Лучшие анекдоты

Телеграмма: "Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока?
Грюн". Ответ: "Париж, Грюну. Да. Кон".

  Лучшие анекдоты

- Почему вы решили развестись со своей женой?
- Она курит в постели.
- Это еще не причина для развода.
- Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!

  Лучшие анекдоты

Официант:
- Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
Хозяин ресторана:
- Включите ее в счет!

  Лучшие анекдоты

6793.- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной
свиньей.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной
некультурной свиньей.

  Лучшие анекдоты

Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился
в хвост колонны и едет, а вся колонна дружно прет на красный
свет, несмотря на стоящего за перекрестком мента. Ну и мужик
вместе со всеми проехал на красный свет. За перекрестком
его мент тормозит:
- Ти пачему на красний свэт ехал?
- Да ведь все ехали, ну и я тоже...
- Слюшай, дарагой, ти правила знаишь?
- Конечно, знаю!
- А ани нэ знают!

  Лучшие анекдоты

1013.Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20
копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет
фразу, на что наркоман отвечает:
- Не мешай, я играю, мне везет!

  Лучшие анекдоты

9936.Заходит девочка в промтоварный магазин, а там продавщица прямо за
прилавком (цензура)ся. Девочка:
- У вас есть сахар?
- Сахар, са-а-а-х-а-а-а-р. А-а-а-а-х!!! Фу! Девочка, какой сахар в
промтоварном магазине?

  Лучшие анекдоты

- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый
своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины,
пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них
раскроет рот, я признаюсь во всем!

  Лучшие анекдоты

- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.

  Лучшие анекдоты

6247.Воспитательница в детском саду натягивает колготки на маленькую
девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и
говорит:
- Это не мои колготки!
Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка:
- Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...

  Лучшие анекдоты

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.

  Лучшие анекдоты

9328.Когда ходжа находился в другом городе, ему однажды осторожно
сказали:
- Кажется, твоя жена умерла.
- А если бы она и не умерла, я бы с ней все равно развелся.

  Лучшие анекдоты

4581.Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один
рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И
фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе
домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том,
о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил
задницей на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???

  Лучшие анекдоты

- Владимир Ильич, состав пришел!
- Хмммм... И с чем же, батенька, состав?
- C колбасой, Владимир Ильич!
- Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
- Три месяца, Владимир Ильич!
- Детям, детям, детям!!!

  Лучшие анекдоты

В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпос-
тировал, смотрит, а он уже дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован!
- Hичего! Там еще место есть!

  Лучшие анекдоты

3005.На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию,
которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает:
- Замолчите, ради Бога!
- Это вы мне говорите? - спрашивает сосед.
- Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает
мне слушать вас.

  Лучшие анекдоты

9854.- Милый, ты меня любишь?
- А что я сейчас делаю?

  Лучшие анекдоты

Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!

  Лучшие анекдоты

4220.- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы
в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный
состав просыпается, уже окруженный ею.

  Лучшие анекдоты

5884.- Этот молодой человек плохо воспитан. Пока я с ним разговаривала, он
все время зевал.
- А может быть, дорогая, он хотел что-то сказать?

  Лучшие анекдоты

Нет того плохого стихокропателя, у которого не встретилось бы нескольких стихов, достойных памяти. Такие три стиха отысканы даже у графа Д. И. Хвостова. Например: 1) Потомства не страшись — его ты не увидишь! 2) Выкрадывать стихи — не важное искусство. 3) Украдь Корнелев дух, а у Расина чувство! А Ф. Воейков, этот злой и ехидный зоил, говаривал всегда, когда у графа Хвостова случался порядочный стих: «Это он так, нечаянно промолвился». 2,1

  Лучшие анекдоты

71
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

  Лучшие анекдоты

682.Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При
приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться.
Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту.
От ларька "Пиво-воды" отделились две фигуры и с криком "а вот и
третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

  Лучшие анекдоты

1872.- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена
приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт
мастерской?

  Лучшие анекдоты

750.- Выпьете что-нибудь?
- Нет, спасибо, не хочу.
- Может быть чаю?
- Я не пью чай.
- Кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой.

  Лучшие анекдоты

...6.Молодой коммунист - кипящий, бурливый поток, на пути
которого ничто не устоит.
7.Для молодого коммуниста нет преград: что для него
угрозы туч, он сам отважен и могуч!
8.Молодой коммунист - пример для страдающих в когтях
капитала.
"Неделя", 1963

  Лучшие анекдоты

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...

  Лучшие анекдоты

Вернувшись пораньше домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в
ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежно спрашивает его чем-
то смущенная жена.
- Если те мужские ботинки, которые стоят под кроватью, пустые, то я
побреюсь.

  Лучшие анекдоты

Рыбаки на Москве - реке появились. Спрашиваю:
- Что, ловится ?
- А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок
складываем.

  Лучшие анекдоты

Муж, пpидя с pаботы:
- Доpогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна
беpеменная женщина pодила.
- Это еpунда. Вчеpа была такая давка, что я забеpеменела.