Лучшие анекдоты

8446.- Почему бельгиец, заходя в магазин, всегда смотрит себе под ноги?
- Он ищет, где цены пониже.

  Лучшие анекдоты

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила
блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
- Смотря, в какой позиции...

  Лучшие анекдоты

4060.На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:
*Нижеперечисленным военнослужащим прибыть в 1000 в помещение склада
для получения медали *За безупречную службу*. Невыполнение распоряжения
повлечет за собой применение дисциплинарных мер*.

  Лучшие анекдоты

В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский,
американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало
негру идти. Он давай отказываться:
- Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум...
- Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
Написали.
Подходит негр к киоску и читает:
- Тефушка, пифо ест?
- НЕТ!!!
Читает дальше:
- Фот бльяд! Я так и снал!

  Лучшие анекдоты

10799.- Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы.
Что с ними делать?
- Расстрелять! Но перед этим напоить чаем. И непременно горячим.

  Лучшие анекдоты

6016.Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака услышала?

  Лучшие анекдоты

258.Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с
другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед
зеркалом:
- Какая же я толстая!
- Вовсе нет, - проворчала старшая, отрываясь от конспекта.
- У меня ужасные волосы.
- Они чудесные!
- Я еще никогда не выглядела так плохо, - захныкала младшая.
- Нет, выглядела!

  Лучшие анекдоты

363.- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

  Лучшие анекдоты

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает
официанта и говорит:
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Но это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор!

  Лучшие анекдоты

961.Разговаривают двое в пивной.
- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать
бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор.
- И без каких-либо последствий?
- Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую
компанию.

  Лучшие анекдоты

Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет
и обращается к одному из справляющих нужду.
- Уважаемый, не поможете ли вы мне с ...
- Конечно, помогу - и расстегивает ему ширинку.
- А теперь обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не
подержишь арбузы, пока я руки помою.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

  Лучшие анекдоты

Пpиходит коза в стадо коpов. Бык подходит и спpашивает:
- Коза! Ты чегой-то к нам пpишла !?
- Да вот пpедседатель сказал, что pаз я молока как коpова даю,
так чтоб с ними и паслась...
- Так вот пеpедай пpедседателю, пусть он тебя и е@##%$ ! А я pади
тебя на коленки вставать не собиpаюсь!

  Лучшие анекдоты

7645.Два еврея входят в троллейбус.
- Хаим, ты уже взял билет?
- Нет, я еще не получил разрешения.

  Лучшие анекдоты

9936.Заходит девочка в промтоварный магазин, а там продавщица прямо за
прилавком (цензура)ся. Девочка:
- У вас есть сахар?
- Сахар, са-а-а-х-а-а-а-р. А-а-а-а-х!!! Фу! Девочка, какой сахар в
промтоварном магазине?

  Лучшие анекдоты

7374.Урок русского языка в грузинской школе.
- Запишите претложение. *Мущина имел шенщину в бане*. Теперь
разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
- А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее, мущина - надлежащее, а
баня - предлог!
- Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал):
- Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
- Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а местоимения!

  Лучшие анекдоты

8627.Петька подбегает к Чапаеву.
- Василий Иваныч!
- Тсс, Петька...
- Что такое? (шепотом)
- У меня комар на члене... (шепотом)
- Ну и что?
- Сосет...

  Лучшие анекдоты

6748.Русский и поляк разговорились на тему родственных языков,
сопоставляют звучание слов.
- Как по-польски будет *паровоз*?
- Потяг.
- Ага, от слова *потянуть*, понятно. И звучит...
- А как по-русски *дупа*?
- Жопа.
- Хм... Тоже красиво...

  Лучшие анекдоты

- Почему советское солнце с утра такое радостное?
- Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

  Лучшие анекдоты

1887.Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу,
пришла к с(цензура)овому агенту.
- Мне необходимо получить с(цензура)овку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку,
выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о
грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

  Лучшие анекдоты

5875.Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои
шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось
тридцать лет, позабыла!

  Лучшие анекдоты

- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок! - А как
это отразится на евреях?

  Лучшие анекдоты

В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной
любезностью кондуктора. Это был пакистанец, голова которого была завернута
в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к кондуктору:
- Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.

  Лучшие анекдоты

6471.Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в
твоих домашних заданиях.

  Лучшие анекдоты

236. - За что сняли Подгорного?
- За не-брежность: вместо "дубленка" он сказал "дуб-ленька".

  Лучшие анекдоты

3738.- Иванов.
- Я.
- Петров.
- Я.
- Мамедов.
- Да!
- Что да?
- Так точно!
- Что?!
- Ура-а-а!!!

  Лучшие анекдоты

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном
собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно
получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:
- А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает?
- Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи...
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его
снова перебивают:
- А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?
- Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи...
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы
можно получить столько-то рублей годового дохода...
- А ежели еврей кончил верситет?
- Двенадцать тысяч...
- А может, нам выгодней евреев разводить?

  Лучшие анекдоты

Бегут от белых subj(ВИ),, (П),етька и (А),нка. И тут им дорогу перекрывает
забор. Ну они конечно лезут в дырку в заборе и (А),, истественно застряет.
А (ВИ), с (П), как ни в чем не бывало бегут дальше.
(А), - Подождите меня.
(ВИ), - А семеро одного не ждут.
(А), - Но вас же только двое !
(ВИ), - Ну так Я и (П),-шестерка.

  Лучшие анекдоты

- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добить лопатой с деревянной ручкой.

  Лучшие анекдоты

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит.
Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина,
третий раз стреляет, никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.