Анекдот 1568

- Можно ли осла завернуть в газету?
- Можно, если в ней опубликован доклад Генерального секретаря ЦК.

Открыть анекдот

Анекдот 1502

- Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы по сельскому хозяйству не отвечаем!

Открыть анекдот

Анекдот 1609

- Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
- Ондатра размножается в арифметической прогрессии, а номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же последних давно не производился.

Открыть анекдот

Анекдот 1432

По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку водки и граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и затем минут пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину, он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки. Штирлиц позвонил Мюллеру:
- Это ваша работа?
- Вы по поводу гармошки и водки?
- Да.
- Вы их больше не увидите.
- Почему?
- Не один вы по Родине тоскуете.

Открыть анекдот

Анекдот 1580

- Можно ли на государственном уровне планировать рост населения СССР?
- Пока орудия воспроизводства остаются частной собственностью, это осуществить не представляется возможным.

Открыть анекдот

Анекдот 1380

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

Открыть анекдот

Анекдот 1507

- Можно ли забеременеть от пыли?
- Можно, если пыль стоит столбом.

Открыть анекдот

Анекдот 1535

- Жена перестала со мной разговаривать! Что делать?
- Радоваться. Это значит, она стала понимаму тебя без слов.

Открыть анекдот

Анекдот 1540

- Что делать: жена чуть что - рвет на себе волосы?
- Купи ей, если можешь, дорогой парик.

Открыть анекдот

Анекдот 1601

- Как лучше насладиться бананом?
- Сосать его.

Открыть анекдот

Анекдот 1606

- Как правильно жить?
- Как ездят в трамвае: не занимаму передних мест и не высовываться.

Открыть анекдот

Анекдот 1426

Как-то Штирлиц зашел к гестаповцу Рольфу и попросил у него моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.

Открыть анекдот

Анекдот 1542

- Почему ввели талоны на сахар?
- Это, дорогой, расплата за сладкую жизнь в годы застоя.

Открыть анекдот

Анекдот 1504

- Будет ли в Советском Союзе построен коммунизм?
- На идиотские вопросы не отвечаем.

Открыть анекдот

Анекдот 1382

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
- Ну, как ты с ней?
- Все холосо.
- А с языком у нее как?
- Все холосо. Только, однако, очень секотный.

Открыть анекдот

Анекдот 1389


Открыть анекдот

Анекдот 1599

- Какая разница между ЦК и ЧК?
- ЦК - это церезвычайная комиссия, а ЧК - это чентральный комитет.

Открыть анекдот

Анекдот 1506

- Когда в Баку появится армянский коньяк?
- Когда на горе Арарат рак свистнет!

Открыть анекдот

Анекдот 1455

Разговаривают редактор и начинающий автор:
- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать - читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!
- Вы считаете, это поможет?
- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков - Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!

Открыть анекдот

Анекдот 1375

Раздается звонок в Кремле.
- Вам генсек нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

Открыть анекдот

Анекдот 1518

- В чем коренное отличие капитализма от развитого социализма?
- При капитализме человек эксплуатирует человека, при социализме - наоборот.

Открыть анекдот

Анекдот 1510

- Можно ли забеременеть от валериановых капель?
- Можно, если Валериану не больше пятидесяти лет.

Открыть анекдот

Анекдот 1590

- Можно ли любовника спустить в унитаз?
- Можно. Но не потому, что унитазы стали большие, а потому, что любовники пошли дерьмовые.

Открыть анекдот

Анекдот 1603

- Какая разница между ЦК и ЧК?
- В ЦК цыкают, а в ЧК чикают.

Открыть анекдот

Анекдот 1431

Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица, стоявшего рядом с сейфом.
- Что вы здесь делаете, черт возьми? - строго спросил он.
- Жду трамвай, - невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал: *Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?*
Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал:*Наверное, уже уехал.*

Открыть анекдот

Анекдот 1531

- Почему Ельцин и Собчак вышли из партии лишь недавно?
- Лучше поздно, чем никогда.

Открыть анекдот

Анекдот 1423

Как-то Штирлиц ремонтировал свой *мерседес-бенц*, и его увидел Мюллер.
- А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер, - настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

Открыть анекдот

Анекдот 1558

- Самым сокровенным я делюсь только с женой. Но почему обо всем этом знает на работе начальство?
- Что у мужчины на уме, то у женщины на языке.

Открыть анекдот

Анекдот 1562

- Что мне делать, если правая нога короче левой?
- Хромаму.

Открыть анекдот

Анекдот 1444

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девушки, - сказал Штирлиц, - война все-таки...

Открыть анекдот

Анекдот 1608

- Почему жизнь все время дорожает?
- Она не является предметом первой необходимости.

Открыть анекдот

Анекдот 1566

- Каким шестым чувством обладают советские люди?
- Чувством глубокой удовлетворенности.

Открыть анекдот

Анекдот 1501

- Что делать, если из горжетки лезут волосы?
- Мы не знаем точно, что такое горжетка, но догадываемся. Не рекомендуем ездить на велосипеде.

Открыть анекдот

Анекдот 1400

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

Открыть анекдот

Анекдот 1487

- Кто твоя любимая актриса?
- Любимая или актриса?

Открыть анекдот

Анекдот 1425

Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Но пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.
- А вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы марку или хотя бы чеки.
- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели и поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки.

Открыть анекдот

Анекдот 1524

- Почему правительство царской России продало Соединенным Штатам Америки не Чукотку, а Аляску?
- Царские сатрапы совершенно не заботились о будущем своего народа.

Открыть анекдот

Анекдот 1554

- Жена каждый день меня упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?
- Подумай сам: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?

Открыть анекдот

Анекдот 1442

- Вот я вас и раскусил, Штирлиц, - ехидно сказал Мюллер, - отпечатки ваших пальчиков мне удалось обнаружить на заднице этой русской пианистки Кэт. Как вы это объясните?
- Послушайте, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти отпечатки!

Открыть анекдот

Анекдот 1379

Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

Открыть анекдот

Анекдот 1612

- Откуда взлетают космонавты?
- Из кармана всего народа.

Открыть анекдот

Анекдот 1595

- Когда девушка думает выйти замуж?
- Всегда.

Открыть анекдот

Анекдот 1371

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...

Открыть анекдот

Анекдот 1571

- Что такое социалистический плюрализм?
- Это когда социалистическая республика принимает свои законы, а Президент социалистического государства своими Указами их отменяет, а социалистическая республика опять принимает свои законы, а Президент ... и так далее.

Открыть анекдот

Анекдот 1374

Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.

Открыть анекдот

Анекдот 1582

- Может ли 75-летний мужчина стать отцом новорожденного?
- Может при двух непременных условиях: во-первых, если его жена не старше 35-ти лет, во-вторых, если у него есть достаточно молодой сосед.

Открыть анекдот

Анекдот 1435

В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собаченку.
- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собаченка, - я из Центра.

Открыть анекдот

Анекдот 1488

- Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!
- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?

Открыть анекдот

Анекдот 1392

Перевели делопроизводство на Украине на украиннську мову. Пишет ГАИшник протокол ДТП
- автомобиль стоит на дорозi;
- мотоцикл лежит на дорозi;
- труп лежит на дорозi;
- голова лежит на га... , *Черт, как же будет на газоне?* Берет ГАИшник бутсает голову на дорогу и пишет:
- голова лежит на дорозi.

Открыть анекдот

Анекдот 1412

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр.

Открыть анекдот