Лучшие анекдоты

5977.- Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
- На пакете ведь написано до 3 кг.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да, ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь
переспал! Ты даже думаму перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да, вот, женился.
- Это на ком же?
- Да, на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь
переспал!
- Да, съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то
городишко...

  Лучшие анекдоты

943.Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на
забор:
- Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас
общественная уборная!
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

  Лучшие анекдоты

9343.Встретил как-то Насреддина приятель, который давно его не видел.
- Ну, как дела?
- Все в порядке, - говорит Насреддин. - На все деньги, которые у меня
были, я купил пшеницы. Весь урожай, который получился, я отвез на мельницу.
Из всей муки, которая получилась, испек хлеб. А весь хлеб, какой вышел, у
меня в желудке.

  Лучшие анекдоты

9188.- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!

  Лучшие анекдоты

10088.Ругаются два педераста:
- Ты идиот!
- Сам такой, козел!
- Урод несчастный!
- Да пошел ты в задницу!
- Так ты предлагаешь все-таки помириться?

  Лучшие анекдоты

- Вам вышибалы нужны? - обращается здоровенный детина к бармену.
- Нужны, но я не знаю Вашу квалификацию, - Сейчас я Вам ее
продемонстрирую. Детина подходит к одному из столиков, берет
за шиворот первого попавшегося верзилу и выбрасывает в окно
- Ну как? - Минуточку. Сейчас директор вернется и мы с Вами
побеседуем.

  Лучшие анекдоты

Давно это было...Кругом очереди...Ничего без очереди не купишь...
Стоит очередь, часа на три, за колбасой...Мужик подходит и начинает канить:
*Женщины, пустите без очереди, а?*
Ему: *Иди отсюда, умник!*
Он: *Ну пустите, а? Я - недоношенный, семимесячный, пустите, а?*
Ну, тетеньки сжалились и пустили...
Ну, думает мужик, классно, осталось водочки купить!
Стоит очередь, часов на семь, за водкой...Мужик подходит и начинает:
*Мужики, пустите без очереди, а?*
Ему: *А ну, вали отсюда, пока цел!*
Он: * Ну пустите, а? Я - недоношенный, семимесячный, пустите, а?*
Все молчат, потупив глазки... Мужик продолжает канить...Канил-канил...
Тут один, интеллигентного вида мужчина, не выдерживает и поправив пенсне
на носу произносит:
*Я думаю, господа, я выражу общее мнение, если пошлю этого недоноска
в #!$&@ еще на два месяца!*

  Лучшие анекдоты

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен
замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц варил раков. Раки покраснели. "Наши!" - порадовался
Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

6.

  Лучшие анекдоты

В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят двое детишек, свеpху тpахаютя
pодители. Пpосыпается младший, будит стаpшего:
- Это чт, землетpясение?
Стаpший пpодиpает глаза и воpча повоpачивается на дpугой бок:
- Hет, это два идиота пытаютя сделать тpетьего и угpобить нас с тобой...

  Лучшие анекдоты

Разговор между подругами:
- Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.
- Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.

  Лучшие анекдоты

Илья Муромец

  Лучшие анекдоты

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в
Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех
врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об
исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца,
один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

  Лучшие анекдоты

Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит
жену в сторону и шепчет ей на ухо:
- С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких,
удобных креслах два джентльмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный
покой...
- Рождество скоро...
- Да-а, Рождество...
- Рождество - это хорошо...
- Да-а, Рождество - хорошо...
- Но..., половой акт лучше...
- Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...

  Лучшие анекдоты

Во время Крымской войны государь, возмущенный всюду обнаруживавшимся хищением, в разговоре с наследником выразился так: — Мне кажется, что во всей России только ты да я не воруем. 86, с. 623.

  Лучшие анекдоты

10257.В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
- А вы?!!
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумаму, я здесь просто так гуляю!

  Лучшие анекдоты

- Как расшифровать СПИД?
- Свой пенис используй дома.

  Лучшие анекдоты

Поехал муж на курорт.Так там за женщинами ухаживал, что ему выбили глаз.
Подходящего не было - вставили бычий. Вот он едет домой и думает: как
все жене обьяснить?
На перроне его жена увидела и взмолилась:
-Ваня, не смотри на меня так, я сама все расскажу...

  Лучшие анекдоты

Объявление на вокзале:
- Товарищи чукчи! Электросани "Москва-Домой" отправляются с
третьего и четвертого рельса...

  Лучшие анекдоты

2961.Знаменитый молодой киноартист получал ежедневно гору писем, в
основном от влюбленных девиц. Не желая занимамуся этой корреспонденцией,
он поручил разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды
обнаруживает послание, в котором написано: *Если вы возьмете меня к себе в
качестве секретарши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я
говорю *все, что захотите*, так я имею в виду *все, что захотите!*.
Жена немедленно послала ей такой ответ: *Дорогая незнакомка!
Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть секретарша и довольно компетентная.
Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю
*все остальные*, так я имею в виду *все остальные*.

  Лучшие анекдоты

6568.Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает
она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше
предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

  Лучшие анекдоты

Супруги поссорились.
- Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с
собакой.
- Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое манто!

  Лучшие анекдоты

Анка приезжает из США домой, спускается по трапу самолета, и машет
рукой встречающему Петьке:
- Hello, Peter!
Петька, не долго думая, отвешивает ей плюху:
- Это тебе за хайло, а за пидора в дивизии получишь...

  Лучшие анекдоты

1439.- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...

  Лучшие анекдоты

- Удивительно! Ты раз в месяц ходишь к врачу на осмотр. Зачем? Ты
ведь абсолютно здоров. И каждый раз платишь врачу!
- Да, хожу. И, конечно, плачу. Врач тоже хочет жить. - Но врач
выписывает тебе лекарства, и ты покупаешь их в аптеке! Опять трата
денег! - Аптекарь тоже хочет жить... - А ты принимаешь эти лекарства?
- Нет. Я их выбрасываю. Я ведь тоже хочу жить...

  Лучшие анекдоты

7292.Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена
огорченно:
- Дорогой, ты же знал что я хотела *Мерседес*!
- Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации
*Мерседесов*.