Лучшие анекдоты

В Монте-Карло из казино выходят два человека. Один совсем голый, а
другой в трусах.
- Вы мне даже нравитесь, - говорит голый. - Знаете меру и своевременно
останавливаетесь.

  Лучшие анекдоты

Жена строго говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду
только нашего пса.

  Лучшие анекдоты

Бирон, как известно, был большой охотник до лошадей. Граф Остейн, Венский министр при Петербургском Дворе, сказал о нем: «Он о лошадях говорит как человек, а о людях как лошадь». 29, с. 55.

  Лучшие анекдоты

Парень с девушкой наедине. Он:
- Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.

  Лучшие анекдоты

Пошел Петька проверять покой на границе. Заходит в избу и докладывает:
– Василий Иванович! Нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

  Лучшие анекдоты

6983.- Что общего у форели и радио?
- Они не могут жить без волн.

  Лучшие анекдоты

В бане умер старик. Врач *скорой* спрашивает:
- Он перед смертью что-нибудь говорил ?
- Да говорил, что плохо... А кому сейчас хорошо ?

  Лучшие анекдоты

7096.- Обязательно ли красить яйца на пасху?
- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.

  Лучшие анекдоты

7864.Один ковбой спрашивает у другого:
- Билл, как понять *круговорот веществ в природе*?
- Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии,
а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал - убили тебя. Там, где упал - трава
выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой
кучи и говорю: *Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!*.

  Лучшие анекдоты

Проходит время, (М), опять подходит к стойке.

  Лучшие анекдоты

Жена:
- Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить жену за
пять долларов.
- И там спекуляция.

  Лучшие анекдоты

9846.На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере
Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стас, гордый тем,
что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

  Лучшие анекдоты

911.Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: *Ой, плохо мне,
плохо* и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся
продукт и говорит: *Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!*

  Лучшие анекдоты

7827.Стоит еврей плачет, к нему другой подходит:
- Ты чего плачешь?
- Зачем в моей фамилии буква *Р*?
- А как твоя фамилия?
- Лисовский!
- Там же нет буквы *Р*!!!
- А если б была...*
- Зачем?
- Вот и я говорю: зачем?

  Лучшие анекдоты

6467.- Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! - Учительница физики
покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твою маму в школу.
- Не получится! - вздохнула Перепелкина.
- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.
- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
- Ясно. А отец?
- Папа еще в прошлом году ушел...
- Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или
дедушку...
- Не, они у меня в Серпухове живут!
- Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками
Ольга Максимовна.
- Почему одна? С мужем!

  Лучшие анекдоты

10468.Новый пункт в анкетах: *Есть ли у вас родственники в Большом
театре?*

  Лучшие анекдоты

Курсант летной школы отправляется в первый учебный полет. Летит с
инструктором. Система управления дублирована. Курсант заводит мотор.
Вцепившись в рукоятку управления, зажмуривается и выполняет все
действия, ко - торые учили на тренажере. Открывает глаза, смотрит
вниз:
- Смотрите, товарищ инструктор, какие люди внизу маленькие! Как
муравьи. - А это и есть муравьи. Мы еще не взлетели.
ПРАПОРЩИК ОБЪЯСНЯЕТ...
Прапорщик объясняет солдатам ситуацию - Вот идете вы по чистому
полю. Нигде нет ни ямки, ни бугра, ни колышка, и вдруг из - за угла
выезжает танк.

  Лучшие анекдоты

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит
шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От СМЕХА...

  Лучшие анекдоты

Отец с сыном возвращались из города поездом. На голове у сына была
новая кепка и он все время выглядывал в открытое окно. Отцу надоело его
предупреждать о том, что ветер может сорвать кепку. Тогда он подкрался
сзади и снял ее.
- Ага, я тебе говорил? Пропала кепка. Сын начал плакать. Чтобы
успокоить его, отец сказал: - Не плачь, я сейчас свистну и кепка
вернется. Так и сделал. Свистнул и незаметно надел кепку сыну на голову.
Мальчику это очень понравилось. Он улыбнулся, взял кепку и, выбросив
ее в окно, попросил: - А ну, папа, свистни еще разок!

  Лучшие анекдоты

- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа.
- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа и препротивная.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую
траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

  Лучшие анекдоты

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то
совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет
совсем.

  Лучшие анекдоты

165.Объявление в будапештском зоопарке: *Пожалуйста, не кормите
животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу*.

  Лучшие анекдоты

Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!

  Лучшие анекдоты

9646.Репортер вечерней газеты *Древний Рим*, интервьюируя Юлия Цезаря,
спросил:
- Кто научил вас делать сразу несколько дел?
- Моя маму, простая плебейка, - ответил император. - Она ухитрялась
стоять одновременно в пяти-семи очередях!

  Лучшие анекдоты

Новый русский своей обольстительной жене:
- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне
зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и вчера?
- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне
надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы
"Мерседес", я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с
пустыми руками!

  Лучшие анекдоты

778.Стоят два алкаша в пивной.
- Ну ты как? Ещ„ не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да вс„ никак порядочную
девушку не встречу.

  Лучшие анекдоты

1310.Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает
у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!

  Лучшие анекдоты

Однажды Молла пришел в гости к одному своему знакомому. Обеда у
того не оказалось, и он поставил перед Моллой масло и мед. Молла, съев все
масло, придвинул к себе мед и стал есть его без хлеба.
- Молла, не ешь один мед, - сказал хозяин, - он сожжет тебе сердце.
- Одному Аллаху известно, у кого из нас сейчас горит сердце, - ответил
Молла.

  Лучшие анекдоты

287.Боцман дает указания рабочей команде:
- Половина на нос, половина - на корму, остальные за мной.