Лучшие анекдоты

1252.Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
- А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

  Лучшие анекдоты

На бульваре встречаются два генерала пенсионера. - Помнишь, Коля,
как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы
мы о бабах не думали? - Ну как же, помню, помню. Такие розовые.

__ Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.

  Лучшие анекдоты

4267.*Дорогая мама, я вступил в ВМС, потому что мне нравились чистота и
порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто
поддерживает этот порядок и чистоту*.

  Лучшие анекдоты

7294.- Ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня их срок годности заканчивается.

  Лучшие анекдоты

- Ты мне своей мини - юбкой весь вечер испортила - А ты мне своим
мини - членом - всю жизнь.

  Лучшие анекдоты

Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас кг, максимальный был кг.
- А минимальный?
- кг. г.

  Лучшие анекдоты

Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на
нижней. Та что на нижней и говорит:
- Ой, какой дождь теплый пошел!
А другая, с верхней ветки, говорит:
- Какой хочу, такой и пускаю.

  Лучшие анекдоты

273. - Что такое культтовары?
- Выставка подарков Сталину 1949 года.

  Лучшие анекдоты

9182.Стоят Наташа и поручик на балконе поместья. Наташа держит в руке
бокал:
- Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки - словно
брызги солнца.
- Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу.

  Лучшие анекдоты

- Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

  Лучшие анекдоты

7777.На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба
Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль.
Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого
Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано:
*Прибыл на место. Пекло страшное*.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копыта.
- Вы бы тут еще рога набросали! - сказал шеф гестапо, сморщившись.

  Лучшие анекдоты

При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: "Столбы
наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".

  Лучшие анекдоты

880.Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего
вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его
ставят...
- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на
голову ставите!

  Лучшие анекдоты

One day, little Billy comes home from kindergarten for lunch. Not
finding his mother in the kitchen, or the living room, he heads upstairs to
check her bedroom. He opens the door, and what does he see, but his
father, who had also come home for lunch, stripped naked, on top of his
mother, also naked, heavily into the act of lovemaking. Not wanting to
traumatize the boy, the parents continue as if nothing was wrong. Billy
watches, and after a couple of minutes asks, *Daddy, can I climb on and
have a horsie ride?*
*Of course, Son, were a family.* So Billy climbs on and after a few
more minutes his mother starts moaning and writhing wildly. *Hang on
Dad!*,
cries Billy, *this is where me and the mailman usually fall off!*

  Лучшие анекдоты

Все дамы делятся на три категории: на *дам*, *не дам* и *дам,
но не вам*.

  Лучшие анекдоты

2494.Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...

  Лучшие анекдоты

Как-то утром, во время половодья, дед Мазай решил пойти поспасать
зайцев. Одел сапоги, взял ружье и только вышел из дома, как откуда-то
появились гестаповцы и схватили его. Схватили и говорят:
-Либо cкажешь, где партизаны, либо мы тебя растреляем.
Дед Мазай не долго думая все и рассказал. Немцы его отпустили и пошли
ловит партизан. А дед Мазай возвратился грустный домой и гоаорит:
-Вот бля, и зайцев не спас и с ребятами такая x@#$&я получилась.

  Лучшие анекдоты

Идет как-то панк с детской колясочкой по Арбату, а навстречу ему
старушка:
- А что это у тебя, милок, ребеночек такой синенький?
- Мертвенький, вот и синенький!

  Лучшие анекдоты

Вспомнилось:
*Братку* загадывают загадку: *Два конца, два кольца, посередине - гвоздик*.
Тот долго чешет репу, пыхтит, потом наконец (неуверенно так), говорит: *Ну...
это...че, очки что ли ко лбу гвоздем прибиты?*. Ему отвечают: *Да нет, это
ножницы.* *Браток* (в диком восторге),: *О! Б@&%! Сила!....Ножницы ко лбу
гвоздем прибиты!*

  Лучшие анекдоты

337.Двое знакомых сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?

  Лучшие анекдоты

Хорошо тому живется
кто с молочницей живет:
молочко он попивает
и молочницу ебет!

  Лучшие анекдоты

Учительница упрекает Вовочку:
- Вовочка, ты опять опоздал в школу!
- Учиться никогда не поздно!

  Лучшие анекдоты

С точки зрения женщин:
*You never know when to stop.*
*Many users are satisfied without documetation.*
*Its never finished.*

  Лучшие анекдоты

- Какие решения принял ХХ съезд партии по жилищному
вопросу?
- Была увеличена жилплощадь Ленину.

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор останавливает водителя и просит предъявить техпаспорт на машину.
- У меня его нет, - отвечает автолюбитель.
- То есть как нет? - удивляется инспектор, - автомобиль ваш?
- Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей техпаспорт.

  Лучшие анекдоты

8336.Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и
рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
- Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
- Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
- Самец, однако.

  Лучшие анекдоты

Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит:
- Слышь, косой, давай волку падлу кинем!
- Давай, а как?
- Ты подходишь к нему и спрашиваешь: "А где твоя красная шапочка?",
он и ответит: "Нет у меня никакой красной шапочки!", дальше - мое, дело.
Заяц подходит к волку и спрашивает:
- Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Тут из кустов выползает медведь, говорит: "Вот твоя красная шапочка" и
одевает на голову волку унитаз. Через некоторое время опять медведь к косому
подкатывается и говорит:
- Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем!
- Давай, а теперь как?
- Подходишь к нему и спрашиваешь: " Волк, а где твои красные
перчатки?", дальше - мое, дело.
Подходит опять заяц к волку и говорит:
- Волк, а где твои красные перчатки?
Волк, быстро пряча руки за спину, отвечает:
- Да нет у меня никаких перчаток!!!
Тут из-за дерева вываливает медведь и, одевая со всей силы на голову
волку унитаз, говорит:
- Вот твоя красная шапочка.

  Лучшие анекдоты

10742.Перед американским посольством двое советских граждан
любуются роскошным Кадиллаком.
- Какая прекрасная советская машина! - говорит один.
- Вы что, американских машин никогда не видели?
- Видел! Но вас первый раз вижу!

  Лучшие анекдоты

Мужик жалуется друзьям.
- У меня жена такая нудная. Вы представьте, весна на дворе,
праздник 1 Мая, только бы веселиться, выпить, а она все нудит: ну когда
ты вынесешь елку? Ну когда ты вынесешь елку?