Лучшие анекдоты

6841.Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
*Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать
ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права
даже думаму о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете
меня правильно.*

  Лучшие анекдоты

Идет мужик. Видит стоят двое других мужиков на краю пропасти,
прыгают вниз, и, не пролетев и половины расстояния плавно поднимаются на
верх. Мужик заинтересовался, подходит к ним, мол, как это так?
- Понимаешь, мужик, там внизу просто очень сильные теплые воздушные
потоки - они нас и поднимают, - говорит один из них.
Ну, мужик обрадовался, разбежался, прыгнул.. Ну и, естественно,
разбился. Минутная пауза. Один из оставшихся говорит другому:
- Знаешь что, Гаврюша, я, конечно, понимаю, что ты архангел, но падла
ты все-таки.

  Лучшие анекдоты

- Доктор вы удаляете зубы без боли?
- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.

  Лучшие анекдоты

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье,
отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл***ми питается!

  Лучшие анекдоты

6067.- Наташа, кого хоронят?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.

  Лучшие анекдоты

4842.Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на
жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:
- Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их
откладывать?

  Лучшие анекдоты

740.Стоят три мужика в очереди за бутылкой и разговаривают:
- Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит.
- Да, вот раньше на десятку гульнуть можно было, за пятерку бутылку и
закусь возьмешь, за трешку бабу (цензура)нешь, за рубль тебя таксист в любой
конец города отвезет и еще на похмелку остается.
- Вот тут то мы коммунизм и просрали.

  Лучшие анекдоты

Одному чиновнику долго не выходило представлений о повышении чином. В проезд императора Александра он положил к ногам его следующую просьбу: «Всемилостивый император,
Аз коллежский регистратор.
Повели, чтоб твоя тварь
Был коллежский секретарь».

  Лучшие анекдоты

Жил-был мальчик(мал), слепой от рождения. Однажды просыпается он, а на
глазах у него повязка. Он зовет маму(м), и спрашивает
(мал),- Мама почему у меня на глазах повязка?
(м), - Пока ты спал приходил доктор и сделал тебе операцию и
теперь ты будешь видеть.
(мал),- И солнце увижу?
(м), - И солнце?
(мал),- И тебя с папой?
(м), - И меня с папой.
(мал),- И цветы, и птиц, и небо?
(м), - Да-да все-все.
(мал),- Мама, а когда можно будет снять повязку?
(м), - Да хоть сейчас.
(мал), снимает повязку и говорит:
- Мама, но я ничего не вижу!!!
(м), - С 1 апреля тебя, сынок.

  Лучшие анекдоты

Летит баба Яга над пляжем, вдpуг глядь-на пляжу голая девушка загоpает.
Бабка к ней подлетает, и говоpит:
- Ты чего, малая, голая pазвалилась?
- А я не голая, это на мне такие эpотические одежды...
Бабка пpизадумалась, полетела домой. Hу а дома pешила мужа удивить,
Кащея Бессмеpтного. Ступу, вобщем, в одну стоpону, тpяпки в дpугую,
на лавку голая - бух, и лежит, ждет.
Тут возвpащается Кащей. Заходит, и говоpит:
- Че это ты бабка голая на лавке валяешся?
- А я не голая, это на мне такие эpотические одежды...
Кащей (пpизадумавшись), - Hу ты б их погладила, что ли...

  Лучшие анекдоты

Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой
разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел
- Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
- А зачем вам министерство культуры?

  Лучшие анекдоты

Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
- Не сочтите за труд, не сочтите за труд...
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.

  Лучшие анекдоты

В какой-то пьесе играл дебютант Максин, которого князь Шаховской очень недолюбливал. Шаховской сидел с Кокошкиным в директорской ложе. Максин играл очень плохо. Когда он подошел очень близко к директорской ложе, Шаховской высунулся и стал дразнить его языком. Кокошкин схватил Шаховского за руку, оттащил в глубину ложи, усадил в кресла и умиленным голосом начал увещевать: — Помилуй, князь! Что ты делаешь? За что ты его обижаешь? и конфузишь? Ведь он прекраснейший человек. — Федор Федорович! — бормотал взбешенный Шаховской, — я рад, что он прекраснейший, добродетельнейший человек, пусть он будет святой, я рад его в святцы записать, молиться ему стану, свечку поставлю, молебн отслужу, — да на сцену-то его, разбойника, не пускайте! 52, с. 125.

  Лучшие анекдоты

В обществе, где весьма строго уважали чистоту изящного, упрекали Гоголя, что он сочинения свои испещряет грязью самой подлой и гнусной действительности. — Может быть, я и виноват, — отвечал Гоголь, — но что же мне делать, когда я как нарочно натыкаюсь на картины, которые еще хуже моих. Вот хотя бы и вчера, иду в церковь. Конечно, в уме моем уже ничего такого, знаете, скандалезного не было. Пришлось идти по переулку, в котором помещался бордель. В нижнем этаже большого дома все окна настежь летний ветер играет с красными занавесками. Бордель будто стеклянный: все видно. Женщин много все одеты, будто в дорогу собираются: бегают, хлопочут. Посреди залы столик, покрытый чистой белой салфеткой на нем икона и свечи горят. Что бы это могло значить? У самого крылечка встречаю пономаря, который уже повернул в бордель. — Любезный! — спрашиваю, — что это у них сегодня? — Молебен, — покойно отвечал пономарь, — едут в Нижний на ярмонку. Так надо же отслужить молебен, чтобы Господь благословил и делу успех послал. 63, л. 104.

  Лучшие анекдоты

1151.Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда
она нашлась:
- Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не
будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.
Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.

  Лучшие анекдоты

Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну:
- Сегодня смог, Джордж!
- О, поздравляю сэр!!!

  Лучшие анекдоты

Гаишник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у
водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?

  Лучшие анекдоты

8596.Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести
ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет
на проделанную работу. Маляр написал так:
1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб.
2. Сделал деве Марии нового младенца - 30 руб.
3. Покрыл матом двенадцать апостолов - 16 руб.
4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику - 50 коп.
Архиерей написал резолюцию: *Оплатить дураку деньги, а то он мне всех
дев перепортит*.

  Лучшие анекдоты

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и
валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик". На шум
мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:
- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно
уничтожен!...

  Лучшие анекдоты

Церковь. Венчание. Священник торжественно :
- Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину ?
Жених:
- А Вы что, можете предложить лучший вариант ?

  Лучшие анекдоты

4374.Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй,
третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.

  Лучшие анекдоты

2042.- Доктор, мне нужно бросить курить?
- Совсем нет, вам уже поздно.

  Лучшие анекдоты

1396.Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает
официанта и говорит:
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Но это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор!

  Лучшие анекдоты

Больница

  Лучшие анекдоты

9474.Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
- Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
- До майских наверняка, даже до Дня Победы.

  Лучшие анекдоты

Вини с Пятаком подошли к дереву с дуплом, ну Вини начинает ша-
рик надувать -- надувает, надувает, а он возьми да и лопни. Вин-
ни-Пуху ротельник до ушей разорвало. А Пятак прыгает на одной
ножке, говыряется в ухе и говорит: -- Тебе смешно, а мне ушко
заложило

  Лучшие анекдоты

4873.В пивной беседуют банковские служащие.
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не
понимаю, зачем он увез и жену директора.
- Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не искал.

  Лучшие анекдоты

Насреддин выбирал себе щенка. Ему говорят:
- Корми его хлебом, накрошенным в молоко.
- Если я его буду так кормить, все собаки ко мне сбегутся.

  Лучшие анекдоты

- Покажите ваши права!
- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.

  Лучшие анекдоты

В зоопарк пришел человек.
- Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выго - няют.
- За что?
- У меня очень замедленная реакция. - Хорошо, будете сторожить у
нас черепах. Утром приходят, он сидит, а клетка пустая. - Слушай, а
где черепахи? - Да только клетку приоткрыл, а они какломанули
толпой!