Лучшие анекдоты

Хрущев

  Лучшие анекдоты

Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не
попал.

  Лучшие анекдоты

1014.Наркоман - учитель зоологии:
- Дети, пишите заголовок - *Корова* (набивает косяк). Корова относится
к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку пххххх...)
Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У
коровы есть крылья...
- Но у коровы нет крыльев!
- Нету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!

  Лучшие анекдоты

*****

  Лучшие анекдоты

Поле боя. Петька и Василий Иванович лежат в окопе. Петька кричит диким голосом:
– Василий Иванович. Остановите танк!!!
– Танк стой! Раз-два.

  Лучшие анекдоты

4485.Мужчина купил два лотерейных билета. На один из них выпал
автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный.
- В чем дело? - спрашивают его. - Разве ты не рад выигрышу?
- Да рад, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что купил второй
билет.

  Лучшие анекдоты

Заключенный надзирателю:
- Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу
послать жене.

  Лучшие анекдоты

Идет аукцион "Сотбис". Продается картина известного мастера.
Аукционист бодро произносит положенные фразы:
- Начальная цена - фунтов! Раз!
- ! - из зала.
- !
- - раз, - два...
- !
Ну, и так далее. Тут открывается дверь, входят двое новых русских.
Секунд двадцать смотрят на происходящее, потом восклицают:
- Миллион!
Аукционист несколько удивленно:
- Миллион - раз, миллион - два, миллион - три! Продано!
Тут один из новых русских говорит:
- Ну вот, Вася, открытку купили. Теперь поехали за сувениром.

  Лучшие анекдоты

2829.Пианистка шепотом говорит скрипачу:
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на
поезд.

  Лучшие анекдоты

- Официант, принесите мне стаканчик амброзии!
- Чего, чего?
- Как, - возмутился посетитель, - вы не знаете? Это напиток богов!
- Простите меня, всеблагой господи, я вас сразу-то и не узнал!

  Лучшие анекдоты

Сообщение ТАСС: Вчера вечером при старте китайского космического корабля
произошла катастрофа - на девятой секунде полета один из двигателей взор-
вался. Погибли два космонавта и пятьсот кочегаров.

  Лучшие анекдоты

Едут в одном купе еврей и грузин. Еврей с нижней полки
стонет:
-А-а, эта жара, колеса, я бодьще не могу, я умираю! Грузин с
верхней полки: - Слушай, дарагой, у всех жара- колеса,
помолчи, да -
рагой! Еврей не унимается, ноет и ноет. Через некоторое время
он затих. Грузину стало скучно, решил посмотреть, что делает
еврей, свесился с верхней полки, смотрит, а тот умер!
Удивленный грузин: - А, ты в
этом смысле...

  Лучшие анекдоты

- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.

  Лучшие анекдоты

Однажды поймал (К),рутой из тамбовской группировки золотую (Р),ыбку,
она ему отпусти мол, три желания исполню

  Лучшие анекдоты

Хаим крестился и начал прилежно посещать церковь. Все заметили его
прилежание и попросили его выступить перед прихожанами с речью. Он вышел
и обратился ко всем:
- Братья гоим...

  Лучшие анекдоты

10461.Инспектор ОВИР отговаривает ученого еврея эмигрировать в
Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...

  Лучшие анекдоты

Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил
его, что он собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор,
пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом
месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

  Лучшие анекдоты

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за
бутылкой... Решили - черепаху. минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик
начинает вопить: "Да елы-палы! Да где эта сволочь!". Из кустов вылезает
черепаха, и говорит:
- Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

  Лучшие анекдоты

Как-то утром спозаранку
Вышла в сад я по нужде,
Наступила там на грабли,
А они мне — по п…е.

  Лучшие анекдоты

Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму! - говорит начальник.

  Лучшие анекдоты

- Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое
я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной
боли.

  Лучшие анекдоты

- Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я
наконец-то похудела на целых семь килограммов!

  Лучшие анекдоты

- Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.

  Лучшие анекдоты

1642.На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с
энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила
жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про
куклу, спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

  Лучшие анекдоты

Шли по дороге падре, батюшка и ребе. Нашли горсть монет.
П: - Давайте отдадим эти деньги богу - на нужды церкви.
Б: - Давайте подбросим монеты: которые упадут орлом - богу, а те, что решкой -
себе возьмем.
Р: - Нет, друзья, мы просто подбросим монеты - бог сам возьмет себе, сколько
захочет, а остаток - себе возьмем!

  Лучшие анекдоты

У мужика в кваpтиpе забился унитаз. Он вызвал сантехника.
Пpиходит здоpовенный амбал. Выдеpнул тpубу, выдохнул и
всосал. Hичего нет. Всосал еще pаз - опять ничего. Всосал
сильнее. Раз, выплюнул мужика:
- Вот пpичина вашей аваpии!
- Я - не пpичина! Я живу этажом ниже!

  Лучшие анекдоты

7013.- Что такое сверхжадность?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.

  Лучшие анекдоты

- Ну же, мой маленький, открой ротик и скажи "А-а-а", чтобы этот гадкий
доктор смог вынуть свой палей из твоего ротика.

  Лучшие анекдоты

9344.- Вот уже несколько лет я пытаюсь приготовить халву, но до сих пор
ничего не получается, - сказал Насреддин. Когда у меня была мука, не было
масла, а если было масло, не было муки.
- Неужели за такое время ты не мог достать и масла, и муки? - спросили
его.
- Когда были и масло, и мука, то меня самого не было.

  Лучшие анекдоты

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один
старый еврей сидит в кресле. - Скорее, сюда! - кричат ему с
последнего грузовика. - Бог мне поможет, - спокойно отвечает
старик и молится. А вода все выше и выше. Она уже заливает
комнату. К
дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: - Прыгай сюда!
Осталось еще одно место! - Бог мне поможет, - невозмутимо
отвечает старик и
перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает
вертолет.
с него сбрасывают веревочную лестницу. - Цепляйся, это последний
шанс! Но старик по - прежнему твердит: - Бог мне поможет. Тут
налетела волна и смыла старика. В раю старик встречает бога и
укоризненно говорит: - Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты
меня
бросил в беде? - Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе
грузовик, лодку и вертолет?!