Лучшие анекдоты

375. - Кто изобрел электробритву?
- Ее открыл Иван Петрович Сидоров в помойке за американским
посольством.

  Лучшие анекдоты

3983.- Товарищ прапорщик, как правильно: *дирижвамбль* или
*дирижвумбль*?
- Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!

  Лучшие анекдоты

5364.- Я так рад! Моя дочь выходит замуж.
- За кого?
- За своего бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

  Лучшие анекдоты

Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону.
Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит:
- Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.

  Лучшие анекдоты

Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно
ругаясь, что лифт не работает.

  Лучшие анекдоты

Собираются Петька и Василий Иванович сходить в соседнюю деревню за самогоном. Василий Иванович надевает смирительную рубашку и говорит:
– Руки – это не яйца. Они не должны болтаться во время ходьбы!!!

  Лучшие анекдоты

179.Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "струя вождя",
птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

  Лучшие анекдоты

Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в
сердце, бьет по карману и выходит боком.

  Лучшие анекдоты

Он (Д. Е. Цицианов) преспокойно уверял своих собеседников, что в Грузии очень выгодно иметь суконную фабрику, так как нет надобности красить пряжу: овцы родятся разноцветными, и при захождении солнца стада этих цветных овец представляют собой прелестную картину. 111, с. 86.

  Лучшие анекдоты

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

  Лучшие анекдоты

3926.В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал:
- Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени!
Все перепугались, а хирург говорит:
- Давайте ему вырежем половину мозгов.
Вырезали. После наркоза:
- Дайте мне решить уравнение шестой степени!
Та же картина. Хирург:
- А, давайте вырежем еще половину.
Вырезали.
- Дайте мне решить уравнение третьей степени!
Опять то же самое. Хирург:
- Ну, что же, давайте весь мозг удалим.
Удалили. Через два часа:
- РОТА! ПОДЪЕМ!

  Лучшие анекдоты

10142.Что такое любовь?
Студент-медик: - Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
Врач: - Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно,
это процесс.
Юрист: - Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены.
Наверное, это работа.
Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-
видимому, искусство.
Артист: - Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это
наука.
Профессор: - Какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу?

  Лучшие анекдоты

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры
долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
- Вовочка, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

  Лучшие анекдоты

2847.- Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для
твоего голоса?

  Лучшие анекдоты

630.- Послушайте, вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша
мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

  Лучшие анекдоты

-*Идемте, Наташа, это пьяный Лермонтов.*

  Лучшие анекдоты

Пробовал быстро поднимаму стеклоподъемник. Понял анекдот - туфта.
Но теперь у меня а/м с электростеклоподъемником. Все можно это проделать.
Шутка.

  Лучшие анекдоты

5222.Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с
удивлением.
- Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
- А я надеялась, что на весь месяц!

  Лучшие анекдоты

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну
соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан
слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Х:$/:ня, мы тоже грубо играли!

  Лучшие анекдоты

У папы римского спросили:
- Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай
коммунистический?
- Потому что мы наш рай не показываем!

  Лучшие анекдоты

В NASA гадают - почему взоpвался левый твеpдотопливный ускоpитель
SHATLLа, а в КГБ - почему не взоpвался пpавый ...

  Лучшие анекдоты

7571.Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин.
Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему
прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000
(пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе
$100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там
мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие
несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и
положил в гроб чек на всю сумму в $1000.

  Лучшие анекдоты

6873.- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

  Лучшие анекдоты

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...

  Лучшие анекдоты

Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит:
- Слышь, косой, давай волку падлу кинем!
- Давай, а как?
- Ты подходишь к нему и спрашиваешь: "А где твоя красная шапочка?",
он и ответит: "Нет у меня никакой красной шапочки!", дальше - мое, дело.
Заяц подходит к волку и спрашивает:
- Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Тут из кустов выползает медведь, говорит: "Вот твоя красная шапочка" и
одевает на голову волку унитаз. Через некоторое время опять медведь к косому
подкатывается и говорит:
- Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем!
- Давай, а теперь как?
- Подходишь к нему и спрашиваешь: " Волк, а где твои красные
перчатки?", дальше - мое, дело.
Подходит опять заяц к волку и говорит:
- Волк, а где твои красные перчатки?
Волк, быстро пряча руки за спину, отвечает:
- Да нет у меня никаких перчаток!!!
Тут из-за дерева вываливает медведь и, одевая со всей силы на голову
волку унитаз, говорит:
- Вот твоя красная шапочка.

  Лучшие анекдоты

- Скажите честно: вам нравится Лумумба? - спрашивают советского
посла на банкете в Конго руководители нового режима.
- Да, нравится! - отвечает принципиальный коммунист.
- Тогда съешьте еще кусочек!

  Лучшие анекдоты

5779.Загуляла с негром неверная жена. Скоро рожать, не знает как уладить
положение, скоро прояснится. Утром заплаканная рассказывает мужу:
- Ты знаешь, Вася, такой страшный сон приснился. Родила я, а он весь
маленький, черненький, без ручек, без ножек!
- Ой, Зин, перестань!
Зина рожает. Вася:
- Маленький?
- Маленький.
- Черненький?
- Черненький.
- Без ручек, без ножек?
- С ручками, с ножками.
- Фу-у, слава богу, пронесло!

  Лучшие анекдоты

Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать.
Вдруг он увидел осла и указал жене:
- Один из твоих родственников?
- Да, по линии мужа.

  Лучшие анекдоты

41
Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
Доктор советует: *Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете*.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

  Лучшие анекдоты

3364.Человек, приехавший с Корсики, рассказывает:
- Все эти слухи о воровстве на Корсике сильно преувеличены. Если вы
будете пересчитывать пальцы после того, как с кем-нибудь поздоровались, они,
как правило, окажутся на месте.