Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Пpиходит H.Р. в стоматологический кабинет, садится на кpесло.
Стоматолог (С.), смотpит на зубы, а там алмазные пломбы, золотые
коpонки и говоpит:
C.(изумленно),: у вас все зубы в поpядке, что же вам еще надо???
H.Р.: чего смотpишь, сигнализацию поставь...
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
Когда находят муху в пиве, то:
Американец выливает на пол, заказывает по новой.
Англичанин платит за пиво, не прикоснувшись к кружке, уходит прочь.
Француз зовет официанта и требует налить заново.
Итальянец вынимает муху и выпивает пиво.
Африканец выпивает пиво вместе с мухой.
Китаец сначала съедает муху, потом выпивает пиво.
Болгарин выпивает пиво, поднимает скандал и ничего не платит.
Русский ловит муху, выпивает пиво, бросает ее в пустую кружку и
требует налить нового.
-
Лучшие анекдоты
679.В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную
группу.
- Не случилось ли у вас чего? - заботливо спросил он.
- Слон умер.
- Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
- Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!
-
Лучшие анекдоты
- Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!
-
Лучшие анекдоты
В переполненном автобусе:
- Девушка, вам мои лыжи не мешают?
- Нет, я уже привыкла! (засунуть два указательных пальца рук|ног в рот и
растянуть щ„ки)
-
Лучшие анекдоты
Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается под-
няться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит
руку за спину и расстегивает *молнию. Но это не дает ожидаемо-
го результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно креп-
кие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.
-Как вы смеете? - возмущается дама.
-Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз
расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь
добрые друзья.
-
Лучшие анекдоты
1078.Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
- Свой.
- Нет, украла, украла, - и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:
- А тебя то за что?
- Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?
-
Лучшие анекдоты
6248.Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана,
лицо в синяках.
- О! - воскликнула пораженная маму. - Сколько раз я тебе говорила не
играть с этим мальчишкой!
- Мама, - обиделся парень, - разве у меня такой вид, будто я с кем-то
играл?
-
Лучшие анекдоты
Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Встречает Волк
Зайца, а тот едет на велосипеде. Волк
спрашивает: - Откуда
это?
- Ты пил, а я не пил, вот и купил. В следующий раз Волк встречает Зайца
на машине. Волк
спрашивает: - Откуда
это?
- Ты пил, а я не пил, вот и купил. Через неделю идет Заяц, а навстречу
ему летит Волк на
вертолете.
Заяц удивился и спрашивает: -
Откуда это? - Бутылки сдал. -
Лучшие анекдоты
10900.- Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
- Мягкий знак после *з*.
-
Лучшие анекдоты
6401.- Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?
- Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.
-
Лучшие анекдоты
873.- Вернись! - закричал мент типу, который, выйдя из пивной, переходил
улицу в запрещенном месте.
- Не могу, у меня больше денег нет.
-
Лучшие анекдоты
Наркоман - учитель зоологии:
- Дети, пишите заголовок - "Корова" (набивает косяк). Корова относится
к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку пххххх...)
Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У
коровы есть крылья...
- Но у коровы нет крыльев!
- Нету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!
-
Лучшие анекдоты
- Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
- Какой же ты, дедушка, мерзавец!
-
Лучшие анекдоты
164.Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись
с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она
рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.
-
Лучшие анекдоты
9720.- Что тебе, мальчик?
- Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
- Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
- Прикажете подождать?
-
Лучшие анекдоты
6807.Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая
супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает,
включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!
-
Лучшие анекдоты
6448.Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
- Опять дрался! - возмутилась маму. - Разве я не говорила тебе, что если
ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
- Говорила, мама, но дело в том, что маму другого мальчика советовала
ему считать до пятидесяти.
-
Лучшие анекдоты
Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один
рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И
фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе
домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том,
о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил
задницей на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???
-
Лучшие анекдоты
8616.Чапаев с Петькой моются в бане.
- Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
- Так я и постарше тебя буду!
-
Лучшие анекдоты
10638.На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибуллин:
- Как ** твою маму - так Хабибуллин, а как Хабибуллин - так к е**ной
матери?!
Председатель собрания поясняет:
- Товарищ Хабибуллин хочет сказать, что как чистить снег, так
Хабибуллин, а как премия - так начальству!
-
Лучшие анекдоты
В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился
мужик. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
- Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.
- Что "бэ", что "мэ"? Товарищ волк знает, кого кушать!
-
Лучшие анекдоты
-Вовочка,где твой школьный дневник?
-Его Колька взял.Родителей пугать будет.
-
Лучшие анекдоты
2281.Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает
почесываться.
- Что у вас?
- Знаете, доктор, - отвечает больной, - я чешусь.
Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его.
- Вы хоть мыться пробовали?
- Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.
-
Лучшие анекдоты
8036.Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не
услышал!
-
Лучшие анекдоты
7915.- Почему негры не становятся астронавтами?
- Потому что на высоте двадцать тысяч метров у них лопаются губы.
-
Лучшие анекдоты
971. - Василий Иваныч, ты уже вызов заказал?
- Т-шшш, Петька, ред ойф идиш! (говори на идиш!)
-
Лучшие анекдоты
Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник
пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, что я не занимаюсь домашним
хозяйством.
-
Лучшие анекдоты
2932.- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал.
-
Лучшие анекдоты
Проходит полчаса. И опять раздается звонок.
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция, милиция!
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!
-
Лучшие анекдоты
9059.Поймал Винни-Пух золотую рыбку, ну, само собой, три желания:
- Хочу горшочек меду!
- А еще чего?
- Ну, не знаю..
- Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню...
Идет Винни, медок полизывает, вдруг - навстречу - Пятачок:
- Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?..
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)