Скачать картинку
Открыть текст анекдота
8030.Рэкетир звонит новому русскому:
- Давай, завтра в 8 утра привози деньги.
- Ну, если не просплю...
- Не боись, не проспишь - мои ребята в 7 утра твой мерс взорвут -
разбудят!
-
Лучшие анекдоты
Заяц идет по лесу накуренный, ему классно, косяк в лапе дымится, а
навстречу из кустов бык.
- Бык, чувак, привет, в натуре, на дунь, тебе классно будет, - и
протягивает быку косяк.
- Ну тебя, заяц, не буду, - но после долгих уговоров соглашается.
Берет косяк и как дунет, что весь выдул на землю. Заяц удивленно
разводит лапы и говорит
- Ну ты, в натуре, БЫК!
-
Лучшие анекдоты
1705.Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: *Самолет
будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович*. И вкатывает коляску, в
которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет.
Пассажиров охватывает легкая истерика.
Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:
- Скажите, как вам это удается???
- Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке
вообще все просто - беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую,
пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, - *Да эта старая пи*****а, этот
сраный, е**ный раздолбай нас сейчас угробит!!!!*, я отпускаю руль и выпускаю
шасси...
-
Лучшие анекдоты
Одна жена советует другой:
- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес
гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает,
что с ней делать!
-
Лучшие анекдоты
8301.Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?!
- Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!
-
Лучшие анекдоты
Сидят два рекетира. Оди говорит другому:
- Hаверное пора рвать когти.
- Да нет, пускай еще повисит.
-
Лучшие анекдоты
Приходит отец домой, пьяный - дальше некуда. Ну, маму детям говорит:
- Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не загля-
дывайте, а то там змея, она вас укусить может.
Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети. маму:
- Ну что, уложили папу спать?
- Да, мамочка, уложили.
- А в трусы к нему не заглядывали?
- Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались -
змею запинали, яйца растоптали, а гнездо сожгли.
-
Лучшие анекдоты
4614.- Сколько программистов надо, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win*95.
-
Лучшие анекдоты
10750.В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный
ускоритель SHATLL*а, а в КГБ - почему не взорвался правый...
-
Лучшие анекдоты
* Погранотряд дежурному:
*Тов. капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!*
-
Лучшие анекдоты
- Вот я вас и раскусил, Штирлиц, - ехидно сказал Мюллер, - отпечатки ваших пальчиков мне удалось обнаружить на заднице этой русской пианистки Кэт. Как вы это объясните?
- Послушайте, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти отпечатки!
-
Лучшие анекдоты
Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы
никогда не вернетесь!
-
Лучшие анекдоты
3884.Пьяный солдат встречает пьяного генерала.
- Разрешите пройти, господа Генеральный Штаб?
- Проходи по одному!
-
Лучшие анекдоты
Сидит у дверей рая апостол Петр (П),, ключиками так поигрывает.
Подходит старик (С), и говорит:
(С), *Я тут сыночка повидать хочу, позови, пожалуйса...*
(П), *Как звать сыночка-то?*
(С), *Да не помню я, старый совсем -- склероз.*
(П), *А как он выглядит?*
(С), *Hукак? Ручки, ножки гвоздиками прибиты...*
Апостол срывается с места и бежит за ворота с криками:
*Иисус, Иисус! Бог-Отец пришел!!*
Выходит Иисус (И),, обнимает старика:
(И), *Отец!!!*
(С), *Буратинушка...*
-
Лучшие анекдоты
Изгоняя роскошь и желая приучить подданных своих к умеренности, император Павел назначил число кушаньев по сословиям, а у служащих — по чинам. Майору определено было иметь за столом три кушанья. Яков Петрович Кульнев, впоследствии генерал и славный партизан, служил тогда майором в Сумском гусарском полку и не имел почти никакого состояния. Павел, увидя его где-то, спросил: — Господин майор, сколько у вас за обедом подают кушаньев? — Три, Ваше Императорское Величество. — А позвольте узнать, господин майор, какие? — Курица плашмя, курица ребром и курица боком, — отвечал Кульнев. Император расхохотался. 97, с. 170.
-
Лучшие анекдоты
MSiD PASHiHONSKY FRoM NoRTH PALMiRE.
-----------------------------------------------------------------------------
-
Лучшие анекдоты
7075.- Правда ли, что у русских мелодичный язык?
- Истинная правда, т.к. они говорят: *Речка по колено, а рыбы до х..*.
-
Лучшие анекдоты
Дама гуляет с собачкой.
- Ты куда суку ведешь?
- Это кобелек, - игриво отвечает женщина.
- А я не тебя спрашиваю!
-
Лучшие анекдоты
1001.Разговаривают два алкаша:
- Я намедни пить бросил...
- ???
- А вот куда - не помню!..
-
Лучшие анекдоты
Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает:
- ... , , , , , рубль...
-
Лучшие анекдоты
Мюллер и Штирлиц в спортзале.
– Любопытно, откуда у вас красная майка?
– Мне подарила ее мама ко дню Красной Армии, – ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнее.
-
Лучшие анекдоты
Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и
беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот,
который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом
говорит:
- Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.
-
Лучшие анекдоты
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... На сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся
туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял,
понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью
поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый -
грузын, навэрное...
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из
которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он
отмечает Первое Мая.
-
Лучшие анекдоты
Вовочка копается в песочнице. Из окна ему кричат:
– Вовочка, иди домой!
– Сейчас, папа…
– Я не папа, я мама!
– Эх, да кто вас, педиков, разберет!
-
Лучшие анекдоты
7932.Ругаются две одесситки.
- Ах, ты старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
-
Лучшие анекдоты
Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса.
Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок.
Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
"Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!"
-
Лучшие анекдоты
- Вы помните Нухима Спивака? Когда лет назад он приехал в
Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом
рваных штанов!??!
-
Лучшие анекдоты
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена
приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее суп - ругу работу
полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, -
сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то
тоннель.
Мальчик: - Господин полисмен! Идите скорее во двор. Там папа
уже полчаса дерется с грабителем.
Полисмен:
- Почему же ты меня раньше не позвал? - Дело в том, что папа до
последней минуты по -
беждал. -
Лучшие анекдоты
2081.- Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.
-
Лучшие анекдоты
Рабинович заявляет перед боем:
- Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)