Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Но пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.
- А вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы марку или хотя бы чеки.
- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели и поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки.
-
Лучшие анекдоты
Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает
ему замечание:
- Что надо сказать?
- Дай еще!
-
Лучшие анекдоты
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.
-
Лучшие анекдоты
5666.- Моя жена самая подозрительная женщина в мире, - стал объяснять муж
своему закадычному другу. - Если я прихожу рано, она думает, что я явно что-
то от нее хочу, когда же я прихожу поздно, она думает, что я уже это где-то
имел!
-
Лучшие анекдоты
Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не
будет - получит х**м по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из
кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет килограммов яблок, а закон ты
знаешь!
-
Лучшие анекдоты
Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
- Ты была одна?
- О-д-дна...
- А с кем ты была одна?
-
Лучшие анекдоты
Приходит комиссия в дурдом. Видит - бежит мальчик.
Спрашивают:
- Мальчик, как тебя зовут? - Нежняю.
- А кем ты хочешь стать? -
Нежняю. Встречают девочку: -
Девочка, как тебя зовут? -
Нежняю.
- А кем ты хочешь стать? - Нежняю. Наказали главврачу, чтобы
через месяц все знали. При -
езжают через месяц - спрашивают мальчика: - Тебя как
зовут? - Коля.
- А кем хочешь стать? -
Космонавтом. Спрашивают
девочку: - Тебя как зовут? -
Оля.
- А кем хочешь стать? -
Космонавтом, Хвалят врача:
- Молодец! Как Вы добились таких успехов? - Нежняю. -
Лучшие анекдоты
597. - Что такое демократический централизм?
- Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности -
"против".
-
Лучшие анекдоты
- За что Брежнев получил последний орден?
- За освобождение Одессы от евреев.
-
Лучшие анекдоты
У англичанина спросили, какую бы он хотел иметь жену:
- Чтобы это была настоящая леди.
У француза:
- Чтобы была веселой и со стройной фигурой.
У американца:
- Чтобы ростом была мне до пояса и чтобы голова квадратная.
- Ну, чтобы ростом до пояса, это мы еще понять можем, но зачем голова
квадратная?!
- А это чтобы удобнее было на нее бутылки ставить.
-
Лучшие анекдоты
В.И : Анка,пойдем на pечкy кyпатьcя ?
Анка: Hе В.И не поидy,что мне одной домой возвpащатьcя
-
Лучшие анекдоты
Сталин выступает перед рабочими:
- Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей!
Из зала приходит записка: "Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть -
отдайте всю сразу!".
-
Лучшие анекдоты
Соpоконожку спpосили: *С какой ноги ты утpом встаешь?*
Она задумалась и на следующее утpо не смогла встать.
-
Лучшие анекдоты
1229.Ночь. Звонит телефон. Хозяин поднимает трубку:
- Это один-один-один-один?
- Нет, это одиннадцать-одиннадцать.
- Вы уверены, что это не один-один-один-один?
- Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать.
-
Лучшие анекдоты
Выбегают из леса Тигра, Винипух и Пятачок. Прикалываются до жути.
А заними бежит прихрамывая ослик Иа с разорванной попой и сквозь слезы кричит:
- Я вам покажу шарик входит и выходит.
-
Лучшие анекдоты
Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из
песка и делает вид, что ест их
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
-
Лучшие анекдоты
Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех
троих до колена: у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - руки.
-
Лучшие анекдоты
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
-
Лучшие анекдоты
Сын спрашивает отца:
- Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?
- Для кого-то бабушка, а для кого-то теща... Подай-ка мне, сынок, еще
обойму!
-
Лучшие анекдоты
Зима. Один приятель зовет другого на подледный лов.
- Не поеду, - говорит тот, - холодно, тяжело и во - обще трудно.
Не поеду.
- Да чего же тут трудного? Наливай и пей.
-
Лучшие анекдоты
Как в Зареченском колхозе
ебут девок на навозе.
Их ебут, они пердят -
брызги в стороны летят. -
Лучшие анекдоты
"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки..."
повторял, чтобы не перепутать, дАртаньян по дороге в Англию.
-
Лучшие анекдоты
55
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на
ноги,
а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.
-
Лучшие анекдоты
- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.
-
Лучшие анекдоты
8365.Чукча садится в такси и говорит таксисту:
- Вези меня в принцип!
- ???
- Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть!
-
Лучшие анекдоты
- Представляешь, дорогая, мне вчера в автобусе сразу два молодых
человека места уступили.
- И ты поместилась?!
-
Лучшие анекдоты
3507.- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только
семьсот тысяч...
-
Лучшие анекдоты
467.Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и
здравоохранение ничего не стоят!"
-
Лучшие анекдоты
В кабинете директора цирка:
- Примите меня, у меня есть номер!
Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает
вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову.
- Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?
- Нет, там анальгин.
-
Лучшие анекдоты
3642.В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает
крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее.
Пахан:
- Эта крыса у нас пайку украла, значит, она - вор. Значит, она наш братан.
Ты за что братана порешил?
- А что ж ей посидеть с нами в падлу?
-
Лучшие анекдоты
- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)