает голову и плюет ему в глаза.
Степан с полным недоумением в глазах возмущается:
-Федя! Ты что обиделся?!
___________

  Лучшие анекдоты

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

  Лучшие анекдоты

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал,
указывая на надпись перед входом в казарму: "Пожалуйста, вытирайте ноги",
приказал:
- Добавить в конце: "...при выходе из казармы".

  Лучшие анекдоты

357. - Какое самое страшное одесское проклятие?
- "Чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!"

  Лучшие анекдоты

В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

  Лучшие анекдоты

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать
о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное
приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже
неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак!!! Но он же католик!

  Лучшие анекдоты

6551.Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед
кинотеатром:
- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ?
- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? - отвечал второй.

  Лучшие анекдоты

630. - Какой самый героический поступок отважной четверки военных
(Зиганшин, Поплавский, Крючков, Федотов), много дней дрейфовавших
на потерявшей управление барже, а потом спасенных американцами?
- Несмотря на то, что они поднимались на американский
корабль, они не побоялись вернуться на родину!

  Лучшие анекдоты

Забегает ковбой в бар и кидается к бармену. Хватает его за грудки:
- Ты спал с моей женой?! Ты спал с моей женой?!
Бармен в ужасе!
- Нет.
- Брезгуешь, гад?

  Лучшие анекдоты

6278.- Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
- Ругательства пропустить, мама?
- Конечно.
- Он промолчал.

  Лучшие анекдоты

5560.- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

  Лучшие анекдоты

10704.- Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокаградусный мороз.
- Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы сказали,
что советский режим не выносим!
- При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
- Неправда, мороз можно вынести!

  Лучшие анекдоты

4246.В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.
- В чем дело, рядовой? - спросил офицер.
- Видите ли, - начал солдат, - месяц назад вы так красиво расписывали
прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы
повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.

  Лучшие анекдоты

Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как все относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем
тысяча, о которой она знает.

  Лучшие анекдоты

1459.Приезжий в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда
они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!

  Лучшие анекдоты

3706.Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как
движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает:
- Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу?
Быть такого не может!

  Лучшие анекдоты

Любимой песней Иосифа Виссарионовича была *Вот умру
я, умру я*. Однажды Радек запел ее в присутствии Стали-
на. Сталин спрашивает его: *А вы выполнили мое поруче-
ние?* - *Нет.* Посмотрел Сталин на него внимательно, по-
серьезнел и отвечает: *Право на песню надо заслужить.*

  Лучшие анекдоты

- Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша подругам из
машбюро. - Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы
напоминают мне лепестки розы".
- Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.

  Лучшие анекдоты

У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую,
а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня,
мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
- Хочу руки одинаковые - молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая!
- Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! - Сказано - сделано - руки в
заднице!!
- Ты что меня, за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы... (крутя
головой).

  Лучшие анекдоты

Тюремный надзиратель - коллеге:
__ Знаешь, Джон, меня начинает беспокоить заключенный номер 72
- он уже третью ночь не ночует в камере.

  Лучшие анекдоты

...По возвращении в лагерь Шабатуре зачитали акт: все
отобранные у нее рисунки преданы сожжению как
"абстрактные" и изображающие лагерь.
"Хроника текущих событий", 1976

  Лучшие анекдоты

С. Ширяев, колхозник, сборник "Лицом к лицу с Америкой", 1959