Скачать картинку
Открыть текст анекдота
7477.Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть
еврея по репе. Еврей падает.
- За что?
- За то, что Христа нашего распяли!
- Но ведь это было 2000 лет назад!
- Ну и что? Я только вчера узнал!
-
Лучшие анекдоты
Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички: "Бог
все видит". Ночью на одной из табличек появилась надпись: "А на нас не
донесет".
-
Лучшие анекдоты
3487.- Почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа,
чтобы уладить конфликт?
- В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но
безрезультатно.
-
Лучшие анекдоты
- Что легче всего на свете?
- Член - не успеешь подумать, уже встает.
- Что тяжелее всего на свете?
- Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.
-
Лучшие анекдоты
5123.- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали
развод!
-
Лучшие анекдоты
Встречаются двое. Один:
- Вы тут поблизости милиционера не видели?
- Нет.
- Тогда снимай пальто!
-
Лучшие анекдоты
В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта
включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь
организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник
должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь
самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал
должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
-
Лучшие анекдоты
В pестоpане сидит (1),гpyзин с pyсской (д),евyшкой.
Подходит (2),дpyгой гpyзин:
(2),: Даpагой, pазpэши пpигласить твой дэвyшка на танец, да?
(1),: Hэт.
(2),: Даpагой, pазpэши пpигласить твой кpасавыца на танец, да?
(1),: Hэт.
(2),: Даpагой, pазpэши пpигласить твой каpалэва на танец, да?
(д),: А почемy вы меня не спpосите, может я соглашyсь?
(2),: Слюшай, молчы жэнщина когда два джыгита pазговаpивают!
-
Лучшие анекдоты
2979.Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со
львом.
- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и
никогда не ест сырого мяса.
- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем
пробудится любопытство?!
-
Лучшие анекдоты
11135.За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом,
долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался.
Наутро решил: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а
сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил в
почтовый ящик письмо. Приходит домой: твою маму!!! Оказывается, перепутал
конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а
избирательный бюллетень послал по почте!!!
-
Лучшие анекдоты
Жена пришла на свидание к мужу и говорит:
- Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в
Африку.
-
Лучшие анекдоты
9180.Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их е**, а это сближает!
-
Лучшие анекдоты
Человека с забинтованной головой пpивезли в больницу.
- Вы женаты? -- спpосила сестpа, заполнявшая фоpмуляp.
- Hет. Это доpожное пpоисшествие.
-
Лучшие анекдоты
10181.- Вася, расскажи мне шо-нибудь теплое, шоб у носе закрутило и у
грудях защекотало...
- Куфайка... махорка... в койку!
-
Лучшие анекдоты
Женщина, котоpая только что попала в автомобильную катастpофу,
пpишла к своему стpаховому агенту.
- Мне необходимо получить стpаховку за машину.
- Расскажите, как все пpоизошло.
- Я ехала по улице, вдpуг случайно попала на тpотуаp, въехала
в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода,
наконец, удаpилась о гpузовик, и с этого момента потеpяла
контpоль над машиной.
-
Лучшие анекдоты
7144.- Что добавляют в бородинский хлеб?
- Муку, вероятно....
-
Лучшие анекдоты
Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись" где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то рывками.
- Ну, все ясно,- подумал Бобби и двинулся за мужиком.
Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками.
- Ну все, - решил Бобби, - надо останавливать, а то еще врежется куда-то.
Остановил.
- Ваши права?
Проверил. Все в порядке.
- Выйдите из машины, пожалуйста.
Мужик вылез.
- А теперь пройдите по этой белой линии.
Прошел без заминки.
- Назовите алфавит, пожалуйста.
Назвал без запинки.
- Подышите в эту трубочку, пожалуйста.
Подышал. Показатель алкоголя на нуле.
- Что за херня, - подумал Бобби и спросил мужика, - Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде?
- Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное...
-
Лучшие анекдоты
- Что будет основной пищей при коммунизме?
- Фурцированные хрущи.
-
Лучшие анекдоты
844.Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!
-
Лучшие анекдоты
- Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей.
- Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном хлебе и воде,
чтобы поддерживать свою стройность.
- И сколько ты можешь так продержаться?
- О, сколько угодно!
- Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.
-
Лучшие анекдоты
612. - Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я уже сидел!
-
Лучшие анекдоты
Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что
из огорода, и жалуется:
- Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!
Калинин, мерно поглаживая бородку:
- Козел, говоришь, бородатый?!
-
Лучшие анекдоты
Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в
руках.
- Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
- Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!
-
Лучшие анекдоты
Старый адвокат советует молодому:
- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше.
Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.
-
Лучшие анекдоты
У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения
ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих без-
результатных расспросов доктор предлагает им заняться Этим прямо у
него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего,
мол, не ощущаем.
Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про сей
случай.
- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня
семь раз были, это студенты, им просто этим занимамуся негде!
-
Лучшие анекдоты
6769.Еврей думает: *Еврейский народ - самый мудрый народ*.
Русский: *Русский народ - самый большой народ*.
Армянин: *Армянский народ - самый хитрый народ*.
Азербайджанец: *Азербайджанский народ - тоже народ*.
-
Лучшие анекдоты
3152.Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник
заглядывает и с отвращением говорит:
- За десять тысяч удавиться уже готовы!
-
Лучшие анекдоты
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из
винтовки в спичечный коробок на расстоянии метров. Француз попросил
подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял,
смотрел по сторонам, потом поднял голову:
- Слышите, комар летит?
- Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
- Не попал, летает! - радостно закричали все.
- Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда!
-
Лучшие анекдоты
6500.В школе учитель спрашивает:
- Ребята, сколько будет 5х5?
- 30.
- Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не
30.
-
Лучшие анекдоты
Бал у Наташи Ростовой. Ржевский выходит в центр зала, ставит на пол
ночной горшок и садится.
- А теперь, если дамы не возражают, я закурю.
-
Лучшие анекдоты
Сидит музыкальный user на опере Красный Мак (как выражаются музыканты -
Мрасный Как),, внимательно слушает, потом обращается к соседу справа:
- Извините, это вы пукнули?
- Хам !!!, как вы смеете... т.д.
Слушает далее, артисты стараются, музыканты тоже. Обращается к соседу слева:
- Простите, это вы пукнули?
- Хулиган !!!, вас надо вывести из зала!!!... т.д.
Глубокомысленно бормочет -
- Значит музыка навеяла ...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)