Скачать картинку
Открыть текст анекдота
К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не
выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!
-
Лучшие анекдоты
Маленькому ( М ),ыколе мама подарила часы и учит определять время.
Мама : - Когда большая и маленькая стрелки вверху, значит 12 часов,
а когда большая стрелка внизу, а маленькая наверху - 6 часов.
После инструктажа М. пошел играть во двор. Через час мама кричит ему в окно :
- М. , скилки время ?
М. : - Еще неизвестно ...
-
Лучшие анекдоты
Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал
считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут
его перебивает девочка:
- Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...
-
Лучшие анекдоты
Литератор:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на
части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать!
-
Лучшие анекдоты
Курсант после разговора со старшиной выходит из помещения и очень
сильно хлопает дверью, после чего получает от старшины выговор за
"нетактичное поведение с деревянной дверью".
-
Лучшие анекдоты
Анекдот: (то, что написано маленькими буковками, пpоизносится тихо и
сипловато, а то, что большими -- четко и внятно),
Левитан пpиходит в магазин
- мне, пожалуйста, батончик белого, буханочку чеpного, pыбки моpоженой
полкило, сосисок килогpамм, конфеток и бутылочку СОВЕТСКОГО шампанского...
-
Лучшие анекдоты
Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом
и говорит другому:
- Вась, посмотри, мигалка работает?
- Работает... Не работает... Работает... Не работает...
-
Лучшие анекдоты
Пошел Петька проверять покой на границе. Заходит в избу и докладывает:
– Василий Иванович! Нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
-
Лучшие анекдоты
Шелленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", -
подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки. -
Лучшие анекдоты
Позвал царь (Р),усского (У),краинца и (Г),рузина. Hу и сказал, что кто змея
завалит-тому, мол, мою дочку и пол царства в придачу. Hу (Р), первый пошел в
пещеру к змею. Заловил его змей, загнул раком, намазал задницу салом и
надругался над ним. Вышел (Р), из пещеры, сел рядом, ждет что дальше будет.
Следующим зашел (У),. История повторилась. Сделал змей свое черное дело и
отпустил (У),. Следующим зашел (Г),.
Из пещеры крики (Г), -Ааааааа !!! Оооооооо !!! Ууууу !!!
(Р),-Это я виновт-не предупредил его !
(У),-Hет, это я виноват-пока змей меня е@#л я все сало съел !
(Р), :-[= + =]
-
Лучшие анекдоты
В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, х**ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!
-
Лучшие анекдоты
207.- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, просто мы завернули в коровник.
-
Лучшие анекдоты
Дама обращается к приглашенному на марта певцу:
- Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного
повеселиться?
-
Лучшие анекдоты
- Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...
-
Лучшие анекдоты
4466.Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из
членов:
- Вчера мы поймали за руку шулера.
- И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
- Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим
трюкам.
-
Лучшие анекдоты
Внук(В), спрашивает у Деда(Д),: Ты на войне был?
Д: Ну.
В: Что, Ну?
Д: Ну, небыл.
-
Лучшие анекдоты
5955.- Что говорит правая нога блондинки левой?
- Ничего. Они никогда не встречаются.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор у меня голова сильно кружится.
- Я вижу.
-
Лучшие анекдоты
N. N. говорит, что он не может признать себя совершенно безупречным относительно всех заповедей, но по крайней мере соблюдал некоторые из них например: никогда не желал дома ближнего своего, ни вола его, ни осла его, ни всякого скота а из прочей собственности его дело бывало всяческое, смотря по обстоятельствам. 29, с. 482.
-
Лучшие анекдоты
Главным местом, которое избрал граф Хвостов для нападений на неопытных людей, был, как известно, Летний сад, где в Петровском дворце живал летом тогдашний министр финансов, граф Егор Францевич Канкрин. Надоедал и ему Хвостов своими стихотворениями, так что граф Канкрин, с своим откровенным простодушием, не лишенным, однако, насмешливости, решился раз навсегда отделаться от поэтических атак графа Дмитрия Ивановича. Однажды в Летнем саду, при нескольких лицах, именно при А. Я. Дружинине, Ф. П. Вронченко и Н. И. Серове, граф Канкрин своим зычным голосом сказал Хвостову: — Фаши стихи, фаше сиятельство, граф Тмитрий Ифаныч, так префосходны, што састафляют меня самого пропофать писать такие же стихи, шрес што я софершаю косударственное преступление, уклоняясь от моих опязанностей престолу и отешеству. А потому я финушден пуду кататайствовать фисочайшее повеление сапретить фам, краф, шитать мне фаши пленительные стихи! Граф Дмитрий Иванович был далеко не глуп но страсть к своим виршам в нем была до того сильна, что он не понял насмешливой шутки Канкрина и всем ее рассказывал, дав, однако, себе слово не отвлекать государственного человека от его занятий, которыми он обязан был по присяге престолу и отечеству. Таким образом, Канкрин был зас(цензура)ован от чтения стихов Хвостова или «хвостовщины». 22, с. 37.
-
Лучшие анекдоты
Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к
пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.
-
Лучшие анекдоты
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!
-
Лучшие анекдоты
Министр совхозов бенедиктов был в Англии и сидел рядом
с королевой на приеме во дворце. Он все время молчал, и
советский посол, сидевший по другую сторону от него,
посоветовал ему сказать что-нибудь королеве.
- Ду ю спик инглиш? -обратился министр к королеве.
(Клеветническое измышление)
-
Лучшие анекдоты
Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская
девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в
постели...
-
Лучшие анекдоты
- Мой муж теперь работает на пивзаводе. - Ему там нравится? - Не
знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще
не появлялся! -
Лучшие анекдоты
Молодой муж спрашивает жену:
- Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные, или те, которые без
пуговиц?
-
Лучшие анекдоты
Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю,
чтобы это вам помогло...
-
Лучшие анекдоты
* * *
-
Лучшие анекдоты
В дверь квартиры стучатся грабители. - Кто
там? - Не бойтесь, не гости. -
Лучшие анекдоты
3291.- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей
Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в
тюрьме.
- Каким образом?
- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там
замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое...
-
Лучшие анекдоты
Молодой прокурор, выступая на суде по делу женщины, обругавшей
соседку бранными словами, попросил пострадавшую повторить то, что сказала
ей оскорбительница.
- Простите, я не могу этого сделать! - ответила изумленная пострадавшая.
- То, что она произнесла, не подобает слышать ни одному порядочному
человеку.
- Тогда пойдите и прошепчите это на ухо нашему судье!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)