Лучшие анекдоты

8684.Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает
казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

  Лучшие анекдоты

753.Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду
войны". У второго - "подайте бедному еврею". Все бросают медяки
инвалиду, и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует
еврею:
- Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
- Хаим, ты слышишь? нас учат коммерции!

  Лучшие анекдоты

9071.Илья Муромец пришел в трактир, подозвал полового и заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.

  Лучшие анекдоты

На уроке во втором классе учительница:
- Кто знает, как звери говорят ? Ну, Леночка.
- Собачка, гав-гав.
- Молодец. Кто еще ? Слушаю, Машенька.
- Уточка, кря-кря.
- Хорошо. А ты, Вовочка, что скажешь ?
- А я знаю, как лев кричит ! Он у нас в подъезде живет.
- Очень интересно ! После уроков сходим и посмотрим.
Пришли, позвонили. Дверь открыл здоровенный небритый мужик.
- Лева, я тебе опять бабу привел.
- О-О-О-О-ОООООО !

  Лучшие анекдоты

- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих.

  Лучшие анекдоты

Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов все время
показывает Горбачеву кулак. В ответ Горбачев крутит пальцем у виска.
Депутат ему опять кулак показывает. Гор - бачев попросил разобраться.
Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают:

- Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете? - Да я ему все
время показываю - бери страну в кулак, а он мне в ответ - ума не
хватает.

  Лучшие анекдоты

Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это
охота.
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей
охота - вот это охота.

  Лучшие анекдоты

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после
окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои
знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял
кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

  Лучшие анекдоты

- В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется
рождаемость?
- Потому что средства производства находятся в частных руках.

  Лучшие анекдоты

Конкурсант:
- Не будем судить о моем голосе...
И. Архипова:
- Верно, на нет и суда нет.

  Лучшие анекдоты

Женщина подбегает к длинной очереди, спрашивает-- Что дают? -
Кристи!
- А это лучше драпа? - Не знаю,
еще не пил.

  Лучшие анекдоты

Стук в двеpь:
- Кто там?
- П$здец...
- Что надо?
- Да вот... Пpишел...

  Лучшие анекдоты

7755.Человек богатырского сложения просит на улице милостыню.
- Посмотри на свои руки! - возмущается богатый прохожий. - С такими
ручищами ты просишь милостыню?
- По-вашему, я должен отрезать себе руки ради каких-то паршивых
копеек?

  Лучшие анекдоты

2150.Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
- Жить да, но рожать... вряд ли.

  Лучшие анекдоты

Именины государя. (…) Дамы представлялись в русском платье. На это некоторые смотрят как на торжество. Скобелев безрукий сказал кн. В-ой: я отдал бы последние три пальца для такого торжества! В. сначала не могла его понять. 81, с. 317.

  Лучшие анекдоты

356.Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал,
задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к
нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром:
- Что, мужик, только подошел?

  Лучшие анекдоты

7808.Идут по кладбищу два еврея. Один говорит:
- Здесь лежит Абрам Хаймович, очень уважаемый человек. Я бы хотел
лежать рядом с ним. А вот лежит Сара Кацман, очень уважаемая женщина. Я
бы хотел лежать рядом с ней.
- А я бы хотел лежать рядом с Сарочкой Розенблюм...
- Она же еще живая!
- О!

  Лучшие анекдоты

4377.- Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
- Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща
на два кило больше.
- А ты что, взвешивал его что ли?
- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше
тебе оставил.

  Лучшие анекдоты

90.- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит
экскурсовод.
- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:
- Ваши права.
- Не отбирайте их, пожалуйста, у меня там такая удачная фотография.

  Лучшие анекдоты

5010.Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: *Хлеб в
хлебнице, яйца в яичнице*.

  Лучшие анекдоты

833.У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

  Лучшие анекдоты

Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как все относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем
тысяча, о которой она знает.

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

  Лучшие анекдоты

У Вовочки учительница спрашивает:
– А кем твой папа работает?
Трансформатором.
– А это как?
– Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

  Лучшие анекдоты

7837.Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает
пепел на Билла.
- Эй, Джон, а тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота?
- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону...

  Лучшие анекдоты

- Что это вы, соседка, так смотpите на наше белье? Разве
вы свое никогда не pазвешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его пеpед этим стиpаю...

  Лучшие анекдоты

Мужик подходит к железнодорожной кассе.
- Дайте мне один билет до Горбачевска.
Кассирша, пролистав весь справочник:
- Помилуйте, такого города нет.
- Ах, извините! Мне, наверное, в предварительную кассу.

  Лучшие анекдоты

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не
выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

  Лучшие анекдоты

- Доктор! Я умру?
- Обязательно.
- А от чего?
- Вскрытие покажет.
Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.