Лучшие анекдоты

Начало современной сказки: "В некотором царстве, в
слаборазвитом государстве..."

  Лучшие анекдоты

- Доченька, ты носишься со своим женихом, как курица с яйцом.
- А как ты догадался, папа?
- Что - догадался?
- Ну, что я с яйцом?

  Лучшие анекдоты

Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом.
Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".

  Лучшие анекдоты

Заключенного ведут на расстрел. Он спрашивает конвойного: - Какой
сегодня день недели? - Понедельник, - отвечает тот. - Ничего себе
неделька начинается.

  Лучшие анекдоты

Приходит НР в турагентство и говорит:
-Я отдохнуть хочу, только мне надобно чего-то эксклюзивное!
В агентстве ему предлагают и то, и это, но ничего ему не подходит.
Наконец предлагают:
-Необитаемый остров.
(НР),-И чего, ни одного рыла?
-Да, ни одного!
(НР),-О, эксклюзива, подходит.
Cидит он на острове с сотовым телефоном, торчит. И тут
сзади по плечу ему кто-то хлопает. НР поворачивается и
видит дикаря.
-Ты кто?
-Соседний острова.
-Ну козлы в этой туркомпании, приеду, рога обломаю. Говорили,
что никого не будет!
-А я своя компания доволен - говорит дикарь - мне она говорила,
что будет остров, много солнца и большой, жирный, белый человека на
ужин.

  Лучшие анекдоты

3.Папа, посмотри, две мухи гуляют! Одна - женщина, а
другая - мужчина.
- Как ты их различаешь?
-Очень просто. Видишь: 0н сидитна горлышке бутылки вина,
а она уже час ползает по зеркалу...

  Лучшие анекдоты

1
Несут санитары мужика на носилках. Он им:
- Ребята, а, ребята, может таблеточку ..?
- Молчите, больной!
- Ребята, а , ребята, может укольчик?
- Молчите, больной!
- Ну ребята, может капельницу?
- Молчите, больной! - Врач сказал *В морг* значит в морг!

  Лучшие анекдоты

7
- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
- Почему же вы не покажете его психиатру?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

  Лучшие анекдоты

- Скажите честно: вам нравится Лумумба? - спрашивают советского
посла на банкете в Конго руководители нового режима.
- Да, нравится! - отвечает принципиальный коммунист.
- Тогда съешьте еще кусочек!

  Лучшие анекдоты

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее
прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

  Лучшие анекдоты

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил
их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он
проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки меняете?
- Конечно! Hа водку!

  Лучшие анекдоты

Сидит мужчина на вокзале, дремлет, Сосед по лавке толкает его в бок и
говорит:
- Дяденька, вашу шубу украли!
Кинулся дядька за вором, но видит, что не осилит.
- А, пусть берет, она мне все равно короткая.

  Лучшие анекдоты

6456.Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей,
учительница стала объяснять происхождение молнии.
- Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то
же место?
- Потому, что после первого удара этого места не существует.

  Лучшие анекдоты

7751.Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за
совет и предсказание.
- А ты бы мог, как я? - спрашивает он шамеса.
- Отчасти, - отвечает тот, - давать людям советы и предсказания я тоже
могу. Но вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.

  Лучшие анекдоты

143.На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и
говорит:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

  Лучшие анекдоты

- Не нужно из-за этой статейки так волноваться.
- Да мне из-за нее прокурор другую статейку припишет.

  Лучшие анекдоты

5695.Встречаются два друга:
- Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть
лучшее предложение?
- Конечно есть! Поедем без жен.

  Лучшие анекдоты

3741.Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира
отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через
два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое?
- Интим... - краснеет солдат.
- А второе?
- Опять интим...
- Ну, а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.

  Лучшие анекдоты

3223.Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия
знака *Остановка запрещена*. Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

  Лучшие анекдоты

6514.Урок математики в грузинской школе. Учитель:
- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
- Девять!
- Садысь, два! Иванов!
- Девять...
- Садысь, два! Гоги!
- Сэм, учытель!
- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...

  Лучшие анекдоты

В мясном магазине позади прилавка висит огромное зеркало.
- Зачем Вы повесили зеркало? - спрашивает покупатель директора.
- Чтобы покупательницы не смотрели на весы.

  Лучшие анекдоты

- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на
догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

  Лучшие анекдоты

Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу:
- А теперь мы должны сразу договориться. Я не собираюсь убирать за
тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за
услуги по ведению хозяйства.
- Сколько?
- Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо
оставлять их ежедневно на столе.

  Лучшие анекдоты

В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца:
– Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
– Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

  Лучшие анекдоты

3536.- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина,
которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам
укусил эту дворнягу.

  Лучшие анекдоты

Врач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты:
- До свидания, Петров. До свидания, Иванов. Прощайте, Сидоров.

  Лучшие анекдоты

Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и
вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.
- Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из себя.
- Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне зарплату.
- Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь. - А то я думал, что к
тебе приставал какой-нибудь тип в метро.

  Лучшие анекдоты

Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами:
обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами
крайнего Севера".
Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация
народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ",
"ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!". Нет! Все-таки это чукчи!"

  Лучшие анекдоты

901. - Вас за что? - спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
- За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из
девяти букв - написал "Континент".
- И что же тут такого?
- Оказывается, есть еще "Коммунист"!

  Лучшие анекдоты

9300.В дом Ходжи забрался вор. Когда он выходил с крадеными вещами,
Ходжа взял из своей спальни кое-какие вещи и пошел следом за вором. Вор
вошел в свой дом, и Насреддин попытался войти с ним.
- Что тебе надо в моем доме? - закричал вор на Ходжу.
- Как? Разве мы не вместе перебрались в эту квартиру?