Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Южно-pусская овчаpка Кузя ел все подpяд, съел варежки малыша.
- Мама, а где мои ваpежки?
- Кузя съел.
- Они потом гpязные будут?
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк
в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...
-
Лучшие анекдоты
- Можно ли выпустить любовника через унитаз, если вернулся
муж? - Можно, если любовник говно.
-
Лучшие анекдоты
8852.Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду
в посылке. Вовочка:
- Бабушка, где ты взяла столько заноз?
-
Лучшие анекдоты
При его всегдашней веселости иногда приходили на него и грустные минуты задумчивости, которыми, признаюсь, он всегда смешил меня. Однажды приезжает ко мне Михаил Николаевич: «Грустно, братец! Все думаю: что такое в нас душа?» — «Что тебе это вздумалось?» — «Да вот что: разные ли в нас души, или во всех одинакие? Ежели разные, то за что же человек будет отвечать, что в нем душа или глупая, или злая! А ежели у всех одинакие, то хорошо, как душа попадет в голову умному человеку: вот, например, как мы с тобой, а посадят ее в голову к дураку, она, чай, и думает: чем же я виновата, что сижу в потемках? Право, так. Грустно, братец!» 43, с. 553.
-
Лучшие анекдоты
6912.- Передается ли чувство юмора по наследству?
- Да, если больше нечего передать.
-
Лучшие анекдоты
- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за
работой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
-
Лучшие анекдоты
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается
полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!
-
Лучшие анекдоты
- Что такое шансонетка?
- Женщина, у которой нет шансов.
-
Лучшие анекдоты
Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает
красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что
он собирается купить: рубаху или пижаму.
- Да что ты, - восклицает толстяк. - Из готовых вещей мне подходят
только носовые платки.
-
Лучшие анекдоты
Богатый молодой человек, Неелов, зимой, в санях с дышлом, ехал на паре лошадей. Чего-то испугались лошади и понесли. Кучер, не находя другого спасения, круто повернул их на сторону, чтобы они не ударились в стену дома. То был дом графа Кутайсова, с цельными зеркальными стеклами в рамах. Дышло угодило прямо в стекло, и оно разлетелось вдребезги. Граф вспыхнул и, выбежав на улицу, поднял страшный шум. Молодой человек извинялся, просил прощения за кучера, представлял, что вина его невольна… Ничто не помогало: Кутайсов бесился и кричал. Тогда, сохраняя должную вежливость, Неелов сказал: — Ваше Сиятельство, если вам угодно, я пришлю вам моего кучера: извольте сами его обрить. Было ли то находчивостью молодого человека, или бессознательно удавшийся каламбур, только Кутайсов стих. Тем и кончилось, что один остался обритым. Быть может, и при других случаях графу Кутайсову приходилось вспомнить, что когда-то в руках его были: полотенце, мыльница и бритва. 97, с. 580.
-
Лучшие анекдоты
- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не
ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг
одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась
другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал:
"Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, -
ты убил нашу лучшую лошадь!". "Раз", - сказал Билл.
-
Лучшие анекдоты
Три тысячи лохматый год, идут раскопки. Нашли милицейскую палочку.
Никто не может понять, что это такое. Решили обратиться к старейшине.
Старейшина повертел ее в руках и говорит:
- Давным-давно жили такие ментозавры из племени Гаи, так они этими
палочками себе на хлеб зарабатывали.
-
Лучшие анекдоты
Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на
окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему
дворецкому: - Сегодня смог, Джон. - Поздравляю, сэр. -
Лучшие анекдоты
Два кyма решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога,
дрyгой лyпит кyвалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз БАМ! Бык стоит.
Тогда держатель говорит:
- Эй, кyм, если ты еще раз yдаришь меня по голове - я быка не
yдержy...
-
Лучшие анекдоты
5682.Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
-
Лучшие анекдоты
10302.- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег, не будет и любви.
-
Лучшие анекдоты
- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен
другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!
-
Лучшие анекдоты
Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической
дубинкой по яйцам, а потом:
- Сэр, вам не больно?
-
Лучшие анекдоты
На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб,
чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и говорит:
- Да тебя с этой хреновиной туда не пустят!
-
Лучшие анекдоты
4421.Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно,
снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Маша, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
-
Лучшие анекдоты
Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварцнегер!
- Hу и что? Ваш билет!
Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компос-
тирует. Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!
-
Лучшие анекдоты
К директору цирка приходит артист и показывает номер. На манеже
ставят большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию,
делает пару кульбитов и бросается вниз. "Ап!" - и он в бутылке.
- Хорошо, - говорит директор, - заключаем с вами контракт на год.
Только ради Бога намекните, как вы это делаете?
- Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики
вставляю в нее воронку.
-
Лучшие анекдоты
736.В отделе кадров:
- Здгавствуйте!
- До свиданья!
-
Лучшие анекдоты
- Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не
испачкать простыню? - Нужно вымыть ноги. -
Лучшие анекдоты
Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки
образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго
смотрел на пятно, затем сказал:
- Неплохой выстрел, мадам!
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два еврея:
- Как жизнь?
- Не спрашивай! Дерьмо!
Через год они снова встречаются.
- Ну, а теперь как?
- Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!
-
Лучшие анекдоты
- Интересно, что же такое сделала коммунистическая партия с
советским народом, что он так долго испытывал чувство глубокого
удовлетворения?
- Отгадайте с трех раз.
-
Лучшие анекдоты
1332.Буфетчик говорит официанту:
- Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что
работаешь в вагоне-ресторане!
-
Лучшие анекдоты
Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".
-
Лучшие анекдоты
2256.- Доктор, у меня не стоит...
- Вы что, сюда (...цензура...) пришли?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)