Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
-
Лучшие анекдоты
- Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции. -
Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил
сигарету и оставил отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- На асфальте!
-
Лучшие анекдоты
- Гей, кума!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я вiд його ноги витер!
-
Лучшие анекдоты
557. - Какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили
поляка.
- Это буферное государство между Польшей и Китаем.
-
Лучшие анекдоты
Сосед увидел у себя в огороде Ходжу Насреддина, который рвал репу.
Дул сильный ветер.
- Что вы делаете, ходжа? - закричал сосед.
- Разве вы не видите, какой сейчас ветер. Вот я и держусь за вашу репу,
чтобы ветром не сдуло.
-
Лучшие анекдоты
- Что значит лишняя буква в тексте романа?
- Лишняя копейка в авторском гонораре.
-
Лучшие анекдоты
Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из
скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.
-
Лучшие анекдоты
- Что такое старость?
- Это когда половина мочи идет на анализ.
-
Лучшие анекдоты
- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе,
не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!
-
Лучшие анекдоты
Подходят супруги к клетке, где сидит горилла. Вдруг горилла
просовывает сквозь прутья лапу, хватает женщину и затаскивает к
себе в клетку. Женщина начинает кричать: "Вася! Вася!" - Что,
Вася?! Теперь ты ему объясни, что ты устала, что у тебя голова
болит, что ты стирала...
-
Лучшие анекдоты
Грабитель был старомоден. Он направил пистолет на прохожего и
произнес классическую фразу:
- Деньги или жизнь?
- Возьмите лучше мою жизнь, - взмолился прохожий, - мне так нужны
деньги.
-
Лучшие анекдоты
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор: - Вот! Сижу вечером,
смотрю телевизор, в ушах гвоздиком ковыряю, и вдруг... бац - звук
пропал!
-
Лучшие анекдоты
Хозяйка дома своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
-
Лучшие анекдоты
2023.Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что
он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
-
Лучшие анекдоты
2839.- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт.
То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!
-
Лучшие анекдоты
Молодожены собрались в свадебное путешествие.
- Милый, почему ты купил только один билет? - удивилась она.
- Это так похоже на меня, - пробормотал он. - Вечно я забываю о себе.
-
Лучшие анекдоты
5651.Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...
-
Лучшие анекдоты
411.В порядке борьбы за культуру обслуживания при входе в
универмаг поставили двух человек. Каждого посетителя они встречают
улыбками. Один говорит: "Милости просим!", другой - "Ничего нет!"
-
Лучшие анекдоты
- Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье произведение?
- Не могу сказать, но, кажется, того же автора, что и "Басни" Крылова.
-
Лучшие анекдоты
10205.- Милая, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил!
- (С раздражением в голосе) Если бы ты так не спешил, я успела бы снять
колготки!
-
Лучшие анекдоты
7983.Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода
противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и
поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
- О!... Доххлая воpонна! Пригодитцаа! - кладет в карман пальто, идет
дальше.
Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает
бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время
наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в
свое пальто, сует руку в карман...
- О!... Доххлая воpонна! А не пригодиллась! - выбрасывает ворону.
-
Лучшие анекдоты
Вовочка орет на весь класс:
-Анька дура!!!
Училка: -Вова,скажи три раза *Аня хорошая девочка* и извинись.
Вовочка:
-Аня хорошая девочка.
-Это Аня хорошая девочка?
-Это Аня-то хорошая девочка?
-Ну извините...
-
Лучшие анекдоты
7122.- Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла
как у девушки?
- Стать на четвереньки.
-
Лучшие анекдоты
В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...
-
Лучшие анекдоты
3870.Трое рядовых спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный шум.
- Что это, гром или бомбы? - спрашивает первый.
- Бомбы, - отвечает второй.
- Слава богу, - говорит третий, вновь устраиваясь поудобней. - А я уж
думал, опять мокнуть.
-
Лучшие анекдоты
8308.Раздается звонок в Кремле.
- Вам генеральный секретарь нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.
-
Лучшие анекдоты
Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался
свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво
пьет, и говорит:
- Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!
-
Лучшие анекдоты
9692.Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с
ней на велосипеде.
- Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за куст. Через минуту
выезжает из-за куста. - Мама! Я еду без зуба!
-
Лучшие анекдоты
Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать,
слышал как ты говорила: "Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?"
-
Лучшие анекдоты
8296.Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему
пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно я одну церемонку съем?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)