Лучшие анекдоты

9753.- Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять.

  Лучшие анекдоты

Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать,
приговаривая:
- Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она
выглядит голой.

  Лучшие анекдоты

Хозяин отеля:
- Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере ?
- Да, патрон.
- Странно... И он все еще продолжает петь?

  Лучшие анекдоты

616. - Знаешь, выпустили Майн Рида.
- Да, теперь многих выпускают.

  Лучшие анекдоты

926.Придя домой пьяным, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное
место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...

  Лучшие анекдоты

7390.На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная
блондиночка и спрашивает:
- Почем апельсины?
- Дэсять рублей.
Девушка оголила одно плечо, грузин:
- Восэм рублэй!
Девушка оголила второе плечо, грузин:
- Пят рублэй!
Девушка достала левую грудь, грузин:
- Рубл!!!
Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил руку из кармана штанов,
обтер ее об халат:
- Дэсят рублэй!

  Лучшие анекдоты

Вовочка приходит к бабушка и говорит.
Бабушка а я знаю что мама с папой по ночам делают!
Бабушка в трансе.
Б- Что Вовочка.
В- Они в домино играют.
Б- С чего ты взял?
В- А я слышал.
- Х-Х-Х-Х-Х... кончил...
Козззел

  Лучшие анекдоты

2377.- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей
дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки...
Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за консультацию.

  Лучшие анекдоты

Жил царь. И как-то ему стало грустно, аж плохо. Пытались его
развеселить тридцать комедиантов,
да никак. Наконец пришел еврей с ведром воды, и стал ставить себе клизму.
Царь заинтересовался. На другой день - снова. А на третий царь рассмеялся.
Так и повелось: когда царям плохо, клизму делают евреям.

  Лучшие анекдоты

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Hо ты же знаешь, что я диабетик.

  Лучшие анекдоты

- Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас франков за
этот зуб, что я вытащил у вашего сына.
- франков? Но вы же сказали, что это будет стоить !
- Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало
четверо пациентов.

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

  Лучшие анекдоты

3192.Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая
женщина.
- Я, наверное, слишком быстро ехала? - кокетливо спрашивает она.
- Нет, мадам, вы слишком низко летели.

  Лучшие анекдоты

3284.Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка
яблоки обрывает.
- А ну слазь, - крикнул хозяин, - пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как
он сына воспитал.
- Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.

  Лучшие анекдоты

Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.
- Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились односельчане.
- А что я мог поделать? У меня были заняты обе руки: в правой был нож,
а в левой - ружье.

  Лучшие анекдоты

Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: "Откусил Андрей".
У нее спрашивают:
- А где же нос?
- Андрей откусил
- А наколка зачем?
- Да затрахали спрашивать...

  Лучшие анекдоты

Звонок в три часа ночи:
- Алло! Ты тоже не спишь...

  Лучшие анекдоты

*Лежит недвижимое тело,
лежит на жизненном пути.*

  Лучшие анекдоты

Командиp pоты останавливает подчиенного и делает ему замечание:
- Товаpищ pядовой, почему у вас сапоги не чищеные?
В ответ слышит:
- А вас это не должно интеpесовать, товаpищ стаpший лейтенант!
Офицеp вскипел:
- Что-о!? Почему это?..
- Видите ли, нам стаpшина кpем не выдает!
Ротный еще более взpывается:
- А меня это не интеpесует!

  Лучшие анекдоты

- Что ты так крутишься, это же медленный танец?
- Неправда, я сама видела надпись на пластинке: оборота в минуту.

  Лучшие анекдоты

- Не знаю, но сыр любит.
х х х

  Лучшие анекдоты

- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.

  Лучшие анекдоты

3369.На улице встречаются два уголовника.
- Ты что делаешь в воскресенье?
- Иду в тюрьму.
- Ты что, спятил?
- Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

  Лучшие анекдоты

6832.Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи
ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги
дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни
и убежал в сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит на работу весь в синяках.
-Что с тобой? - спрашивают у него.
-Да вот купил новый бумеранг, а старый все никак выбросить не могу.

  Лучшие анекдоты

1099.- Вот и квартира, - подумал кролик.
- Вот и пообедал, - подумал удав.

  Лучшие анекдоты

6902.- Можно ли из презерватива сделать гараж?
- Можно, если вместо машины выиграть х**.

  Лучшие анекдоты

Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я
тебя узнала.

  Лучшие анекдоты

Вовочка:
– Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
– Ну, папа тебе задаст, когда узнает!
– Папа уже знает, он висит на люстре!!!

  Лучшие анекдоты

Автомобилисты