Лучшие анекдоты

- Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и
знает, что делает.

  Лучшие анекдоты

Упала вилка на пол и как начала валяться.

  Лучшие анекдоты

Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом: - А вам какие
компьютеры нужны?

  Лучшие анекдоты

- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом
по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не
верил...

  Лучшие анекдоты

Пьяный вдребезги мужик залезает в автобус и толкает толстую тетку.
Тетка: - Фи! Мужчина, вы пьяны!
Мужик: - А ты сама-то зачем ногу на поручень закинула?

  Лучшие анекдоты

На берегу Рейна предлагали А. Л. Нарышкину взойти на гору, чтобы полюбоваться окрестными живописными картинами. «Покорнейше благодарю, отвечал он, — с горами обращаюсь, как с дамами: пребываю у их ног». 29, с. 137.

  Лучшие анекдоты

9465.Лежит Штирлиц в луже. Смотрит мимо идут мужики - в обвязках,
касках...
- Спелеологи... - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная свинья! - подумали альпинисты...

  Лучшие анекдоты

- Милорд, я позволю себе уведомить вас в том, что к нам в гостиную
забрался какой-то бандит.
- Хорошо, Джон. Принесите мне винтовку и выберите из гардероба
светлый охотничий костюм.

  Лучшие анекдоты

Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.

  Лучшие анекдоты

Обыкновенно на званом обеде полагалось в то время четыре блюда, но для Крылова прибавлялось еще пятое. Три первых готовила кухарка, а для двух последних Александр Михайлович (Тургенев) призывал всегда повара из Английского собрания. Артист этот известен был под именем Федосеича… Появлялся Федосеич за несколько дней до обеда, причем выбирались два блюда. На этот раз остановились на страсбургском пироге и на сладком — что-то вроде гурьевской каши на каймаке. «Ну и обед, — смеялся Александр Михайлович, — что твоя Китайская стена!» Федосеич глубоко презирал страсбургские пироги, которые приходили к нам из-за границы в консервах. «Это только военным в поход брать, а для барского стола нужно поработать», — негодовал он и появлялся с 6 фунтами свежайшего сливочного масла, трюфелями, громадными гусиными печенками — и начинались протирания и перетирания. К обеду появлялось горою сложенное блюдо, изукрашенное зеленью и чистейшим желе. При появлении этого произведения искусства Крылов сделал изумленное лицо, хотя наверно ждал обычного сюрприза, и, обращаясь к дедушке (А. М. Тургеневу) с пафосом, которому старался придать искренний тон, заявил: «Друг милый и давнишний, Александр Михайлович, зачем предательство это? Ведь узнаю Федосеича руку! Как было по дружбе не предупредить? А теперь что? Все места заняты», — с грустью признавался он. — Найдется у вас еще местечко, — утешал его дедушка. — Место-то найдется, — отвечал Крылов, самодовольно посматривая на свои необъятные размеры, — но какое? Первые ряды все заняты, партер весь, бельэтаж и все ярусы тоже. Один раек остался. (…)Но вот и сладкое… Иван Андреевич опять приободрился. — Ну что же, найдется еще местечко? — острил дедушка. — Для Федосеича трудов всегда найдется, а если бы и не нашлось, то и в проходе постоять можно, — отшучивался Крылов. 62, с. 273–274.

  Лучшие анекдоты

3280.Темной грозовой ночью полез вор в сад за грушами. Хозяин,
подстерегавший злодея, спрятался с вилами под деревом. Только вор начал
рвать груши, как блеснула молния, грянул гром, и тут же хозяин что есть силы
врезал вилами вору по спине. Дома, поглядев на себя в зеркало и увидев на себе
три красных полосы, вор сказал:
- Божья воля - Божья сила, раз ударил, а три полосы!

  Лучшие анекдоты

Венерологи

  Лучшие анекдоты

4949.Супруги поссорились.
- Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с
собакой.
- Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое манто!

  Лучшие анекдоты

- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!

  Лучшие анекдоты

- Могут ли четыре гомика сесть на один стул?
- Могут, но для этого они его переворачивают.

  Лучшие анекдоты

5247.- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за
человека, за которого хотела!
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого
хотела выйти другая!

  Лучшие анекдоты

Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери:
"Вась, ты что ли?" - молчание. Только легла - наглый и длинный звонок. Опять
подошла: "Ва-ась, ну ты?" - пуще прежнего молчит. Только за книгу - вообще
обнаглел. Взяла скалку, открывает - стоит Вася.
- Я же тебя спрашивала - ты или нет.
- Ик! А я же тебе кивал!

  Лучшие анекдоты

Накануне сессии летит бог и с ним два ангела. Проле - тают
над МГУ. Смотрят - все студенты готовятся к экзаменам.
- О, молодцы, - уважительно говорят ангелы, - сдадут -
Неа, - отвечает бог.
Пролетают над МГИМО. Там тоже все усердно готовятся.
- Сдадут, - говорят ангелы. - Неа, -
отвечает Бог.
Летят над МИФИ. Там дым коромыслом. Пьянка, гулянка,
карты, музыка. - Ха, вот эти не сдадут! - Сдадут, - уверен бог.
- Почему?! - Ха, на меня надеются.

  Лучшие анекдоты

2882.Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный
композитор, язвительно сказал:
- Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим
похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый
случай, когда похороны освищут!

  Лучшие анекдоты

10800.Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили
писать и расклеивать по столице объявления типа: *Продается дойная корова*,
*Плету лапти недорого* или *Продается самогон* и везде указывали
кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым
потоком...

  Лучшие анекдоты

— Как ты здесь? — спросил (М. Ф.) Орлов у Пушкина, встретясь с ним в Киеве. — Язык и до Киева доведет, — отвечал Пушкин. — Берегись! Берегись, Пушкин, чтобы не услали тебя за Дунай! — А может быть, и за Прут! 100, с. 214.

  Лучшие анекдоты

682.Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При
приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться.
Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту.
От ларька "Пиво-воды" отделились две фигуры и с криком "а вот и
третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

  Лучшие анекдоты

Шелленберг дал Штирлицу наводку. «Немного, зато в валюте», – подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.

  Лучшие анекдоты

11109.Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:
- Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!
- Почему? - интересуется официант.
- Ну как же, все вычеркнуто!

11110.*Do you speak English?* - спросил Билл Клинтон у Жириновского,
на что Владимир Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил:
*На себя, козел, посмотри!*

  Лучшие анекдоты

657.Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в
квартиру вошел его приятель, а следом - громадная собака. Пока приятели
беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и
принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться,
воскликнул:
- Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой?
- Моей собакой? - удивился гость. - Я думал, это твоя собака.

  Лучшие анекдоты

9040.Дистрофик слушает радио:
- Ветер юго-западный...
- Ну вот, опять мимо винного пронесет.

  Лучшие анекдоты

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой
бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

  Лучшие анекдоты

Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах
сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и
направляется к негру.
- Слышь, цыган, подвинься...
- Я не цыган, я негр!
Бомж с удивлением:
- Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане...

  Лучшие анекдоты

10287.Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом.
Посмотрел на прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по
коридору, суется в одну дверь - там дорого, в другую - там еще дороже.
Разозлился - идет к администратору:
- Что это такое, меня обслужат или нет?!
Тот смотрит на билет и говорит:
- А за эту цену у нас самообслуживание.

  Лучшие анекдоты

- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота,
особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!