Лучшие анекдоты

Разговор в палате:
- Петрову вырезали гланды.
- Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...

  Лучшие анекдоты

Сообщение по радио:
-Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел
радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Ге-
роя Советского Союза.

  Лучшие анекдоты

5333.Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее
кавалера:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!

  Лучшие анекдоты

Развод

  Лучшие анекдоты

5289.- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей
любовные письма...
- А потом?
- А потом она вышла замуж за почтальона.

  Лучшие анекдоты

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для
друга.

  Лучшие анекдоты

8068.Крутое казино, полночь. На подъезде к нему стоит шестисотый
*Мерседес*, и в нем сидит коротко стриженый дедушка. Подходят ребята из
службы охраны:
- Ты кто такой, дед?!! Какого хрена ты всю дорогу перегородил?!
Дедок отвечает слабым, дрожащим голосом:
- Поднимите мне руки...
Ему поднимают руки. Дедок, распрямляя пальцы веером:
- Ша!

  Лучшие анекдоты

4228.Новобранец ищет себе койку в казарме. Спрашивает старослужащего:
- Сколько вам еще служить?
- Я здесь навсегда.
- Тогда я займу койку поближе к выходу, мне служить только два года.

  Лучшие анекдоты

Красная Шапочка идет по лесу, а навстречу ей едет танк. Завидев ее, Танк
спрашивает:
- Красная Шапочка, скажи, а почему у тебя красная шапочка?
Красная Шапочка поворачивается и через плечо бросает:
- Я же не спрашиваю, почему у тебя член на лбу!

  Лучшие анекдоты

9974.Заходит как-то в ...шоп ну очень пожилая бабуля - трясется вся и
спрашивает у продавца:
- С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок сс-ант-
тимет-тров е-есть?
Продавец, обалдевши:
- Есть, конечно...
- А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров?
Продавец, еще более обалдев:
- Есть и такие... Вам выписать?
- H-нет... П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та шт-тук-ка в-выкл-люч-
чаетс-ся!!!

  Лучшие анекдоты

Заказал себе как-то Гоголь у портного костюм-тройку: сюртук, жилет
и панталоны канареечного цвета.
- Не сумлевайтесь, ваше благородие, господин литератор, - сказал
портной, - все в лучшем виде сошьем-с. По самой последней моде-с.
Век помнить будете-с.
И, действительно, сшил. Сюртук узкий, жилет широкий, а у панталон
обе штанины на правую ногу.
Примерил знаменитый писатель обновку и пророчески сказал:
- Эх, тройка! Птица-тройка! Кто тебя выдумал?

  Лучшие анекдоты

3412.- Вот уже двадцать лет мы довольно часто встречаемся с вами в этом
зале, - говорит судья подсудимому. За эти годы вы вполне могли исправиться.
- А вы ваша честь, могли бы за это время стать министром юстиции!

  Лучшие анекдоты

- Алло. Cкорая ?
- Да.
- У моего брата *белочка*.
- Да, А как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.

  Лучшие анекдоты

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: *Если вы поеде-
те медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы
поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сыра*.

  Лучшие анекдоты

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский, скучают.
Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли, покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых баб посмотрим.

  Лучшие анекдоты

1740.Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, то это еще не значит, что вы
не должны оплачивать проезд.

  Лучшие анекдоты

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего
пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную
репетицию.
- Как?! В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.

  Лучшие анекдоты

9417.К Шерлоку Холмсу приш„л посетитель в пот„ртом костюмчике, помятом
цилиндре и рубашке с обтр„панными манжетами и стал просить о помощи, но
Холмс ему отказал. Когда посетитель уш„л, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15
пенсов.
- Откуда вы знаете?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

  Лучшие анекдоты

617.Вор залез в квартиру. А там попугай в клетке сидит, и овчарка лежит, ни
на кого внимания не обращает. Вор посмотрел и начал вещи собирать, те, что
поценнее. Попугай и говорит:
- Дурак!
Вор дальше вещи собирает, не реагируя на попугая. Попугай опять:
- Дурак!
Вот вор закончил и собрался уходить. Попугай:
- Дурак!
- Ты что других слов не знаешь?
- Фас!

  Лучшие анекдоты

340.- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

  Лучшие анекдоты

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
– Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!

  Лучшие анекдоты

6992.- Что находится у женщины между ног?
- Стиральная машина - сунешь вещь, а вынешь тряпку.

  Лучшие анекдоты

Два евpея едyт в Одеccy. Вдpyг один из них показывает паccажиpа в cоcеднем
кyпе и говоpит:
- С нами вмеcте едет Эйнштейн!
- А кто такой Эйнштейн?
- Автоp теоpии отноcительноcти.
- А что такое теоpия отноcительноcти?
- Попpобyю объяcнить. Тpи волоcа на голове - это много или мало?
- Мало.
- А тpи волоcа в cyпе?
- Много.
- Hy как, понял теоpию?
- И c этой хохмой он едет в Одеccy?

  Лучшие анекдоты

9396.У Ходжи Насреддина спрашивают:
- Почему ты развелся с женой?
- Житья не стало, загоняла пуще, чем я своего ишака. На производстве
вкалывай, дома вкалывай: принеси, вынеси, постирай, подмети, переставь. Ни
газеты почитать, ни телевизор смотреть, про чайхану вообще забыл.
- Как будто ты своего ишака не гоняешь?
- Да, но я его хоть кормлю.

  Лучшие анекдоты

5
В морг доставили неопознаное тело утопленика. Некто попросил показать его.
- Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
- Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
- Почему это?
- Потому что он показывает на покойника и говорит *Это не я!*
- Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не
похож.

  Лучшие анекдоты

- Кого это ты ко мне привела?
- Это мой будущий первый муж, мама.

  Лучшие анекдоты

 - 4 -

  Лучшие анекдоты

На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку:
- Дамы, кто потерял бюстгальтер?

  Лучшие анекдоты

- Что такое порядочный человек?
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

  Лучшие анекдоты

5086.Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют.
Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:
- Быстрее раздевайтесь! Жена идет!!!