Лучшие анекдоты

Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит
животик.
- Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его
наполним, и боль пройдет.
На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в
большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к
тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:
- Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая.
Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.

  Лучшие анекдоты

6718.Вернулся японец из России:
- А знаете, как русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: *Дай
10 тыс.* - *Иди накуй!*

  Лучшие анекдоты

144.В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив локти от
туловища, и кричит:
- Шапку сперли! Шапку сперли!
Дежурный, удивленно:
- А чего ты так руки держишь?
- Ой, и арбузы сперли!

  Лучшие анекдоты

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя
между креслами, он спрашивает сидящего:
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда недавно выходил
из зала?
- Да, да, мне! И кроме того...
- Пошли, - говорит он своей супруге. - Это наш ряд!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана.
Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает.
"Фууу, пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Тебя бы так пронесло!" - подумал Борман.

  Лучшие анекдоты

10294.- Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.

  Лучшие анекдоты

8143.Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.

  Лучшие анекдоты

Инструктор читает лекцию в школе водителей:
- Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!

  Лучшие анекдоты

793.Одесса 1990 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

  Лучшие анекдоты

Лакей входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

  Лучшие анекдоты

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле
какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай, где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к
ней.
- Мэм..
- Пошел на х**.
- Сэр! Мы в России.

  Лучшие анекдоты

- Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты про -
вел этот вечер?
- Ну что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю только двое! Однако, когда
Адам засыпает, Ева, на всякий случай,
пересчитывает его ребра.

  Лучшие анекдоты

Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает
последний, решающий вопрос:
- Ответишь - "отлично", и вали отсюда, не ответишь - на пересдачу!
Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

  Лучшие анекдоты

Начальник секретарше:
- Послушайте, что же это вы ежедневно опаздываете на работу?!
- Э-э-э, зато я с работы раньше ухожу...

  Лучшие анекдоты

9651.По дороге в Лувр д*Артаньян загнал двух лошадей. Одну Портосу,
другую Арамису.

  Лучшие анекдоты

- Как у вас насчет аппетита?
- Когда как. То он есть, то его нет.
- А когда у вас нет аппетита?
- После того, как я хорошо поем.

  Лучшие анекдоты

Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не
конечный результат.

  Лучшие анекдоты

10582.- Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из
автомата?
- Только если в это время задние не будут размножаться.

  Лучшие анекдоты

Вербуя Штирлица, Мюллера зада„т вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.

  Лучшие анекдоты

5004.Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с
воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!

  Лучшие анекдоты

Сидят два динозавра на берегу доисторического долота.
Он ей нежно :*У-у-у?*
Она отрицательно качает головой: *У! У! У!*
Так повторяется несколько раз.
Наконец он не выдерживает :*Дура! Вымрем же!*

  Лучшие анекдоты

5607.- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

  Лучшие анекдоты

Судья у дантиста:
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб,
только зуб и ничего больше!

  Лучшие анекдоты

Отделение копало канаву.
- Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей близорукостью
он уработается до смерти.
- При чем здесь близорукость?
- Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему
приходится махать лопатой без передышки.

  Лучшие анекдоты

После пеpвой бpачной ночи молодой муж говоpит жене:
- Слушай, моя маму так pасстpоена - пеpетpясла всю постель:
*Где пятна да где пятна*.
Жена:
- А я тебе не говоpила, что стpадаю белокpовием?

  Лучшие анекдоты

7477.Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть
еврея по репе. Еврей падает.
- За что?
- За то, что Христа нашего распяли!
- Но ведь это было 2000 лет назад!
- Ну и что? Я только вчера узнал!

  Лучшие анекдоты

Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца
вон то, с полосками.
- Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят...
- Да вы что, наглец, думаете, я кушать это платье буду?

  Лучшие анекдоты

— Отчего, — спросил его кто-то, — ваша шляпа так скоро изнашивается? — Оттого, что я сохраняю ее под рукой, а вы на болване. 56, с. 285.

  Лучшие анекдоты

Два наpкомана на чеpдаке. Укололись. Один дpугому:
- Смотpи, в окно кpокодил улетел!
У подъезда один милиционеp дpугому:
- Пойду на чеpдак, наpкоманов погоняю. Вишь, кpокодил в окно вылетел!

  Лучшие анекдоты

...Она была подстилкой, которая нравилась Мао, и в этом
только были ее достоинства и слабость.
Н. Хрущев "воспоминания"