Лучшие анекдоты

В палату входит мужик в белом халате и спрашивает:
- Больной, ваш рост?
- Метр , доктор.
- Я не доктор, я плотник.

  Лучшие анекдоты

***
Занятия в грузинской школе. Учитель:
- Гиви, скажи нам, что такое *ос*?
- Это большой полосатый мух, учитель!
- Нэт. Гиви. Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то,
вокруг чего вертится Земля!

  Лучшие анекдоты

Поздно вечером на одной из безлюдных улиц Нью-Йорка к прохожему
подходят несколько человек подозрительной наружности.
- Нет ли у вас пары спичек? - спрашивает один из них. Прохожий
облегченно вздыхает:

- Берите коробку.
- Нет, нам нужны всего две спички, чтобы разыграть ваш портфель.

  Лучшие анекдоты

10774.Международный конкурс фокусников. Выходит индус, показывает
на ладонь:
- Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) - Яйцо! Пу! - Курица! Пу! - Ничего
нет!
Выходит американец:
- Ничего нет. Пу! - Кусок железа! Пу! - Колесо! Пу! - Автомобиль! Пу! -
Ничего нет!
Выходит русский:
- Ничего нет. Пу! - секретарь райкома! Пу! - секретарь обкома! Пу! -
секретарь ЦК! Пу! - ничего нет!

  Лучшие анекдоты

Пpоходя по коpидоpу отеля, упpавляющий увидел
мальчишку-чистильщика обуви, котоpый сидел на полу около двеpи
гостиничного номеpа и чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в
гневе закpичал упpавляющий.
- Я не могу, сэp, - ответил мальчишка. - Этот шотландский
джентльмен деpжит их по ту стоpону двеpи за шнуpки.

  Лучшие анекдоты

Жан в гостях у своего друга Франсуа, недавно женившегося на дочери
одного миллионера. Жан шепчет другу:
- Как же ты на ней женился? Она хромая, кривая, а еще и заикается? -
Можешь говорить громко, она еще и глухая.

  Лучшие анекдоты

6868.Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника,
который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его
виски.
- Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню
к моей жене?!
- Я бы не против, - ответил Джемс, - да приходится ждать, пока оттуда
выйдет садовник...

  Лучшие анекдоты

9278.- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.

  Лучшие анекдоты

833.У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

  Лучшие анекдоты

Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет,
талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ,
наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!

  Лучшие анекдоты

6045.Бабушка нянчит внука:
- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама-корова?
- Му-у-у!
- А как папа-бык?
- Му-у-у, твою маму!

  Лучшие анекдоты

5397.Молодожены сняли специальный номер в отделе курортного городка.
Выдавая ключи, администратор предупредил их:
- Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить.
- Не беспокойтесь, - бодро ответила невеста, - нам некогда будет дремаму.

  Лучшие анекдоты

3472.Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в
связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

3473.Судья спрашивает у подсудимого:
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по
охоте?
- Я подумал, что это лось, господин судья.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.

  Лучшие анекдоты

Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на
постановку "Идиота" Достоевского.
- У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный
работник министерства.
- Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер?

  Лучшие анекдоты

"Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную
шапочку по самые уши...

  Лучшие анекдоты

Опа, опа,
Зеленая крапива,
двадцать лет, а сисек нет,
это ж некрасиво!

  Лучшие анекдоты

8452.В Хьюстоне мужчина останавливает прохожего, и спрашивает:
- Как мне побыстрее попасть в больницу?
- А ты скажи что нибудь плохое про Техас...

  Лучшие анекдоты

Новобранец ищет себе койку в казарме. Спрашивает старослужащего:
- Сколько вам еще служить?
- Я здесь навсегда.
- Тогда я займу койку поближе к выходу, мне служить только два года.

  Лучшие анекдоты

В то время когда Кульковский состоял при Бироне, почти все служебные должности, особенно же медицинские, вверялись только иностранцам, весьма часто вовсе не искусным. Осмеивая этот обычай, Кульковский однажды сказал своему пуделю: — Неудача нам с тобой, мой Аспид: родись ты только за морем, быть бы тебе у нас коли не архиатером (главным врачом), то, верно, фельдмедикусом (главный врач при армии в походе). 77, с. 144.

  Лучшие анекдоты

9952.Женщина приятной наружности жалуется врачу:
- По ночам у меня слегка затрудняется дыхание.
- Я бы посоветовал вам ночью держать открытым окно.
Дама зарделась и сказала решительно:
- Хорошо, доктор. Сегодня ночью я вас жду...

  Лучшие анекдоты

2297.- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно больше
находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком,
причем каждый день, независимо от погоды.
- А когда лучше, - спрашивает пациент, - до того, как я разношу почту,
или после?

  Лучшие анекдоты

9335.- Сын ваш объелся и лежит при смерти, - сообщили ходже.
- Если мой сын умирает от обжорства, туда ему и дорога.

  Лучшие анекдоты

- Не капризничай, - говорит бабушка внучке, - а то домой отведу.
- Чем вы ее пугаете? - спрашивает ее другая бабушка-няня.
- Обоями.

  Лучшие анекдоты

Девятилетний сын, шмыгая носом, вошел в кабинет отца.
- В чем дело? - потребовал объяснений родитель.
Сын, подавляя рыдания:
- Твоя жена только что закатила мне сцену!

  Лучшие анекдоты

Рассказавший мне этот случай человек клянется,
что это чистая пpавда.
Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно
съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,
выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,
вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.
Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный
же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,
мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,
потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.

  Лучшие анекдоты

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных
специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это
чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не
ремонтировать!

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский обращается к полковнику:
- Полковник, у меня нет денег, а у вас они всегда водятся. Каким образом
вы этого добились?
- А куда же вы деваете жалование? - интересуется полковник.
- Отдаю жене! - с гордостью отвечает поручик.
- Ну, вы подойдите к ней сзади, поцелуйте в шейку, и все проблемы сразу
будут решены!
Поручик так и сделал. Одним вечером он подкрался к жене сзади и
поцеловал ее в шею, и услышал ее чудный голос:
- Что, полковник, опять деньги кончились?

  Лучшие анекдоты

1291.- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

  Лучшие анекдоты

В ходе разговора с друзьями:
- Стою, никого не трогаю, на спидометре "70"...