Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле
какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай, где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к
ней.
- Мэм..
- Пошел на х**.
- Сэр! Мы в России.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
5887.Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- Нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет, нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот, вот, ты попала в точку.
-
Лучшие анекдоты
Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом",
который через минут будет транслироваться по телевидению в прямом
эфире.
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть
фамилии тех, кто их создает!
-
Лучшие анекдоты
Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы
бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже
поплывет...
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется...
-
Лучшие анекдоты
1430.Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил
над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту
бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать
нового слона...
-
Лучшие анекдоты
Грузины возвращаются с охоты и несут на палке уби - того медведя.
Им кричат соседи из окна: - Что, гризли? - Зачем гризли, руками
задушили.
-
Лучшие анекдоты
Вопрос: Как появилась медная проволока?
Правильный ответ: Два еврея нашли медную монетку...
-
Лучшие анекдоты
5012.- Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!
-
Лучшие анекдоты
- Пап, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает? - Для кого
бабушка, а для кого теща. Отойди, не ме - шай целиться! -
Лучшие анекдоты
Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
- Эй, вы что делаете, она же взорвется!
- Однако, ничего, у нас еще одна есть!
-
Лучшие анекдоты
Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по
субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает
приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
- Что, убедил я вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы
по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!
-
Лучшие анекдоты
- Абраша, давай купим шторы в ванную...
- Сарочка, золотце, ну зачем?
- Что значит зачем? Там напротив общежитие... Там молодые люди...
- Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться... Когда они увидят тебя,
они сами купят себе шторы.
-
Лучшие анекдоты
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки,
но... не совсем обычным способом.
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно
удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.
Через некоторое время Лу-Лу с киком и препуганным лицом
выбегает из номера:
- Нет, нет, месье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!
-
Лучшие анекдоты
Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин.
Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась,
затолкала всех троих мужчин на балкон, посадила в пустые мешки и
завязала. Входит в квартиру муж. Выпил чаю и вышел на балкон
покурить. Видит, у стенки стоят три мешка. Кричит жене: - А что за
мешки у нас появились? - Это мама из деревни к празднику кое - что
присла - ла!
Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка: -Бе-е-е.
- Отлично. Будем из барашка шашлык делать. Пнул ногой второй.
Оттуда: - Хрю, хрю... - Тоже неплохо, окорок закоптим. Третий мешок
пнул - тишина. Еще раз - тихо. Третий раз как треснет ногой по мешку,
из мешка раздалось: - Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит
кар -
тошка! -
Лучшие анекдоты
Девица подруге:
- Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалованья
не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители
ничего из себя не представляют. А в-третьих, после того, как мы
познакомились, он куда-то запропастился...
-
Лучшие анекдоты
Театр
-
Лучшие анекдоты
>
> На самом деле subj Вы, наверное, знаете. Вот другой:
> Охотник (О), заходит в берлогу, там медвежонок (М), на стульчике
> сидит, кашу лопает
> (О), -папка дома?
> (М),-неа
> (О),-а мамка?
> (М),-неа
> О даЗт пинка под зад -пошЗл отсюда салага!
> (М),-бабушка...!!
> ___________________________________
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два друга.
- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
-
Лучшие анекдоты
9836.- Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно, иначе как бы она могла их укусить?
-
Лучшие анекдоты
Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.
-
Лучшие анекдоты
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и
нараспев произнося:
- Где-то был... где-то был... где-то был...
- Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
- Где-то-был-где-то-был-где-то-был.
-
Лучшие анекдоты
Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!
-
Лучшие анекдоты
Имп(ератор) Николай Павлович велел переменить неприличные фамилии. Между прочими полковник Зас выдал свою дочь за рижского гарнизонного офицера Ранцева. Он говорил, что его фамилия древнее, и потому Ранцев должен изменить фамилию на Зас-Ранцев. Этот Ранцев был выходец из земли Мекленбургской, истый оботрит. Он поставил ему на вид, что он пришел в Россию с Петром III и его фамилия знатнее. Однако он согласился на это прилагательное. Вся гарниза смеялась. Но государь, не зная движения назад, просто велел Ранцеву зваться Ранцев-Зас. Свекор поморщился, но должен был покориться мудрой воле своего имп(ератора). 119, с. 72.
-
Лучшие анекдоты
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...
-
Лучшие анекдоты
Идут люди по шоссе и видят, как из болота вылезает человек, весь в
тине, в грязи и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему,
спрашивают:
- Что с вами? Как вы попали в болото?
- О, как надоели мне эти вопросы? Неужели вам непонятно, что я здесь
живу!
-
Лучшие анекдоты
Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу,
остановилась перед деревом:
- Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты сказал мне, если бы умел
говорить?
- Наверное, он сказал бы: "Прошу прощения, но я дуб", - заметил ее
спутник.
-
Лучшие анекдоты
Прапорщик наставляет солдата:
- Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у
тебя не подшит воротничок, а в субботу ты пойдешь в увольнение,
напьешься и убьешь человека.
-
Лучшие анекдоты
- Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.
-
Лучшие анекдоты
1397.Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему
ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
-
Лучшие анекдоты
- Жора, куда ты идешь?
- На остановку автобуса...
- Что, куда-нибудь едешь?
- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)
.jpg)