Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Старик Хоттабыч появился в гареме. - Исполни наши желания! -
завизжали женщины от
радости. - (цензура)-(цензура)-тиридох!.. И весь
гарем остался доволен.
-
Лучшие анекдоты
Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов
пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
- И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
- Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
- Но это будет только восемьдесят снопов!
- Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.
-
Лучшие анекдоты
431.Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:
- Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
- Да, ты теперь похожа на старика.
-
Лучшие анекдоты
10173.Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а
она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и
спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и
разбирайтесь!
-
Лучшие анекдоты
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят...
-
Лучшие анекдоты
В больнице:
-Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы
мы могли сообщить его родителям.
-Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как
его фамилия.
-
Лучшие анекдоты
- Чем отличается золотая женщина от простой?
- Золотая - с пробой.
-
Лучшие анекдоты
К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:
- А почему в супе муха?
Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и
извиняется:
- Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые!
- А как ты в сортир ходишь?
- А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и
вытаскиваю!
- А обратно?
- Ложечкой!
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
- Э-э-э... Простите, но у меня нет данных насекомых!
- Ч-черт! - вырвалось у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
- Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде
принял жилье, в таком должен и освободить.
-
Лучшие анекдоты
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой, водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
-
Лучшие анекдоты
Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно
изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент.
- Сколько?
- .
- Почему так дорого?
- Ты посмотри, какой изгиб бедра!
- Ладно, согласен, пошли...
- Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два приятеля:
- У меня несчастье - жена ушла и ни копейки ни оставила!
- Я еще более несчастлив: у меня жена ни копейки ни оставляет, да еще и
уходить не собирается!
-
Лучшие анекдоты
4820.- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.
-
Лучшие анекдоты
Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот
думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и
кричит:
- Волшебство!
- И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого
раза зажглась.
-
Лучшие анекдоты
- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?
-
Лучшие анекдоты
3191.Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит
полицейскому:
- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше
собственного носа.
-
Лучшие анекдоты
396.Разговор ленинградцев:
- Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
- Ничего, пережили блокаду. Бог даст - переживем и изобилие!
-
Лучшие анекдоты
1329.- А где мой официант? - спрашивает богач, постоянный клиент ресторана.
- Он вчера проиграл вас мне в карты.
-
Лучшие анекдоты
В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.
– Что тебе, дуреха? – спросил Штирлиц.
– Сам дурак. Я из Центра, – ответила собачонка.
-
Лучшие анекдоты
- Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку черепа.
-
Лучшие анекдоты
X. Сами признайтесь, ведь Пальмерстон не глуп вот что он на это скажет. N. N. (перебивая его). Нет, позвольте, если Пальмерстон что-нибудь скажет, то решительно не то, что вы скажете. 29, с. 231.
-
Лучшие анекдоты
8560.Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...
-
Лучшие анекдоты
* * *
Мyж ссался кpyтым кипятком всю ночь под окнами pодзала, наконец под yтpо
зовyт....
*Эээээ, любезный, зайдите, y Вас сын, но дело очень сеpьезное*
Мyжик посеpевшими гyбами *Чо такое?*
*Да, понимаете,такое дело, pоды были сложные, в общем... небольшая патология*
Мyжик: *Hесите!*
*Да, понимаете,такое дело в общем ... y него pyк нет*
Мyжик: *Cынок! Hесите!*
*Да, понимаете , такое дело, экология, тyда-сюда... y него ног нет!*
Мyжик: *Cынок! Hy все pавно несите!*
*Да, понимаете y него и тyловища с головой нет, одно yхо осталось, гены
понимаешь!*
Мyжик: *Hесите, сынка!*
несyт, пpинесли, мyжик беpет на pyки и счастливый говоpит: *Cынок!*
а емy: *Говоpите гpомче, он плохо слышит!*
-
Лучшие анекдоты
11081.- Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать его
вместе с президентом куда захочет...
-
Лучшие анекдоты
Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что было нарисовано на занавесе?
-
Лучшие анекдоты
Василий Иванович, Петька и Анка
-
Лучшие анекдоты
3
Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней
диагноз.
- Да, - говорит он - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз
печени, жировая
дегенерация миокарда, нарушения в составе крови...
- Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тото глаз, этот у меня
стеклянный.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два бывших одноклассника.
- Привет, чем занимаешься?
- Да машины из Владика гоняю.
- Женат?
- Да, и дети есть, трое. Сын - Марк, две дочки - Карина и Королла.
-
Лучшие анекдоты
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.
-
Лучшие анекдоты
11005.Андропову дали Нобелевскую премию по физике - он доказал, что
стук распространяется быстрее, чем звук.
-
Лучшие анекдоты
4636.Один нищий другому:
- Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с
10000 франков!
- Вот здорово! Ну и как ты поступил?
- В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему
послал перевод на 600 франков с благодарностью.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)